RLITERATURA

A iluminada história do capitalista fusca nazi hippie

2012-01-25T11:32:00.001-02:00

CAPÍTULO I

Já estouvelho, sou de 1945. Muitos fantasmas percorrem meus pensamentos. Vim dos EUApro Brasil na metade da década de 70 com minha esposa. Hoje sou viúvo, mas tenhouma linda família, com dois filhos bem diferentes: minha filha olha pra mim comrespeito, tem inveja dos anos que eu vivi, dá época que curti, das históriasque contei; ela sempre as escutou com muita atenção. É uma linda mulher, lembrasua mãe em fisionomia, mas puxou pra mim no quesito rebeldia. Está agora com umcara ao seu lado, confesso que sinto muito ciúme, mas o que posso fazer, felicidadeé o que importa. Tivemos ela em 1982, quando já estava bem estabelecido noBrasil.

Também olhopro meu menino, ele está ali, com cara de depressivo, é estranho, ele é feliz aose parecer triste. Chama-se emo todo esse visual, mas confesso não entendermuito bem, assim como ele também não entende as coisas que eu vivi. Ele não seinteressa pela história, praticamente acha uma bobagem eu contar que tomei LSDem praça pública vendo o Grateful Dead. Se disser que estive em São Franciscono auge da cultura hippie, pra ele não faz diferença. Talvez o grande intervaloentre os dois filhos, quase dez anos, gere essa confusão. Meu menino veio em1989, é outra visão de mundo. Há um grande choque cultural entre eles, imagino.

Poucosminutos atrás, caminhava com dificuldade pelas ruas históricas de Morretes,perto da cidade onde moro, Curitiba. Minha filha e seu namorado resolveram melevar pra comer um barreado (prato típico da região). Comigo estavam o casal emeu filho. Depois do belo prato típico,visitamos lojas. Eles queriam lembranças do passeio na cidade histórica. Cadaum foi pra um lado, como eu estava cansado disse que preferia sentar na praça,ao lado do rio que corta a cidade, pra observar a paisagem.

Minutos aliforam suficientes pra observar uma loja: “essa loja lembra um pouco aquelas emque comprava lembranças pra Luz (nome da minha ex-mulher) em São Francisco!”.Sorri sozinho. Olhei pros lados na certeza que alguém estava a me observar,porém hoje em dia as pessoas não observam umas as outras, elas simplesmentepassam... seguem e não valorizam peculiaridades, ainda mais de um velho comoeu.

Então douuns passos a mais e enfrento minha dificuldade respiratória. Entro noestabelecimento. Passo duas prateleiras e me deparo com o passado. Fui pego desurpresa! “O que é isso aqui?”, me pergunto horrorizado. Como uma enchente que adentrauma pequena cidade, fantasmas invadiram minha sanidade. Tudo que tentei apagarem décadas aparece subitamente. “Eles me encontraram!”, mas dessa vez eu fui deencontro e bati na frente de um trem que nunca saiu do túnel mais escuro esombrio dessa minha vida, que vai, a toda velocidade, em direção aosubterrâneo.

...

- Pai... osenhor está bem? - Abro os olhos e vejo que estou nos braços da minha filha.

- O queaconteceu?

- Vocêdesmaiou aqui na loja. O que houve? Não está se sentindo bem?

- Me ajude alevantar minha filha, preciso encontrar algo.

- Como assimpai, do que está falando?

- Eu estoubem querida, só me ajude...

Então meufilho e o namorado dela me ajudaram. Apoiado neles fui até a prateleira ondeestava aquele objeto que me nocauteou. “Fui um belo soco no queixo” – penseicom meus botões ao ficar frente a frente com aquele fusquinha amarelo.

- Pai... oque é isso? Por que está parado em frente a este fusca? – minha filha semprepreocupada.

- Precisocomprar isto minha querida.

- Entãocompre – ela chamou a vendedora que havia me socorrido anteriormente. A moçachega com um olhar ‘macio’ e calmo.

- O senhoresta melhor? Em que posso ajudá-lo?

- Pai...esse moça te socorreu. Quando vimos que o senhor não estava mais na praça,ficamos desesperados. Chegamos aqui e ela cuidava de ti...

- Minhafilha (peguei a mão dela), muito obrigado. Não sei como agradecer. Talvez umaforma seja comprar esse pequeno objeto. Sei que tem mais valor do que essepobre e velho ancião que você acabou de ajudar. Por favor, vou levar esse fuscaamarelo – ela sorriu. Achou um exagero minha fala. Pegou o objeto, foi até ocaixa e embrulhou. Dei dinheiro pro meu filho ir lá paga-lo pra mim. Depoisdisso eles me levaram até o carro:

- Vamospassar no hospital – disse minha filha ao seu namorado, que dirigia.

- Não meusqueridos, não precisa. Já me sinto melhor. Podemos ir. Sigamos viagem pra casa,vou descansando... só isso que quero no momento.

- Pai, vocênão quer falar nada sobre o que houve? – ela perguntou preocupada.

Fingi quenão ouvi e fechei os olhos como se estivesse a dormir. Abracei meu ‘presente’com força, sei que é isso que preciso a partir de agora pra enfrentar meusfantasmas. Está escuro, desço o túnel. Parece que o fim da linha se aproxima.

Ano novo e os cadernos

2011-12-31T18:17:00.001-02:00

“Cadê meu caderno?” me pergunto numa busca em casa. Reviro tudo e é como se não encontrasse parte de mim! “Como não sei onde ele está? Como posso tê-lo perdido?”. Parece que é algo besta, mas deposito nessas folhas muito do que sou. “O que está acontecendo? O que a porra desse caderno fez comigo? Por que essa agonia?”. Após ‘autoquestionamentos’ surgem teorias conspiratórias: “será que alguém roubou meu caderno?”.

É engraçado, mesmo num espaço tão pequeno, o caos reina. E isso também é interessante, pois nessas buscas inesperadas é que surgem surpresas.

Ao revirar minhas coisas lá estava um caderno bem antigo, mais antigo do que o ‘sequestrado’. Eles carregam traços de uma época, retratos de fases. São obras de arte? Não sei. Também não sei porque esse caderno mais pré-histórico que o outro está aqui... mas o outro, que é o que eu realmente quero, não está!

A surpresa do caos é mais ou menos isso: você busca algo importante dentro de uma desorganização (no caso minhas coisas), aí eis que surge um caderno com mais de vinte anos, folhas amareladas (isso causa uma euforia momentânea que logo é ofuscada pelo foco: “eu preciso do outro caderno” - que deve ter mais de uma década).

O mergulho em bugigangas é algo que remete a esperança: “será que vou encontrar algo que não lembro! Uma foto! Sei lá...”, então acho várias coisas. Por exemplo: um microfone enfiado numa mala, esse que deve ter uns vinte anos também; e a mala! Que fica num canto sozinha e esquecida. Vou até ela e abro, lá estão alguns “livros?”! O que é pior! Dou de cara com um xérox! Hoje odeio xérox, mesmo esse sendo um fragmento do Bakunin. Porém é o que havia dito anteriormente, nessas buscas surgem surpresas de todos os tipos, que retratam momentos, neste caso uma época em que xerocava textos pra ler.

E a desorganização continua a me trazer surpresas. “Olha só! Outro dos meus cadernos! Esse deve ter uns quinzes anos... é o intermediário entre o de vinte anos e o de dez”.

Mas volto ao foco: meu caderno com ‘aqueles’ manuscritos! Não sei o motivo dessa dor no coração! Ela faz sentido, pois não lembro, por exemplo, como perdi um vinil duplo do The Clash e outro do Nirvana (Nevermind).

Vejo que não saberia responder como esse caderno sumiu...

Abro umas portas do armário... numa das caixas de sapato um monte de documento... também um k7 do Loco Live do Ramones... “esse eu não perco”. Quando vejo a fita, vem minha mãe na memória, pois ela recentemente jogou fora todos os meus k7s guardados em outro depósito caótico que se encontra na casa dela. Não vou esquecer essa fala: “mas eu testei as fitas e elas não tocavam!” – disse minha mãe, com um olhar de ternura! Bom... não precisei explicar que elas já não são pra tocar, mas apenas besteiras que levamos conosco pra lembrar ‘daqueles tempos’!

Como esse caderno é diferente, pego o celular e ligo: “mãe... amanhã pode dar uma olhada naquelas caixas que arrumamos esses tempos atrás com as minhas velharias? É que desconfio ter deixado um caderno aí nas minhas caixas (então descrevi pra ela como era o dito cujo).

Ou está lá ou realmente perdi uma parte da minha massa cerebral.

“Logo agora esse caderno tinha que sumir?”. No momento estou hipnotizado por ‘Under The Sun Every Day Comes & Goes’ do Black Sabbath Volume IV. Me remôo: “preciso pegar uma caneta e mandar ver!”. Não é a mesma coisa escrever direto pro computador. Olhar pras folhas em branco... começar a escrever... sei lá... pode passar ano após ano e novas tecnologias aparecerem por aí, mas esse prazer permanece.

Bom... agora mais calmo, reflito que é mais provável ter levado meu caderno pra minha caixa de velharias na casa dos meus pais, já que ele estava praticamente preenchido! Fica uma sensação de que, mesmo quase todo preenchido, falta algo!

É igual aos 365 dias (ano completo), eles passam e percebemos que algumas coisas não foram preenchidas.

No cotidiano somos parte de um todo, com tantas diferenças que necessitaríamos muitos cadernos pra receber o que dia a dia retrata.

O ano acaba e lembro os dizeres de um amigo: “você tem o costume de ficar guardando coisas?”. “Que tipo de coisa?”. “Sei lá... 2ª via de cartão... qualquer tipo de papel... essas coisas... contas... qualquer coisa?”. “Sim... tenho”. “Pois é... eu também faço isso”. “É... e daí?”. “Seus pais também fazem?”. “Fazem”. “Os meus também”. “Porra cara... onde você quer chegar com esse papo?”. “Eu quero dizer que quanto mais velho você fica... mais essas coisas tendem a piorar!”.

Por isso, não importa se é ano novo ou qualquer data, quem gosta de folhas em branco, continuará a abrir novas páginas e sentir o desafio de preencher todas. Pra alguns, isso é algo que vale a pena guardar.

Feliz caderno novo a todos! Um brinde as páginas impressas em branco. Elas aceitam "nossas qualidades e defeitos, que não são poucos, mas que poucos reconhecem”, como sempre diz meu pai ao brindar a virada de ano. Após isso os fogos estouram e enchemos nossos copos.

Tarantolicismo

2011-12-15T15:18:00.004-02:00

Deitado olho pra lua. Ela ilumina meu quarto. Prestoatenção na claridade que faz. Chegam a surgir algumas sombras perto das roupaspenduradas na minha arara. A luz faz um reflexo no guarda roupa. Olho prafrente, só presto atenção na luminosidade causada por ela.

De repente percebo que ‘minha’ luz está sendointerrompida! Como se alguém com os dedos passasse-os numa lâmpada e causasseuma interferência na luminosidade expelida. São sombras propositais que somoscapazes de fazer. E isso estava acontecendo com a lua!

“Tem alguém na lua!” – pensei comigo. Espero um pouco e oque eram sombras momentâneas se torna constante. “Que porra é essa!” e olho prajanela de vidro. Ela estava toda aberta, mas como havia deitado, minha cabeçaestava na direção de uma das vidraças.

“Puta que pariu. Olha o tamanho dessa porra de aranha!”.Fico com medo. Grande e peluda! Mas após umas duas piscadas, percebo que não étão grande assim. Na verdade é uma aranha com as pernas fininhas e sem pelo. Porémalgo parece me dizer que ela é grande e peluda. Fico vendo aquilo e me lembrode uma matéria que passou no Fantástico em que uma jornalista teve seu fimmuito trágico após conhecer o tarantolicismo.

Olhava pra aranha na janela e ela estava peluda. Uma tarântula.“O que está havendo? É a porra de uma aranha perna longa... não... ela é umatarântula tarada igual aquela que fodeu com a jornalista!”.

Recordo a história:

Dizem que uma grande repórter foi fazer uma matéria numacomunidade misteriosa, no interior do estado do Paraná. “Como era o nome dacidade mesmo?”, penso, faço força, mas o nome não vem... enfim... pode ser emqualquer cidade, pois rituais estranhos ocorrem em todo lugar.

Eles endeusavam a tarântula. Ela era o símbolo dereprodução. E na época do acasalamento dos adeptos desse processo cultural, osmembros mais velhos pegavam a aranha, seguravam as prezas e as pernas, depois passavama bunda dela na vagina da mulher. Diziam que depois disso era gravidez sem erro.

Após fazer essa reportagem a jornalista se identificoucom muitas mulheres desse culto, pois também tinha dificuldade em engravidar. Entãoa repórter curiosa perguntou, isso após a publicação da matéria, se poderia ‘umdia desses’ experimentar o ‘mel’ da tarântula reprodutora.

Como a mulher era independente e queria ser mãe solteira,ninguém percebeu o ingresso dela neste ritual. Ela viajou até a cidade, num finalde semana que estava no período reprodutivo. Chegou aos mestres aractólicos econfessou seu desejo. “Tem que ser agora!” – dizia ela.

O mentor da mandinga pegou sua tarântula mais tarada epassou na vagina da mulher. Ela estava visivelmente excitada. “Mais... mais... passade novo!” – disse ela aos homens. Eles se olharam e sorriram... então passaramnovamente. Ela estava completamente excitada e pedia mais... e mais... até quedisse “enfia a bunda dela... enfia a bunda dela na minha boceta”; e o caraintroduziu o ‘rabo’ da tarântula na vagina da jornalista.

Testemunhas disseram que ela teve um orgasmo prolongado!Depois levantou, pagou a consulta e foi embora.

A partir daí a vida da jornalista mudou. Passou a ser umaninfomaníaca que não conseguia controlar seus impulsos. Via um homem e ia prosfinalmente. O problema é que após um tempo, ela percebeu que sua vagina mudara,anatomicamente falando. Parecia que tinha outro canal e que ele estava ali praexpelir algo! Mas ela não entendia muito bem aquela anormalidade.

Certa vez, numa transa intensa, seu parceiro a chupava jáfazia uns minutos e ela adorava gozar sendo chupada. Mas dessa vez suasensibilidade estava mais a flor da pele. Veio uma súbita contração no estômagoe como se fosse soltar um jarro de bosta, soltou um jato de teia na cara dochupador.

A força foi tamanha que o cara foi levado pra trás, suacabeça pendeu pra baixo e suas pernas subiram na direção contrária. Ela olhouaquilo, a teia sufocou o rapaz e o matou.

Dias depois, superado o trauma, ela foi se masturbar e nahora de gozar expeliu um jato de teia. E assim começou seu drama. Ela soltavateia pela boceta... “seria isto a maldição daquela tarântula tarada” – pensava desesperada.Entrou em depressão. Tentou mais algumas transas, mas assustava seusparceiros... uns diziam que ela soltava porra e que só podia ser uma transexualretardada.

Foi em especialistas, nada de diagnósticos, procurou osantigos mestres do ritual, mas amigos próximos disseram que eles fizeramfortuna com suas tarântulas taradas e sumiram do mapa.

Então numa noite, quando seu quarto estava iluminado pelalua, a jornalista pegou seu 38 e deu um tiro na cabeça...

Escuto um barulho de vidraça quebrada. Olho pra frente eminha janela está estraçalhada. Vou até a janela e me vejo lá no chão.“Caralho... eu me matei! Mas por causa de uma aranha? Que merda é essa?”.Também não vejo mais a aranha e as nuvens já cobriram a lua.

Leio meu laudo no hospital:

“Jovem é picado por uma aranha, sofre alucinações e caida janela do décimo andar do edifício onde morava”.

Leio também um laudo que está ao lado do meu:

“Mulher grávida se suicida com tiro de 38 na cabeça!”.

Fico confuso... então penso: “o cara que fez esses laudosdevia estar muito doido”.

(Olho de Gato) Capitulo Final - As cortinas se fecham

2011-11-22T12:19:00.001-02:00

Caminhona escuridão e logo vejo um ponto luminoso. Chego perto e lá está um buraco defechadura. Ele é um pouco mais baixo que minha altura, flutua e parece mostraroutro mundo! Paro em frente e vejo um filme. São pessoas mortas, seus cadáveresestão protegidos e o coveiro usa uma roupa de astronauta.

Logo, como se mudasse o canal de TV, esta espécie de ‘portal’ muda de capítulo.Aí levo um susto, pois avisto Olho de Gato! O reconheço na hora, mas desta veznuma rua. Ele caminha, para numa esquina. O semáforo se fecha pra pedestres. Pareceum reality show.

A imagem foca o outrolado da rua, um bar com a fachada escrita “El Bigodon”. Associo este nome aoatual disfarce de Olho de Gato, pois ele está uns 15 kg mais gordo do quequando me matou, usa um bigode grande, parece um mariachi. Olhos esbugalhadoscomo sempre, monoselhas e um chapéu mexicano tamanho médio.

...

BAR EL BIGODON

As coisas são difíceis pra um comerciante “mexicano” em tempos de gripe suína,mas o bar normalmente tem alguns fregueses. El Bigodon, ou melhor, Olho deGato, conversa com seus poucos clientes, diz ter parentes no México e quealguns já morreram da famosa gripe. Mesmo assim ele mantém uma “estória” de queeste vírus veio da África, pois lá tem até anúncio pra ser cobaia da indústriafarmacêutica.

- Essa gripe difamou meu país, mais sei que ela não passa de mais umexperimento que fugiu do controle dos patrões farmacológicos – diz Olho de Gato.

Segundo esse desgraçado,houve uma mutação genética num indivíduo que aparentemente estava bem, mas acaboumorrendo e espalhando o vírus inicialmente no México. “Porém agora essaepidemia é omitida pela mídia”, diz Olho de Gato, com seus olhos esbugalhados ear apocalíptico.

...

A imagem que me vem mostra Olho de Gato em tempo real, ele fala pra algunsbêbados sentados em frente ao seu balcão:

- Tudo isso começouquando um africano chamado Joe Joe Jabadu Junior (este é um nome comum naAngola) estava desesperado pra conseguir um emprego. Não tinha mais saída,achava que iria morrer numa sarjeta. O que vocês precisam entender é que naÁfrica, muitos não têm saída e aceitam qualquer emprego. Então o jovem africanorecebeu uma proposta de um homem branco que aparentemente queria ajudá-lo(dizia ser dono de uma indústria de máscaras hospitalares e de antibióticos). Porémsua principal atividade era controlar uma fábrica de armamento biológicoclandestina.

- Mas será que isso podeter acontecido mesmo? – questiona um dos fregueses.

- Claro que sim! Se vocênão tivesse mais saída nessa vida... o que faria? Joe Joe simplesmente aceitoua proposta do cientista. Fez a experiência, ganhou uns trocados e foi viajar.Seu sonho era visitar Cancun, pois viu belas fotos de mulheres gostosas, muitabebida e diversão. Estava atrás da felicidade, mesmo que por um curto espaço detempo!

- Pode até ser - dizoutro freguês.

...

Fico meio confuso. Vejo Olho de Gato de El Bigodon, ele mente dissimuladamente.Será que mentiu pra mim o tempo todo? Ele está usando Joe Joe pra outrafinalidade agora? Antes ele era um terrorista! Agora é cobaia. Será queenquanto ele mentia pra mim, havia outro aqui vendo tudo acontecer?

Não há como detê-lo. Ele me usou e usa outro agora. Não consigo matá-lo!

A fechadura entra nasinstalações do bar. Consigo visualizar seu quarto, ele parece dormir no bar. Láestá aquela bolsa cheia de armas biológicas. O desgraçado usa a gripe suínaagora, para argumentar sobre suas armas.

...

- Mas você está dizendo que esse africano aí trouxe a gripe suína? Como? –questionou um freguês.

- Quando Joe Joe chegouao México, foi direto pra noite. Queria gastar sua pouca grana por lá, curtir,se divertir. Então tomou um porre de tequila numa dessas noitadas. No outrodia, sua resistência baixou, sofreu uma mutação devido a tanta química no corpomisturada ao excesso de tequila. Isso causou uma espécie de gripe nele. Porémnão o impediu de continuar suas férias, tendo contato com diversas pessoas noshotéis por onde ficou, bordéis em que frequentou, pessoas que se relacionou. Odesgraçado espalhou este problema lá na minha terra. As pessoas tiveram umavirose desconhecida e morreram. Essas foram às primeiras mortes do que chamaramde gripe suína. Ele morreu e todos que tiveram contato também. Ainda assim, ojovem africano revelou quando estava quase morrendo, no hospital, que haviasido cobaia. Algumas pessoas ouviram e espalharam a conversa. Pouca genteacredita. Eu sou uma delas!

...

Olhava o desgraçado mentir e queria matá-lo. Mas não posso fazer mais nada. Eleacabou comigo, agora está lá. Observo seus atos e vejo que ele mata uma moscacom a toalha que está em cima do seu ombro. Após o golpe, solta um veneno poraerosol – nesse momento todos no bar estão com seus dias contados.

- Essas malditas moscasque ficam por aqui, lá no México não existe isso! – disse ele após matar oinseto.

Seus clientes gostam do bar. E após horas de bebedeira o último freguês sai. ElBigodon fica sozinho. Vai até a mosca que havia ‘matado’, recolhe sua arma deguerra... sim! Igual a aranha e aos besouros que me mostrara algum tempo atrás.O desgraçado usa seu arsenal pra acabar com o mundo aos poucos.

...

Isso quer dizer que a morte está presente nas redondezas do bar “El Bigodon”. Aquelesfregueses contaminados certamente não voltaram ao bar, porém outros virão. Aspessoas morrem e eu só posso observar o desgraçado em seu bar.

Ele fecha as ‘cortinas’ doestabelecimento, toma mais uma dose de tequila e apaga seu cigarro. Então vaiaté seu quarto, tira a mochila com todo seu arsenal e vai até o banheiro. Osigo em meu reality show.

Olho de Gato abre amochila. Tira uma seringa, arma o pico e manda na veia. Com a cabeça abaixada,a seringa ainda balança no seu braço, ele acaba de injetar seu antivírus. Estáimune a todos os germes espalhados pelo ar. Agora ergue sua cabeça, sentado naprivada, olha pra porta do seu banheiro. A minha imagem foca os dizeres: “somosa morte anunciada”.

Quando volta o foco praOlho de Gato, ele apenas consente com a cabeça e sorri pra mim.

(Olho de Gato) Capítulo VII - Algumas considerações mais ou menos finais

2011-11-08T12:16:00.000-02:00

EncontreiFábio depois que tomei aquela bala na cabeça. Algumas coisas não estavamresolvidas entre nós. Avistei-o numa espécie de crepúsculo, mas as dimensõeseram bem diferentes; parecia que o sol estava perto da minha cara.

Meu camarada também parecia estar perto, mas eu caminhava, caminhava, edemorava pra chegar. Foi uma longa pernada até me aproximar – “isso só pode seralgum tipo de punição pelos meus pecados... esse sol na minha cara, fritando hásei lá quanto tempo! Porra... não chego nunca” – pensei comigo.

Enfim me aproximo de Fábio.

- E aí meu irmão! –quando ele me olha o sol some e ficamos embaixo de uma luz fluorescente, comose fosse uma sala de interrogatório. Olho pra cara do meu amigo e ela está todafritada do sol. Realmente o entardecer foi um alívio pra nós.

- Cara... a sua ‘cara’ tá cheia de bolha, queimaduras. Acho que estáderretendo! – continuei a conversa.

- Cara.... a sua tambémtá assim! E com um buraco na testa! Você não está sentindo nada? Estou vendo umpedaço do seu crânio!

- Vixi! Isso só pode seralgum tipo de castigo!

- É... pode ser!

...

Sentamos no chão e vimos um garrafão de vinho a nossa frente, dois copos ealguns charutos. Pegamos tudo. Enchemos os copos, acendemos os charutos com unsfósforos que surgiram do nada.

Soltávamos baforadas emais baforadas. Olhávamos um pro outro, na escuridão! Todos os lados eramescuros, apenas a pouca luz fluorescente refletia. A cara de Fábio está cadavez mais fritada. Então disse:

- Cara... está saindofumaça pelo seu olho! (sorri).

- Cara... está saindofumaça desse buraco na sua testa também – (ele sorriu).

Lembrei que tinha algumas perguntas pra meu camarada.

- Véio, por que você foiesfaqueado daquele jeito?

- Ué... como você sabeque eu fui esfaqueado?

- Eu vi tudo!

- Sério?

- Pois é... mas agora jáera. Só me responde o por quê?

- É uma longa história.

- Porra... e daí? Atéparece que estamos com pressa!

...

Fábio me olhou e disse:

- Sabe aqueles chatspornôs que tem na net?

- Sim, sei.

- Então...

- Então o que meu?

- Pô... sabe como é né.

- Não... não sei cara.

- A cara... sabe comoé... andei tirando umas fotos por aí, e como tinha uns contatos na net, comeceia comercializar a parada.

Não podia imaginar algo diferente vindo desse cara.

- Sim, mas disso pra ummaluco te encher de facada, há uma distância muito grande né.

- Deixa eu terminar defalar então porra! Fica atravessando a conversa!

- Tá... beleza...continua cara... ficou sentimental agora?

- Vai te foder.

- Vai falar a porra daparada?

- Calma, estou tentandofalar...

...

Fábio estava com a cabeça toda fritada. Muitas bolhas, sem pele e sem nariz.Seus olhos já haviam virado fumaça – acho que eu também me encontrava no mesmonível de fachada. Mas ao mesmo tempo, meu camarada estava inspirado na oratóriae começou a explicar seu nobre negócio.

- Comecei a vender fotos pornôs. Tem gente que gosta de coisas muito doidascara, você não tem noção. Eu tinha um catálogo muito foda, era cabuloso meumaterial.

- Mas você tirava quetipo de foto? Como eram as fotos?

- Tinha vários tipos.Mas as que mais vendiam eram com mulheres vestindo camisas de força, uma ‘botona’com um salto de uns 20 cm,chicote, algema e a porra toda. Às vezes eu filmava também, mas elas tinham queestar se espancando, a porrada tinha que rolar, o bicho pegar mesmo, sangue,insanidade... é muita foda.

- Mas você tirava fotode quais mulheres? Aonde você arrumava essas malucas?

- Cara... tem muitagente doida, fazem qualquer coisa por grana.

- E pelo menos eramgostosas as mulheres?

- Eu achava pelo menos!

- Sei... se for por vocêelas eram da pesada... (rs).

- Então... mas aí quetá, os meus clientes pediam mais fotos de gorda. Aí eu já unia o útil aoagradável. Só gordona, tá ligado; 90 kg pra mais.

- Você tá tirando daminha cara.

- Não cara, rolava umagraninha legal.

- Mas ficar vendo pessoasse espancando? Todo dia... cara.. isso não é vida!

- Porra cara... tavalegal o trampo...

...

Ele continuou:

- Então! Mas aí surgiu uma foto pra mim. Uma gostosa cara!

- Quantos quilos égostosa pra você? Uns 100 kgtá bom né!

- Não zoa porra! Essaera top mesmo.

- E aí, o que rolou?

- Disse pra ela que erafoto pra uma revista de moda, tal e tal... marquei pro outro dia, já acertado ovalor... aí ela foi ao meu estúdio.

- Você tinha estúdio?

- Uma espécie deestúdio...

A cara de Fábio era uma caveira vermelha, em carne viva. Eu deveria estarigual. Ele continuou:

- Quando a mulher viu otipo de foto, quis pular fora. Mas aí minha sócia trancou a porta. Demos umasporradas na gata até ela desmaiar. Vestimos ela. A hora que ela acordou euestava gozando na cara dela!

- Puta que o pariu, aque ponto chegamos ein?

- Eu já estava obcecadopelo trabalho... aí minha sócia algemou ela na cama e fez de tudo. Foi tudofilmado!

...

Eu estava bêbado de vinho e atordoado... o que havia virado Fábio! Elecontinuou...

- Cara, aí fizemos otrabalho, quando terminamos, pagamos ela e saímos fora.

- Deixaram a mulher lá?

- Não... demos um boanoite cinderela e a largamos na calçada. O problema é que o materialfotográfico acabou ficando com minha sócia. Aquela vaca me ferrou!

- Como assim?

- Me chantageou. Disseque me entregaria, enquanto isso ela e o namorado, que eu nem sabia queexistia, tiravam uma grana vendendo as imagens.

- Mas por que você foimorto?

- Eu não sabia queestava sendo perseguido, me descuidei. O cara que me matou era o ex namorado deminha sócia!

- Mas como você sabedisso? Você morreu cara! Com quem você falou?

- É que ele matou minhasócia também. Aí ela me disse.

...

Após Fábio terminar de contar, se abriu um clarão bem na nossa frente, como seabrissem umas cortinas. Estávamos sendo ouvidos por várias pessoas sentadas.Uma espécie de teatro, com grande público. Olhei pra frente e vi na primeirafila duas poltronas vagas. O rosto do meu amigo não estava mais queimado, suafisionomia era a mesma de sempre, normal, sem marcas de facadas e nem bolhas.

- Parabéns Fábio, você contou sua história, falou a verdade pra todos que aquiestão presentes, agora vá até sua poltrona e sente-se. O próximo é você... - umavoz num microfone falou isso... percebi que o “próximo” era pra mim.

...

Ao ver meu amigo sentar na poltrona, perguntei pra voz:

- Esse monte de gentefica aí sentado ouvindo as histórias dos recém chegados o tempo todo?

- Pela eternidade meunobre amigo!

- E se eu não quisercontar minha história?

- Ficará com essafisionomia também pela eternidade!

Virei às costas pra multidão e caminhei em direção a escuridão, pois prefiro aincerteza da estrada... e que seja pela eternidade.

(Olho de Gato) Capítulo VI - Conspirações em minha casa (III)

2011-10-26T12:07:00.003-02:00

Como se já não bastasseestar ao lado de um lunático, os noticiários não ajudavam muito. Crime por todolado, uma mulher mata o marido e foge com a filha, fotógrafo retrata osfumadores de crack nas ruas das cidades. Parece que a tendência é tudo estarcada dia pior. Não que eu esteja pessimista, mas como que pode tudo ficarestampado bem na nossa cara. Ainda por cima a sensação de impotência torna-semaior quando sabemos que tudo fica nas mãos da lei e essa, muitas vezes, só temolhos voltados pra alguns.

Meu inferno astral piora quando vejo Olho de Gato e seus produtos derivados daColômbia.

- Você não tem fimmesmo... porra... há quanto tempo não dorme?

- É da sua conta? Nãoposso dormir, as coisas estão cada vez piores!

- Mas como você podesaber, está trancado aqui e não deixa nem eu comprar jornal!

- Você deveria terassinatura de um jornal ao invés de ficar reclamando.

...

Questão de tempo pra alguém bater na minha porta. Não estava indo ao trabalho,não dava as caras em lugar algum.

- Daqui a pouco vemalguém aqui atrás de mim, e aí? Como vamos agir?

- É fácil, é só nãoabrir a porra da porta.

Não tinha mais conversa.Pior era estar vigiado por insetos, já ter levado choque do meu própriocelular. “Esse cara pensa que é quem, preciso fazer alguma coisa”, penso commeus botões.

- Aí Olho de Gato, vou sair um pouco, não aguento mais.

- Se pisar fora daqui,te mato.

Ele estava muito chapadopra eu duvidar. Sentei numa poltrona e me embalei. Mesmo com ânsia, mandava pradentro o que meu corpo já repudiava.

- Porra cara, essasparedes tão me massacrando!

- Calma cara, calma,deixa a poeira baixar – tudo que ele falava era uma facada na barriga.

...

Toc Toc Toc...

- Ei irmão! Está aí?

Sabia que isso iriaacontecer. Olho de Gato fez sinal pra eu não dizer nada, mas foda-se.

- Quem é?

- Porra... abre essaporta... é o Fábio.

- Espera um poucocara... já estou saindo!

Peguei uma jaqueta esaí... Olho de Gato estava com sangue no olho, mas arrisquei...

...

- Por onde você anda cara?

- Vamos nessa, depois teexplico.

Saímos e eu sugeri umboteco, era disso que precisava. Andamos umas quadras, eu acelerado e meucamarada só de canto de olho querendo me perguntar algo que eu sabia o que era.

- Tá tá cara... estoudesse jeito mesmo, não está vendo?

- Porra... tá festando enem chama os camarada... é assim?

- Qual é cara... o queestá pensando... acha que eu to numa boa?

- E não está?

- Eu to na merda cara...na merda.

Sentamos no boteco e começamos a beber.

- Então... tua gata nãopara de me encher o saco, não sei mais a desculpa que dou!

- Pois é... to semcomunicação por uns dias.

- Você tá é sem noção,como isso aconteceu? Se fincar desse jeito?

- Não posso te falarnada meu chapa, o buraco é mais embaixo!

Continuamos a bebernossa cerveja. Esse breve momento com meu camarada aliviou um pouco minhaparanóia.

...

O boteco estava lotado, pessoas indo e vindo. Muita gente estranha.

- Então, vamos nessa? –perguntou Fábio.

- Não cara... está cedoainda.

- Cara... eu ainda nãolarguei meu trabalho.

- Eu sei, mas está cedoporra! - falei nervoso demais, Fábio se assustou, mas consentiu e ficou pramais algumas cervejas.

Depois de uns minutosFábio disse:

- Aí... tem um cara muito estranho nos olhando.

Eu tremi na hora.

- Porra... esse cara nãome dá sossego!

- Que cara meu?

- Nada nada... quem éque está nos olhando?

- Lá no fundo, perto dasmesas de sinuca.

Esperei um pouco eolhei. Era um cara meio estranho, acho que não era Olho de Gato, parece queeste disfarce ele não teria a capacidade de fazer. Cabeça raspada, barba porfazer, magro e pelo que percebi chapado de maconha... não era o caso daquelelunático.

Mas uma pulga começou a me coçar. Se Joe Joe Jabadu Junior era angolano, podeser que aquele careca seja um espião dele.

- Acho melhor irmosembora mesmo né!

- É, está na nossa hora.

- Então vamos nessa.

Saímos fora. Fomos emdireção a minha casa, paramos em frente ao prédio, Fábio foi e eu entrava, masresolvi dar um tempo ali mesmo.

O cara magro passou e seguiu a rua. Fui atrás dele, o segui um pouco. Estava nadireção da casa de meu amigo, achei meio estranho... mas segui em frente. Como umninja, aquele cara pulou o portão da casa de Fábio, eu parei do outro lado darua. “Que porra é essa!”, pensei ao ver o cara bater na porta.

Quando Fábio abriu, sóvi os golpes de facada, uma sequencia rápida e profissional, sem chances.

Não sabia o que fazer, minhas pernas começaram a tremer. “Que merda... o que éisso” – pensei em chamar a polícia, mas meu destino já estava traçado, voltarao apartamento e me encontrar com um lunático com mania de perseguição. Aquelemaldito que matou meu amigo empurrou o corpo pra dentro da casa. “Agora é horade fugir, um jornalista a menos! Um amigo a menos” – corri.

Após duas quadras já nãotinha mais pernas e meu coração saía pela boca. Percebi o que realmenteaconteceu, um grande amigo foi assassinado e eu não fiz nada! Vomitei! Aívieram as vertigens e tontura. Estava na hora de voltar.

...

Abri a porta. Levei um susto. Olhei pra Olho de Gato e ele estava sentado vendoo noticiário.

- Resolveu ligar a TVentão? – ele me olhou com raiva, ódio... queria me matar! Eu continuei...

- Calma cara, só fuitomar uma gelada com o meu camarada.
- Sinceramente meu nobre amigo – Olho de Gato levanta e começava a falarpausadamente...

- Estava analisando asituação, vi o noticiário. Sabe que nunca me fez tão bem assistir essa bosta...ou melhor... não a bosta da TV. Vi na net algumas coisas, algumas notícias,depois sim... coloquei num canal de televisão... mas não vi nada que meagradasse, isso em relação ao assunto que está diretamente ligado a você.

- Vixi... você está ruimein camarada.

- Não sou seu camarada,até pensei em colocar você na história do jornalismo, afinal, é credibilidadepra um detetive como eu ter uma biografia escrita por um jornalista, não é?

- Pois é... mas ondevocê está querendo chegar?

- Na verdade eu chegoaonde eu quero, já você... bom... seus minutos estão prestes a acabar.

- Do que está falando?

- Olhe a sua volta, nãopercebeu nenhuma mudança?

Olhei meu apartamento. Meu celular estava em cima da mesa, encostei e não davamais choque. Olhei em cima dos cômodos e não vi os insetos de guerra, com suascâmeras escondidas.

- Está de partida?

- “Sim... estou.

- Ótimo.

- Pra quem?

- Pra todos.

Olho de Gato estava comuma cara muito serena, me preocupou aquele jeito frio que ele não haviademonstrado até então.

- O que estáacontecendo? – perguntei.

- Olha, já disse,gostaria de ajudar, tornar você famoso, escrevendo a minha biografia, fazendoum trabalho jornalístico. O fato de você ser um jornalista e eu estar sempre emcontato contigo, de certa forma, era importante pra mim, mas agora não émais...

- Ué... o que aconteceu?Só por que saí pra tomar uma cerveja?

- Não cara... não é porisso... já matei gente por menos.

- Então qual é a pira?

- Você já fez algo forado jornalismo na sua vida?

- Não, só sei fazer issomesmo.

- Então acho melhor eute matar de vez...

- Qual é cara?

...

Olho de Gato ficou me enrolando até finalmente dizer:

- Você sabe que suaprofissão já era né, jornalista não existe mais... seu diploma não vale pranada.

- Isso vai se reverter, eutenho certeza.

- Acho que dessa vez nãovai não.

- Cala boca... claro quevai, minha profissão é importante, nós somos o reflexo da realidade, a traduçãode toda essa porra, só nós sabemos traduzir isso pra vocês.

- Mas não é o que pensamos juízes, a lei não pensa assim.

- Não seja irônico, ondeestá querendo chegar?

- Quero dizer que voupra outro país levar minha biografia pra alguém que seja realmenteprofissional, um jornalista, aqui não existe mais isso.

- Você está debrincadeira não é?

- Não.

...

Aquele insano conspirador filho da puta, aspirador de pó, assassino, espião,terrorista, lentamente tirou sua arma, uma 380, com silenciador, apontou pramim e mandou uma bala na minha cabeça.

(Olho de Gato) Capítulo V - Conspirações em minha casa (II)

2011-10-18T11:21:00.000-02:00

Já havíamos conversadosobre várias coisas, mas ainda não estava claro o motivo pela qual Olho de Gatopassou pela Colômbia.

- Você disse que coisasestavam acontecendo na Colômbia e depois mudou de assunto! O que rolou por lá?

– Nossa cara... esseesquema foi uma loucura... eu não viria pra esses lados. Estava indo praFrança. Mas desconfiei que algo aconteceria, eu já estava sendo seguido. Entãonão peguei o voo pra França!

– Como é que é? Vocêquer dizer que o Air France que caiu perto de Fernando de Noronha foi umatentado?

– Ou você acha que elefoi abduzido?

- Não brinque com coisaséria cara.

...

Depois que disse isso ele ficou puto.

- Você acha que eu acheilegal o que aconteceu? Era pra eu estar morto porra! Joe Joe não respeitafamília, etnias... eu já te disse, você deveria saber. O terror é covarde, nãoé declarado como uma guerra entre dois povos. Não tem como saber a hora que vaiacontecer... você pode estar andando por aí... com sua gata, com sua mãe... masquando menos espera, já era... vira poeira... sacou?

...

Era cedo, disse que iria comprar mais vinho e alguma coisa pra deixar nageladeira. Afinal... não esperava “visitas”. Fui ao mercado... demorei umpouco. Meu estado era visivelmente desequilibrado. As pessoas olhavam pra mim eeu me achava um monstro. Só olhava pra baixo. Tinha um lunático na minha casa.Eu estava lunático. As coisas não se encaixavam, mas quando se trata desselunático, as coisas só se encaixam no final.

Eu sempre começo pra ver o final, mas dessa vez esperava que as coisas parassem!Gostaria de ir pra casa e vê-la solitária. Apenas eu e meu som. Mas não... láestá um perseguido internacional... perseguido eu sei lá por quem. Não existemais bom dia e boa tarde no meu vocabulário, a partir de agora estou em estadode alerta.

...

- Essa história do Air France é muito cabulosa cara, não pode estar falandosério?

– É sério, foi por issoque parti pra Colômbia. O Abadia já tinha me dado carta branca há muito tempo.Agora aproveitei meu passe livre por lá e fui.

– Você conhece o Abadia?

– Pois é... arrumei amaioria dos cirurgiões plásticos pra ele, não só pra ele... pro Joe Joe também!

– Quer dizer que hojevocê não sabe a fisionomia do Joe Joe?

– Isso é um segredo deconspiração meu amigo... isso não se fala!

– Mas eu preciso saber!

– Pode ficar tranquiloque ele não virá pra cá. É mais fácil o papa vir que ele.

...

- Porra uma aranha! – desci a porrada.

- Cara... você estámaluco? O que está fazendo?

– Olha uma aranha ali! –deu mais umas pancadas e nada do bicho morrer... estava intacto.

- Para com isso – e pulousobre o bicho...
- Você é defensor de aranha agora?

– Isso não é uma aranhaseu idiota, é uma arma.

– O que?

...

Olho de Gato pegou o queeu julgava ser uma aranha e me mostrou. Ela era de um material sintético, seilá o que era aquilo.

- Isso aqui eu criei,tem uma micro câmera dentro, tenho o controle remoto, posso monitorar elaatravés do meu celular. É uma arma de guerra.

- Está gravando nossaconversa?

– Sorria, você estásendo filmado!

– Ficou engraçado agora?

– Já tem grampo por tudoaqui, tem um besouro em cima da sua geladeira com uma micro câmera. Outraaranha maior, em cima do seu armário com várias micro câmeras...

...

Fiquei chocado com o que Olho de Gato tinha em sua mochila. Algumas armas quenão esperava jamais ver.

- Isso aqui (me mostrouuma cápsula) é varíola... eu extermino um país só com essa cápsula.

– Não exagera também.

– Com essa não... éverdade, mas com essas... aí eu faço um estrago (me mostrou mais centenas decápsulas). Tem antrax também.

– E essa história degripe suína?

– Tá de brincadeiracomigo né? Você acredita nessa gripe?

– Não sei... vai dizerque você estava no México e lançaram por lá pra te matar?

– Nem cheguei a pensarnisso... mas é só um alarde pra indústria farmacêutica ganhar uma grana.Consequentemente eu ganho também né... afinal tenho várias patentes por aí.

...

Não raciocinava mais. Estava em overdose de conspirações. Precisa dar umavolta, ir num boteco, sei lá.

- Vamos sair cara...tomar algo diferente de vinho... uma cerveja. – Você está louco... é dia... sópodemos sair à noite... está certo?

– Porra... nem eu?

– Ninguém.

– Então porque eu fui aomercado e você não disse nada?

– Mercado é mercado...boteco é boteco.

- Essa sua história estámuito estranha, você deve ter tomado um chifre sei lá onde e resolveu cair nomundo. É isso não é?

– Você é mais louco queeu... como eu vou tomar um chifre... não tenho tempo pra casar... namorar...estou sempre sendo perseguido... sempre tem alguém atrás de mim!

– Que bicha... ‘sempretem alguém atrás de mim’... acho que você gosta que tenham pessoas atrás devocê...

– Cara você quer morrer?– Olho de Gato levantou e tirou sua 380, apontou pra mim. Fiquei sem saber oque fazer.

Ele continuou:

- Porra... isso é coisaque se fale? Olha meu estado... estou muito doido... aí você vem com essamaluco?

– Porra cara... não levapor trás as coisas também né.

– Não me provoquecara... to com sangue no olho já!

– Ui! - ele olhou maisuma vez... eu já sabia dos riscos... estava preparado. Mais uma vez eles. Estãopor toda parte. Estar com Olho de Gato em casa é risco na certa.

...

- Preciso dormir um pouco, não saia da sua casa senão vou atrás de você e acabocom sua merda de vida.

– Qual é cara... medesconsiderou agora ein!

Ele deitou... não sabiao que fazer... os riscos não saiam da minha cabeça, não queria que um amigo oualguma conhecida viesse por aqui. “Meu celular! Onde coloquei!” – comecei aprocurar... não encontrava em lugar algum.

- Porra cara... acorda aí... acorda aí... (ele abriu um olho). Cadê meucelular?

– Está ali atrás dosofá, mas deixe desligado, é uma arma pro inimigo.

– Puta merda... vocêestá me tirando pra otário.

Fui pegar meu celularatrás do sofá. BZZZZZ.

- Que porra foi essacaralho?

Olhei pro Olho de Gato e o filha da putaestava se matando de rir.

- O que foi isso? –perguntei novamente.

– Uma pequena descargaelétrica pra você entender que eu não estou de brincadeira.

Era o que me faltava, tomar choque do próprio celular. Como ele fez isso?

– Como você fez isso? –já dormia.

Se ele acha que vai serassim... ele zoando da minha cara e eu tomando porrada... está muitoenganado... também aprendi algumas coisinhas por aí. Essas câmeras nessesbichos malditos ainda virão muita coisa.

(Olho de Gato) Capítulo IV - Conspirações em minha casa (I)

2011-10-11T11:26:00.002-03:00

Já é tarde, mas não durmo. Uma sensação estranha. Parece que algo está pra acontecer! Nunca fui de ter premonições, porém hoje está estranho. Poucas ligações, nenhuma carta na redação dos meus amigos terroristas. “Vou levantar e tomar aquele vinho, está frio e algo pra esquentar cai bem... acho que vou conseguir dormir depois de uma garrafa”.

Sento em minha mesa, acendo um cigarro e mando ver. Três da manhã e nada do sono vir. “Algo está pra acontecer... isso é certo”. De súbito toca meu telefone fixo! “Que porra é essa... quem me liga uma hora dessas?”. Não atendo. Tenho muitos problemas pra ir atender um trote. E toca o telefone novamente! “É... parece que aconteceu algo, vou ver o que é”.

Quando pego e digo alô, a ligação cai. “Sabia que era trote... que merda”. Cinco minutos depois é o interfone do meu apartamento. “O que é isso? Essas horas?”. Desconfiado e curioso lá vou eu.

- Quem é?
- Abre a porra da sua porta logo, rápido!
- Quem é porra?
- É o Olho de Gato.
- O que? Você aqui?
- Abre a porta cara!

...

“Como este insano descobriu onde moro, o que ele veio fazer aqui?” – me pergunto. Deixei a porta entre aberta, pois sabia que o maldito entraria direto. Esse momento é mais que nostálgico pra mim, uma lenda da investigação criminosa, das conspirações, do terrorismo, estava prestes a pisar em minha casa.

Ele entra tropeçando, com muita pressa, olhos esbugalhados e vai dizendo:

- Como é que é, tem alguma coisa pra beber?
- Porra, como eu vou saber que você é o Olho de Gato? – ele tira uma 380 e aponta pra mim.
- Acha que estou de brincadeira? Tem muita coisa acontecendo por aí pra você ficar dormindo até essas horas!
- Mas já se passaram das três da manhã merda, queria que eu estivesse fazendo o que?

...

Olho de Gato tinha sumido há anos. Comunicávamos por carta. Dessa vez sua presença me assustou. Mas não deixei de estar feliz, porque sabia que notícias viriam.

...

- Estou sendo perseguido novamente! – me diz ele.
- Esperava alguma novidade meu velho.
- Mas dessa vez creio que é um velho amigo que está atrás de mim!
- Sério!
- Você acha que eu estou de brincadeira seu jornalista debochado, te meto uma bala na cabeça porra!
- Calma maluco, o que você quer que eu faça, pule da janela?

Olho de gato andava pra lá e prá cá entende. Parecia um noiado na fissura. Não quis perguntar nada, mas também não interessava. O problema agora é que ele em minha residência acarreta vários fatores: se está sendo procurado, alguém está o seguindo, então eu passo a ser um alvo também. Merda! Estou precisando mesmo de adrenalina.

- Vamos meu caro, o que te aflige? – pergunto.
- As coisas estão acontecendo, você não percebe ao seu redor?
- O que, por exemplo?
- O poder! Sim o poder! A guerra de etnias! A guerra pelo poder! Isso já não é o suficiente?
- Está sendo superficial... que merda... seja objetivo... não vem filosofar... abre a outra garrafa de vinho logo e vamos trocar uma idéia.
- Cara... o que você lembra sobre o Joe Joe Jabadu Junior?
- Lembro do que você me contou... terrorismo na Angola... ataque ao World Trade Center... que ele pode ser o Osama... essas coisas!
- Pois é... mas a coisa está mais foda do que antes.
- Como assim?
- A conspiração agora é globalizada!
- Sim... até acredito que seja, mas você tem alguma prova... ou somente sua imaginação?
- Espera um pouco.

...

Olho de Gato sai do banheiro alucinado. Suas ventas estão brancas. A garganta trancada.

- Porra... foi cheirar no meu banheiro seu lunático?
- Pois é cara... antes de chegar por aqui estava na Colômbia... muitas coisas estão acontecendo por lá... todos estão com medo cara... todo mundo está com medo!
- Mas do que você está falando?
- Só escuta!

...

- Eu conheço o Joe Joe Jabadu Junior... você sabe disso. Então eu sei das suas ideias, do que ele prepara... porra... ele derrubou dois prédios! Mas então... estou acompanhando esta crise. Nada de novo não é? Você que pensa. Poucos sabem, mas a filha de Joe Joe era uma junkie desvairada, subia pelas paredes entende... pois então... ela morreu faz alguns anos. Um acidente de carro que ninguém conseguiu explicar. Estava na estrada e sem motivo aparente se perdeu numa curva e desceu um barranco. Fizeram a vistoria, sabotaram o carro dela. Sabe a marca do carro? GM! Entendeu? A GM decretou falência meu camarada, já abriu as pernas em Nova Iorque e você acha que foi por acaso?
- Tá cara... mas o que isso tem a ver contigo porra?
- Então... eu havia passado... há algum tempo... pro Joe Joe... sobre o mercado imobiliário americano... também sobre o mercado de montadoras... meu amigo... eu sou o motivo da crise... dei o caminho pra ele foder com tudo!
- Você está louco cara! Nada a ver.
- Estou louco é... você não sabe nada de nada meu camarada... estou aqui pra fazer você um cara famoso... pra ficar na história do jornalismo investigativo.
- Uma pessoa vingativa, que está com sangue no olho se torna perigosa, certo? – concordo com a cabeça – agora pensa nesta pessoa perigosa só que com um diferencial.
- Qual?
- O poder. Joe Joe está no poder. Ele tem poder. Chegou aonde queria. Não sei como ele fez isso. Sei que ele não é mais o mesmo. Está do lado de lá. É isso que sei.
- Mas como você pode ter certeza disso?
- Tudo bem... até a parte do GM você entendeu né?
- Acho que sim! Ele fodeu com a GM por causa da morte da filha?
- Não cara... ele fez aquilo pra me avisar... ele acha que eu matei a filha dele.
- Mas o que o mercado imobiliário tem a ver com isso?
- O mercado das hipotecas lastreadas, os financiamentos pra classe C e D nos Estados Unidos, tudo isso eu criei. Dei de mão beijada pra ele ajudar as classes mais baixas a financiarem suas habitações. Nunca larguei meus planos anárquicos, porra. Mas ele está desconstruindo tudo. Está insano. Antes eu era o insano. Agora eu sou a caça. Ele está atrás de mim. Não tem família, nem crianças, ninguém... ele não tem dó... você sabe sabe do que o Joe Joe é capaz?
- É... eu sei que ele é foda.
- Pois então... preciso me esconder... por enquanto vou ficar por aqui.
- O que?
- Vai negar moradia pra mim?
- Porra... mas você quer que eu vá pro saco junto contigo?
- Amigo é amigo até no inferno.
- Agora você é meu amigo né!
- Acho que você vai precisar comprar mais vinho. Eu tenho dinheiro, não se preocupe. Vai ficar sem trabalhar durante um bom tempo. Vai ter que fazer a fachada pra mim. E os riscos serão grandes. Prepara-se.
- É... já estou vendo o tamanho dos riscos... acho que vou ficar um bom tempo sem sono.

(Olho de Gato) Capítulo III - Revelação de um americano em crise

2011-10-04T11:07:00.000-03:00

Esta foi à primeira carta que recebi de um terrorista. E logo de Joe Joe Jabadú Junior. Sabia que a única maneira desses escritos chegarem até mim seria através de Olho de Gato. Mas por que eles me envolvem nisso tudo? Onde eles querem chegar fazendo de mim um arquivo? Uma pessoa que sabe demais?

Na época que recebi esta carta os EUA tiveram seu colapso imobiliário, que afetou a economia mundial. Jamais imaginei que todo esse problema tivesse um mentor.

...

Quando surgiu a crise que abalou os EUA e consequentemente toda economia mundial; pensei: ‘eu sou foda’. Comemorei o fato dos americanos estarem mais inadimplentes do que nunca! Os bancos duros! E eu na certeza de que isso era só o começo!

O sonho de consumo americano, as estratégias capitalistas estão sendo corroídas. As pessoas estão perdendo muito dinheiro, porém nada é por acaso no mundo globalizado. As famílias estão pedindo auxílio estudantil, bolsas de estudos. Se a inadimplência é algo comum por aí, por aqui é uma crise.

Sabe como são os americanos... consomem de tudo... a propaganda é a alma do negócio... já propus e deu certo que esses meros serviçais consumam logicamente a inadimplência... vamos consumir sonegações... este projeto é meu entende... é muito fácil sacar esta crise americana.

Com juros baixos e muito crédito, até eu compro um imóvel. Ainda mais com os bancos nadando no dinheiro e me oferecendo mais formas de financiamento... hum... grana pra usufruir... deixa pra mim... querem ver o estrago que eu faço?

Bom... não é problema meu, mas sim dos bancos do Tio Sã, criar junto com os investidores formas pra que o dinheiro apareça, uma nova fórmula pra que as contas fiquem gordas e consequentemente possam alimentar-me. Adoro dinheiro! Então os bancos criaram realmente uma árvore que dá grana, um serviço econômico chamado hipoteca lastreada...

Isso nada mais é que uma promissória pra investidores que alimentam o mercado imobiliário, certo? É uma ferramenta do hiper capitalismo – aonde chegaram... eles enxergam sempre o lado positivista.

Então a coisa expandiu-se. Rolou uma zona de hipotecas lastreadas no mercado... sem controle... eu já dizia que o anarquismo é a ‘lisergia’ do capitalismo... a desordem sempre estará presente se depender de mim.

Sem que percebessem os juros começaram a subir, não tão altos como aí no Brasil, mas já estavam a ponto de matar o Tio Patinhas do coração. Isso aconteceu pra combater a inflação...

Então os juros subiram e a inflação também, mas os preços dos imóveis caíram, sendo que as mensalidades das hipotecas continuaram “uma facada”. Os bancos começaram a se dar conta que estavam quebrados, pois a grana sumiu... vocês sabem que americano faz divida não? Eu gosto disso... é legal... mas eles iam pagando, porém agora não... não há mais empréstimos, as hipotecas lastreadas se perderam...

Com a inadimplência da minha parte... e perdas com os títulos retardados que eles mesmos criaram... os bancos se foderam legal... fuck off... exatamente isso. Bom... “oh my god” disse um dono de um banco esses dias tomando wisky comigo... hahaha... virou o copo num só gole e me disse aos prantos: “HELP ME... MAN”... hahaha... liga pro Bush porra... é sempre assim... quando estão na merda, que peçam ajuda ao governo...

Agora os caras não me emprestam dinheiro! Tão com medo do calote. Mas é óbvio que eu vou dar calote, vocês acham que irei perder a oportunidade. Já arrumei tanta hipoteca que dá pra mapear uma cidade...

Eles chamavam de “subprime” os clientes de baixa renda no período de juros baixos. Sabe como é o mercado de riscos, quanto maior o risco, maior o lucro... também quanto maior o risco... maior vamos assim dizer... é... deixa pra lá... isso é outra conversa... rs... americanos adoram riscos... o gigante no consumo... mas deixa pra lá...

Bom... já aprontei das minhas nos EUA, estou na ativa novamente, MAN!!! Agora americanizado e maquinado até os dentes. Fiz uma legião “subprime”... todos vieram a mim, falsifiquei ideologicamente meus seguidores... ora... todos fizeram das suas... foram aos bancos... se tornaram investidores... eu os coloquei no mapa... os bancos estavam gostando.

Mas comigo não é bem assim... minha revolução agora é around the world... estou muito feliz hoje... vejo que meu esquema deu certo. Eu usei os neoliberais mais uma vez... sempre eles... sem experiência de vida... sempre nos escritórios... sempre milionários... sei que alguns irão fortalecer seus monopólios com essa crise... é verdade... vão sim... mas fuck off...

A tecnologia avançou? Sim... mas é tão fácil usar esses escravos de suas próprias realizações financeiras... ego... ego... ego... egoístas demasiados. Tudo bem... se não fossem eles... vejam bem... se houvesse mesmo algo de valor nessa vida... a crise seria outra.

Vou explicar melhor... crise do mercado imobiliário, crise econômica, crise na bolsa da puta que o pariu... certo... até parece que a crise da fome deixou de existir... a crise nos países pobres deixou de existir? Mas a preocupação agora é a crise da nobreza... sempre ela... a busca pelo bilhão ou trilhão ou ou ou ou...

Me aproveitei não? Quantas revoluções industriais surgirão pra eu me esbaldar com esses meros capitalistas. Dessa forma estou indo na contra mão... usando meus recursos usurpados pra fazer meu arem intergaláctico. Até porque tenho um E.T. que caga dinheiro, ele se chama EUA.

Só sei que eles não estão nem aí pra nada. Eu estou com meu arem sustentável, legalmente ambiental, totalmente natural e respeitoso ao Protocolo de Kyoto. Toda minha natureza pode substituir essa paranóia ridícula de mercado, Tio Patinhas, Tio Sã. Eu sei que afeta o mundo todo... é assim mesmo.

Quer sabe de uma coisa... já está na hora de simular uma situação... vou até a Bolsa de New York disfarçado de Michael Moore, com uma boneca inflável e nela estará escrito Capitalism... yeahhhh... fuck off... vou enrabar ela na frente dos caras lá... só pra ver se eles esquecem um pouco de tudo isso... afinal... precisamos quebrar o gelo.

Acho que vou fazer isso mesmo... hum... mais um risco... opa... um grande risco. Ligado estamos... essa crise me deixou excitado. É sempre assim... eu sou a pedra no sapato dos norte-americanos. Já fiz coisas mais aterrorizantes... dessa vez atuei no mercado econômico... melhor né... ou vocês queriam que eu derrubasse mais umas torres?

...

Ass: Joe Joe Jabadu Junior (suspeitosamente e vulgarmente chamado as vezes de Bin Laden).

OBS: Desconfio que esse arem é onde Olho de Gato está escondido, não acredito que eles estão desligados. Um clima de conspiração invade meu cotidiano.

(Olho de Gato) Capítulo II - Nego Tainha: o pirata de Itapema

2011-09-21T10:18:00.000-03:00

Durante um período da minha vida, morei na cidade de Itapema, Santa Catarina. Lá perdi a credibilidade por causa de meu amigo Olho de Gato. Num período em que todos estavam sem referência, tentei ajudar ao indicar meu amigo detetive pra desvendar um mistério que pairou a região. Porém as coisas não saíram como imaginávamos. Mesmo assim... após um tempo... Olho de Gato me explicou tudo isso que vou revelar a todos vocês...

...

Tem uma lenda na cidade de Itapema, Santa Catarina, sobre a chegada de navios piratas, há muito tempo atrás, nos arredores da praia da Sepultura. Lá um grande navio pirata ancorou e seus tripulantes desfrutaram do lugar paradisíaco por um bom tempo. Conta-se também que eles eram fugitivos da marinha portuguesa.

Diz à lenda que o comandante do navio, seu papagaio e um pirata de confiança pegaram um bote, saíram pela costa vistoriando o lugar. Eles tinham um baú cheio de preciosidades oriundas de furtos.

...

Enfim o trio que navegava em águas rasas avistou uma baía calma, bela e grande. Era o que precisavam! Uma orla em que pudessem demarcar território e esconder seu tesouro.

...

Os piratas esconderam o tesouro na areia do que hoje é Meia Praia – Itapema – e voltaram pro navio. Já em alto mar, houve um confronto com a marinha portuguesa e a destruição dos transgressores foi inevitável. Não sobrou ser humano pra contar história.

Porém o papagaio escapou! E foi dele que propagou essa lenda...

...

Após anos em que tudo isso aconteceu, o intrigante, em Itapema, é que na década de oitenta, auge da lenda do tesouro, candidatou-se a prefeito da cidade um jovem cujo nome eleitoral era Nego Tainha. Este político tinha uma criatividade impressionante, além de uma grande estratégia política. Seus principais eleitores eram pescadores do costão da cidade, além dos moradores dos bairros que ficam do outro lado da BR-101, estrada que liga o município a capital catarinense.

Nego Tainha usava a lenda do tesouro em sua campanha. “Eu não sou baú pra guardar dinheiro”, gritava ele em seus comícios. “Eu achei o tesouro, eu tenho o dinheiro”. O povo gritava, na esperança que dias melhores estavam por vir.

...

É bom deixar claro que essa região do litoral catarinense apresenta grandes índices de desigualdade social. O progresso chegou junto com especulações imobiliárias e grilagens de terra na região.

...

“Eu não sou baú pra guardar dinheiro”, gritava Nego Tainha. Esse slogan de campanha deu a vitória ao jovem político e, mesmo após eleger-se prefeito, manteve seu estilo pescador de ser... (se vestia como pescador e falava como pescador), também manteve sua palavra quando disse que não guardaria dinheiro, assim começou uma obra no centro de Meia Praia.

Ergueu, na rua 230, o que era pra ser um grande shopping. Porém o que há lá até hoje são carcaças daquele que também virou lenda, junto com seu tesouro – atualmente demoliram o que havia restado da obra, provavelmente vão erguer outro ostentador financeiro litorâneo.

...

O fato é que na campanha do Nego Tainha, ninguém sabia de onde ele tirava dinheiro, pois não fez acordos políticos com empresários, não devia pra ninguém, o município estava sem verbas trazidas por deputados e sua arrecadação, na época, era muito baixa.

Mas a obra estava a todo vapor. O trabalho era 24 horas e as pessoas se excitavam com tudo aquilo.

...

Aí vem mais uma lenda que cerca a Costa Esmeralda. Da noite pro dia Nego Tainha e inúmeros pescadores da região sumiram! O barulho parou, a excitação passou a ser desânimo. Ninguém entendeu nada. O que aconteceu? Cadê o prefeito? Os pescadores?

Numa busca a casa de Tainha, a polícia encontrou desenhos de um navio antigo, manuscritos preciosos que provavelmente o prefeito havia esquecido. Com muito espanto foram recolhidas inúmeras provas naquela casa e numa perícia o espanto! Concluíram que Nego Tainha realmente era um pirata.

...

Impressionante como ele pôde deixar aquelas provas em sua casa. Será que foi pra sabermos que ele era um pirata? Mais uma lenda estava na cidade. Um mistério ainda maior surgiu quando viram um baú velho e vazio. Será que ele achou realmente o baú? Será que aquele era o legítimo baú?

Só restava uma opção, ir até a obra no centro de meia praia. Quando entraram, o espanto ainda maior. Não havia obra interna, era só a carcaça. Por dentro havia um amontoado de madeira e ferro. Desenhos de navio. Sim! Eles usaram a estrutura pra construir um navio!

Porém como saíram sem despertar a atenção das pessoas?

...

Mais um mistério, mais uma lenda na cidade. Ninguém sabia o que havia acontecido. Por isso foram atrás de uma pessoa que pudesse esclarecer os mistérios envoltos em tanta informação duvidosa. Foi aí que eu indiquei uma pessoa. Assim chegaram ao detetive insano Olho de Gato.

Em pouco tempo na cidade, ele logo achou diversas provas que levaram a concluir que Nego Tainha havia viajado em direção ao norte!

Perguntei pra Olho de Gato o “por quê?” da conclusão. Ele só respondeu: “o tempo e o vento irão dizer que estou certo”. Só me faltava essa agora! Com uma conclusão superficial dessa, o detetive foi mandado pra puta que o pariu. Não tinha nada que indicasse essa definição!

As surpresas não param, ainda mais quando falo do meu amigo detetive. Ele continua me mandando algumas cartas surpreendentes, como sempre.

Dessa vez ele quis explicar seu fiasco investigativo em Itapema. Mais uma vez ele surpreende, não sei... as coisas acabam se encaixando no decorrer do tempo...

...

Segundo Olho de Gato em sua carta mais minimalista:

“Olha meu nobre amigo, quando estive em Itapema pra resolver um caso como aquele, sabia que só o tempo poderia acalmar a ansiedade de toda uma comunidade. Não adiantaria eu chegar lá naquela época e explicar a situação, ninguém iria entender. Nem você, que foi quem, na época, conseguiu me contatar.

Por isso esperei o tempo passar. Existem idiotas que brincam com a realidade ao achar que qualquer algo estranho é ficção, mas cuidado ao fazer isso, pois o buraco é mais embaixo e se tratando de piratas, aí sim que é bom ficar ligado.

Eles nunca deixaram de existir, simplesmente sabem os atalhos. Te devo justificativas de muitas histórias que deixei inacabadas, mas esta, em especial, não poderia deixar passar em branco.

Meu nobre amigo, quando vi que Nego Tainha havia saído com seu navio, logo conclui que ele havia ido pro Caribe (por isso, na época, disse que ele havia ido pro norte), pois a lenda do ‘Papagaio Caribenho Imortal’ deixou de ser lenda quando o vi em Itapema rondando nossas cabeças.

Pouca gente sabe disso, mas no Caribe existe um papagaio de pirata que sobrevoa nossas cabeças, o tempo todo. E Nego Tainha sabia enrolar muito bem pelo que sei. Isso é só com ajuda de um papagaio de pirata. Quem entra na política e se sai bem como poucos? Recupera um tesouro pirata antigo ali escondido e sai sem deixar vestígios? Precisamos entender que muitas organizações surgiram simplesmente pra desviar o foco... como a Disney, por exemplo!

Os magnatas guardaram na gaveta a história que escrevi, quando a deram vida, usaram da ficção e a levaram pro entretenimento.

Porém tudo tem seu retorno, mesmo que demorado. Entenda meu amigo, vou clarear as coisas pra você... Holywood também é um papagaio de pirata, Costa Esmeralda é uma alusão ao Pérola Negra e Nego Tainha é Jack Sparrow”.

ASS: João Chimbica (O Olho de Gato).

Compilação Olho de Gato

2011-09-06T14:14:00.000-03:00

Olho de Gato é um detetive que está nas 'páginas' deste blog.

Porém dei uma renovada e fiz uma compilação de suas aparições.

(Olho de Gato) Capítulo I - A carta da minha fonte

2011-09-06T14:12:00.000-03:00

Uma fonte:

Já trabalhei com Olho de Gato algumas vezes... ele sempre foi uma boa fonte, apesar de ter se metido em certas situações que não concordo, me ajudou muito...

Considero esse crédito um pouco da nossa parceria...

Acredito que não falarei mais com ele pessoalmente... ele sumiu faz um bom tempo.

Olho de Gato é uma daquelas pessoas misteriosas, que não sabemos ao certo se fala a verdade.

E é isso mistério que nos dá a sensação que tudo pode acontecer...

...

Dessa forma, venho a público revelar uma carta. Espero que essa publicação o ajude e que num período breve ele volte ao trabalho.

...

A Carta:

Num período turbulento em que estamos vivendo, boto a cabeça no travesseiro e tenho certeza do dever cumprido. A carreira de detetive nunca foi fácil e quando digo período turbulento, é pra nós investigadores. Somos como cães sanguinários vislumbrando aquele pedaço de carne, prontos pra dar o bote... ai de quem se meter na nossa refeição.

Quando digo que durmo tranquilo na certeza do dever realizado, é porque eu avisei a Interpol, avisei o FBI, a CIA... sim, eu sempre soube que havia algo errado com aquele cara... sim... eu falo de Joe Joe Jabadú Junior. Pouco conhecido, porém muito procurado.

...

Conheci Joe Joe Jabadú Jr na Angola, numa viagem que fiz a trabalho. Foi lá que tudo começou, no país Africano, de língua portuguesa. Na época, 1998, rolava muita putaria naquela região. Fiz essa viagem atrás da mulher de um cliente meu. Ela disse que iria pra Paris, mas a madame safada foi pra Angola, depois de ver um filme do príncipe Motumbo.

Meu cliente desconfiava da sacanagem, achava que era corno fazia tempo. Realmente era e a preocupação publicitária era grave, pois político corno é complicado. Ninguém podia saber da putaria e eu não imaginava o que estava por vir.

...

Na Angola de 1998 a madame se esbaldou, posso dizer com toda certeza que ela jamais queria ter saído de lá. Mas isso não vem ao caso, minha ética não permite revelar o candidato a presidência que era marido dela na época, muito menos quem era a madame.

O fato que exponho hoje vai muito além do que todos possam imaginar, foi um conjunto de acontecimentos que culminou em algo que mudou a vida do mundo. O ‘por que?’ de não ter me manifestado antes... bom... eu tenho meus motivos.

...

Lá estava eu, ligado nos movimentos daquela madame, sim... em cima, depois de ladinho... nossa! Cada posição... mas isto não vem ao caso também... o fato é que ela era muito sensual... isso também era um fato.

De qualquer forma, só uma coisa poderia desviar meu foco... um homem com bigode, boina, roupa do exército iraquiano? “Droga! O que o Sadam estava fazendo aqui?”, pensei comigo. Sim... ele mesmo... Será que foi comprar armas? Entrar na putaria angolana? E quem era aquele magrelo, narigudo, com aparência calma... parecia um Gandhi em plena Angola... no auge da putaria... um carnaval.

Depois fui saber que aquele cara estranho era o famoso Joe Joe Jabadú Junior.

...

Liguei pro Chuck, pois meu foco inicial era Sadam e meu amigo da CIA poderia me ajudar. Expliquei a situação, Chuck me disse pra manter a calma, descobrir o “por que?” do líder iraquiano estar ali. Pensei rápido, me disfarcei de turista afim de sexo e caí na putaria... em plena Angola.

...

Em meio à multidão, fui me aproximando do nicho em que os dois se encontravam. Eles sem perceber e eu tendo que me concentrar. Naquele momento vi Sadam beijar a mão daquele homem e sair... ele desapareceu! Foi muito rápido, fiquei perturbado.

Ao mesmo tempo vi a mulher do meu cliente se aproximar de mim dizendo: “nossa... você é um angolano diferente, do seu tipo eu ainda não provei!”. “Puta merda... ela é muito sensual” – pensei com meus botões. “Vem aqui gatão!”, ela me chamou e eu fui.

Fomos em direção ao canto em que se encontrava o líder da putaria, ela simplesmente me deixou sem ação com sua beleza. Por instantes me tornei escravo daquela mulher. Porém antes de tocá-la percebi que algo estava acontecendo ao meu redor... foi aí que as coisas começaram a se encaixar. Naquele momento, não do jeito que eu queria.

...

Aquela brasileira era diferente das demais mulheres da festa, por isso ela atraiu a atenção do líder de uma milícia sanguinária angolana chamada JJJJr, que quer dizer Joe Joe Jabadu Junior. O próprio estava ali, ao meu lado, apaixonado pela mulher do meu cliente.

Ele me perguntou: “Quanto?”... não entendi, mas ele pôs em minha mão um diamante e foi pra cima da mulher. Joe Joe fodeu ela na minha frente, a vi gozar! Depois o guerrilheiro me chamou pra um trago.

Sentamos e ele acendeu um charuto que parecia cubano, mas era angolano. Experimentei... e virou hábito até hoje, mas isso também não vem ao caso. Trocamos umas ideias e logo vi que ele me tirava pra otário. Chegou a dizer que aquele homem que beijou sua mão não era o Sadam, mas sim o Magno (logo o Magno... o detetive!), e fantasiado de Sadam! Qual é né... aí não. Meu senso antiterror estava ligado e não acreditei.

Após conversarmos e ele me “emprestar” a mulher dele, saí e voltei pro Hotel. No outro dia recebi um convite pra ir até a suíte presidencial. Cheguei lá e Joe Joe estava com a mulher do meu cliente, disse também que iria pro Brasil (naquela altura já havíamos dito que éramos brasileiros). Percebi que a mulher que eu recebia pra espionar estava nervosa, em prantos... não sabia o que dizer... se contrariasse tomaria uma bala na cabeça.

Joe Joe achava que ela era minha mulher, então ficamos a tarde toda transando. Eles dois e eu com várias angolanas que faziam parte do matrimônio do líder guerrilheiro. No fim do dia, nosso destino era certo... Brasil.

...

Durante a viagem os dois discutiam, ela provavelmente estava abrindo o jogo. Eu estava tomando whisky e sendo chupado por uma angolana maravilhosa... esse Joe Joe tem um bom gosto, não posso negar.

Depois de dar uma gozada, tive que apaziguar a situação do outro casal. Ela havia dito que tinha dois maridos: eu era o liberal e o político o reacionário. Pelo menos nisso ela falava a verdade. Bom... sugeri que ele fosse ao meu apartamento e ela iria pra casa dela, porém que marcássemos outro encontro: Joe Joe, ela, eu e mais três angolanas insaciáveis que viajaram comigo.

Deu tudo certo... após dois dias nos encontramos, porém nesse intervalo tive que dividir o pão com Joe Joe, isso serviu pra nos aproximarmos... ele disse que estava apaixonado pela brasileira e que tinha planos pra ela.

Por incrível que pareça ele a conquistou... seu olhar triste, magro. Conseguiu a levar pra New York, já que meu cliente a essa altura só queria saber de política e havia esquecido seus chifres, além de não me pagar os honorários. Porém eu fiquei com alguns diamantes e três angolanas.

...

Mudei meu celular, mas conversava com Joe Joe, pois ele me deu um novo aparelho. Já tínhamos longos três anos de amizade (claro que coleguismo, não o considerava de confiança).

Era 2001 quando nos falamos pela última vez. Ele reclamava muito da mulher, de suas viagens a Paris. Ele vivia preocupado com sua milícia, diamantes, petróleo, guerra e heroína. Sua relação com W. Bush Jr. não era das melhores também. Quer dizer, uma série de fatores estava deixando Joe Joe Jabadu Junior puto da cara.

Ele me disse que traficava heroína pros americanos, além de ter poços de petróleo. Sempre perguntei detalhes, mas ele sabia muito bem como me enrolar. Quando eu queria saber mais, ele substituía as angolanas. Eu já tinha até um book, quase todo mês recebia “propina”... meu deus... que fase aquela.

Mas eu não sabia que as coisas estavam tão feias entre o casal. Ele, naquela época, ficava mais na Angola, longe da mulher, que dizia estar em Paris. Um dia ele foi a encontrar no apartamento na cidade da Torre Eiffel. Não... ela não estava lá. No mesmo instante Joe Joe ficou sabendo por um assessor que os americanos estavam roubando sua heroína e seu petróleo.

Ele estava mal. Traído pela mulher, pelos EUA. Se sentia a pior pessoa do mundo. Me ligou pela última vez e disse que se vingaria de todos, inclusive de mim se eu não fizesse alguma coisa. Droga! Pensei eu... mandei as angolanas embora, no outro dia liguei pra minha imaginária esposa. Ela estava em New York, disse que estava apaixonada por um bombeiro da cidade e por um chefe militar em Washington. “Que safada”... pensei com meus botões.

...

Comprei uma ilha com o dinheiro dos diamantes... não digo onde. Sentei em minha poltrona, acendi um charuto angolano e lembrei que na época em que liguei pra mulher, eu estava com o celular que Joe Joe Jabadu Junior havia me dado. Aí saquei que ele havia registrado minha última conversa com a ex- mulher do meu ex-cliente.

Fiquei pensando em como ele poderia se vingar. Confesso que Joe Joe mudou a história. Resolveu se vingar de todos de uma vez. Como ele pôde fazer aquilo! Que ele era inteligente eu já havia percebido, mas sanguinário a ponto de fazer o que fez?

Sim meus amigos, quando vi no dia 11 de setembro de 2001 as torres gêmeas em New York e o Pentágono em Washington sendo atacados por desesperados, jamais imaginei que fosse ele. Mas após meu charuto angolano, as coisas se encaixam perfeitamente!

Se vingou de Bush Jr. por causa da heroína e do petróleo, já que o World Trade Center era o centro financeiro do mundo. Quando falei com Chuck, meu amigo da CIA, perguntei sobre um bombeiro chamado Ernest Cummings... sim! Esse cidadão estava nos registros das vítimas... nos escombros.

No Pentágono, perguntei sobre Jeff Norris, chefe da segurança nacional... também morreu no ataque em Washington. Quer dizer, os dois amantes de sua esposa haviam morrido. Além de quebrar o mercado financeiro mundial com a queda do WTC e desmoralizar a maior potência bélica do mundo. Que vingança cruel... e os inocentes Joe Joe? Hã? Hã?

...

Como todo e qualquer líder, só pensou no seu ego... pensou igual um político corno safado. Confesso que nunca mais ouvi falar na ex-mulher do meu ex-cliente. Também não tenho remorso de ter ligado pra ela. Essa catástrofe não foi culpa minha. Pelo menos acho que não.

Eu liguei pro Chuck... disse pra ele que Joe Joe Jabadú Junior iria se vingar de muita gente... falei da heroína, do petróleo. Chuck é da CIA, tem amigos no FBI, Interpol, KGB, todas as máfias o temem, conhece a alta cúpula do Pentágono... sei lá... ele é espião... é um 007... ele deveria ter imaginado e impedido.

...

Agora vou dizer uma coisa, mesmo depois de tanto tempo, quando deito na areia, nesta ilha maravilhosa, olhando pro céu, depois de um belo charuto angolano... vislumbro Joe Joe Jabadú Junior... olha... se eu colocar barba nesse cara, digo com toda certeza que fui amigo do Osama Bin Laden.

Se eu não tivesse me desfeito do book das mulheres, teria como mostrar as afegãs que Joe Joe mandava pra mim... eu devia imaginar. Mas como iria saber que ele era do Afeganistão?

Outra coisa... conhecendo ele como eu conheço... isso eu até já falei pro Chuck... ninguém acha o cara... ah não acha mesmo.

ASS: João Chimbica (O Olho de Gato).

O Professor (Capítulo Final)

2011-08-02T14:53:00.000-03:00

Meus olhos parecem estar em chamas! Está quente minha cabeça. Como se fizesse um esforço, abro minhas vistas e logo percebo que uma fresta na janela deixou os raios solares entrar. Estrategicamente eles batem na cara.

Viro minha cabeça pro lado. Percebo que algo percorre minhas veias. Estou com uma sensibilidade maior. Sinto a textura do lençol. Olho pro teto, tinta branca, as quatro paredes se mexem. Meus móveis não são tão móveis assim.

Ao tentar sair da cama percebo o efeito do chá. Minhas pernas estão fracas. Faço um movimento abdominal pra move-las e me posicionar sentado no colchão. Coloco meus pés no chão e não tenho a firmeza habitual. “Ótimo... era o que faltava mesmo!” – penso confuso sobre minha situação.

Faço muita força e me coloco em pé. Tento me equilibrar e, bem devagar, me movo. Pra isso tenho que arrastar meus pés um ao lado do outro, como se contasse minhas próprias pegadas. Assim vou até a porta. Consigo sair do meu quarto e caminho – pelo corredor – em direção a sala do apartamento onde moro.

O barulho dos meus próprios pés que se arrastam deixa certa agonia. Tsi tsi tsi tsi tsi... com as mãos na parede e meus pés mortos me locomovo. “Que porra é essa?” – já com certa raiva vou lentamente até o sofá e deixo-me cair.

“Que sensação ‘cabulosa’! O que é isso? Que merda de chá é esse?”. Meus pensamentos levam-me a uma bad trip. Olho no canto da minha sala, em cima de uma prateleira está à caveira de um boi, seus chifres, sua cara de morte. A caveira parece fazer suaves formas, nada que me assuste, apenas mostra que o efeito lisérgico é real.

...

Essa caveira de boi foi parar na minha casa quando dividia este apartamento com um nobre colega que era do interior. Não apenas uma cidade do interior, mas morava num sítio. Com sua humildade e coração bom, um dia me trouxe de presente essa cabeça de boi. Quando chegou, levei um susto com o presente, mas após ele falar: “trouxe pra você, estava lá no sítio, ninguém sabia o que fazer com isso. Então lembrei ‘desses’ rock do capeta que você escuta e trouxe de presente. Legal né?” – fiquei sem resposta diante do brilho nos olhos do nobre colega; era como se ele prestasse um serviço pro rock n roll. Então Abracei a caveira e coloquei no topo da nossa sala.

...

Em pouco tempo a porta do outro quarto se abre. “Estava na hora desse filho da puta levantar!” – pensei puto. Onde morava havia três quartos, mas ficava praticamente sozinho. Meus colegas com frequência viajavam.

Tsi tsi tsi tsi... um barulho de pés que arrastavam-se no meu corredor. Não tive a mínima vontade de ver, apenas esperei Catarina – meu amigo – surgir. Então ele vem na mesma situação que a minha, com os braços escorados na parede, apenas sua cara com um sorriso largo!

- Ei! Você não está sentindo suas pernas direito?
- Não cara! – respondi assustado...
- É normal cara (deu uma gargalhada). Eu disse que o negócio ia pegar, não disse?
- Porra cara... o que é isso... eu não quero ficar sem sentir minhas pernas! Que merda é essa? Vai passar logo?
- Claro... daqui a pouco só vai sobrar a pira na visão!

...

Essa pira na visão que Catarina se refere são os efeitos que a luz proporciona. Ele havia comentado que seria assim, além de omitir a parte inicial do efeito.

...
Tudo começou quando eu e o Catarina estávamos num bar. Comentei sobre a bebida Jurubeba. Pedi uma dose. Então ele me disse que havia tomado o chá, que era legal a pira. Eu fiquei curioso obviamente. Continuamos a beber e não se falou muito mais nisso.

Um outro dia, Soares me ligou e comentou que havia comprado algumas gaitas de boca. “Vamos fazer um som lá na casa que eu estou morando?” – “Vamos” – respondi. Combinamos o dia e chamamos o Catarina também.

Soares tocaria gaita e violão, eu guitarra e Catarina baixo. “Só não podemos apavorar no som, porque no terreno que moro minha avó mora nos fundos!”. Não discutimos, apenas fomos lá pra tirar uma onda.

O som ficou um lixo. Eu e o Catarina não acompanhávamos o gosto musical de Soares. Amizades a parte, mas não daria muito certo. Um com feeling mais pop, outro mais técnico; já eu... bom... só feeling mesmo.

Fumamos mais erva que tocamos. Trocamos mais ideia que testamos as gaitas do Soares. Enfim... é aquela velha resposta: “fizeram muito som?” – “som não muito... mas fumaça!”. Foi por aí, segundo Soares a sua avó não percebia o cheiro da erva, mas se incomodava se fizesse barulho.

Na saída Catarina viu umas plantas e disse:

- Olha cara... aquilo é Jurubeba!
- Sério? – fiz aquele pergunta estúpida.
- É o que? – perguntou Soares.
- Jurubeba, uma planta. Dá pra fazer um chá. Tomava lá em Floripa!
- Credo... eu não vou tomar isso aí – disse Soares.
- Então não toma... o cara só toma chá de cogumelo... é bico fino... – brinquei.

Risadas a parte, convencemos Soares a chamar sua avó pra pegarmos umas folhas.

- Claro... pode pegar... nem sei que planta é essa – disse a avó do Soares.

Então Catarina foi até a Jurubeba e trouxe várias folhas. Levamos pra casa.

- Vocês tem certeza que vão tomar isso? – questionou Soares.
- Claro! – foi enfático Catarina.

Eu queria experimentar. “Vamos ver o que isso vai dar!” – pensei.

...

Quando colhemos era sexta feira. Horário de verão. Saímos do trabalho e fomos até a casa do Soares. Antes de escurecer já havíamos parado de tocar. Vamos dizer que chegamos seis e pouco da noite pra fazer o som e não eram oito horas quando paramos.

...

Já havia passado das dez da noite, compramos cerveja e tínhamos erva. O chá estava pronto. Diz meu camarada: “esse ‘tá’ concentrado!”.

Tomamos enquanto escutávamos um som. E foi assim... o tempo passou, a cerveja e a erva fizeram efeito.

- Porra meu irmão... que merda é essa? Chá de camomila?
- Estranho, já devíamos estar muito doidos cara! Não sei o que houve!
- Eu sei o que houve! Você se enganou com a planta, porra!
- Será? Não não... tenho certeza...
- Não sei... mas esse chá de Jurubeba dá é sono...

...

Depois disso, acordei com o sol na minha cara.

...

- Eu falei que era Jurubeba.
- Porra cara... que horas são?
- Pois é... tenho que trabalhar!
- Eu também...
- Porra cara... não estou em condições de trabalhar...
- Eu também não...
- Hum... nove horas. Entro às dez. Que horas vais trabalhar? (às vezes ele tinha um sotaque catarinense... do nada ele soltava algo).
- Não tenho horário... tenho uns lugares marcados pra visitar. Combinei com o cara pela manhã... não disse o horário...

Aí já foi o primeiro momento em que demos risada. O efeito do chá havia mudado. Minhas pernas e meus pés estavam normais.

- Cara... tente ler isso... – e me entregou a lista telefônica.
- Caralho véio... que merda é essa...

Não tinha explicação. As letras se moviam. Os números também.

- Você não vai conseguir ler nada... não importa o tamanho... se chegar num outdoor... não vai conseguir...
- Sério cara... duvido.

...

Quase dez horas, saímos de casa. Catarina foi pro trabalho dele e eu tinha que passar na empresa que trabalhava. Na época (2003, Cascavel - PR) a internet não era muito utilizada pelas empresas com finalidade. Porém vendíamos sites.

Conquistamos alguns clientes, mas a história da Fábrica 01 não teve final feliz - o que não vem ao caso agora.

...

Já no escritório, estava o webmaster e o cara que liga pra agendar visitas: ‘Quati’ – seu apelido – que já adiantou que minha visita fora cancelada.

- Porra Quati... por que não me ligou?
- Não é bem assim... vai pra rua atrás de empresa – disse Fabão.

Fabão, Jordano e eu montamos a empresa, tínhamos que dar exemplo. Então peguei a lista telefônica, involuntariamente, pra ‘encontrar’ possíveis clientes.

Percebi – depois de não sei quanto tempo – que os dois olhavam pra mim de uma forma estranha.

- O que você ‘tá’ fazendo aqui ainda? – perguntou Fabão.
- ‘To’ vendo umas empresas pra ir porra.
- E o catálogo que você tem sempre na sua bolsa, vive dizendo que tem tudo e bla bla bla... enfiou ele no cu? Porra... vendedor tem que ‘tá’ na rua... – mais um dos surtos do meu ex-sócio.
- Calma véio... to indo nessa...

...

Na rua... realmente não lia os letreiros e porra nenhuma. A luz do dia juntava tudo. Todas as imagens se formavam. Eu estava num outro planeta. Podia ser atropelado, trombar com alguém conhecido e não reconhecer... esse tipo de coisa. Nada disso aconteceu.

Então avistei uma empresa. Uma porta grande. Entrei e procurei alguém pra me atender. Não encontrei ninguém! Percebi que estava no escritório e que havia outra sala no estabelecimento. Fui...

- Ei ei... ‘tá’ indo aonde? – uma voz surgiu do nada.

Parei... olhei pro cidadão... ele enxugava as mãos – todas cheia de graxa.

- Posso ajudar? – ele me perguntou.

Percebi que estava numa mecânica. “Que porra... o que um mecânico vai querer com um site? Que merda”. Observei sua sala... lembro de um chapéu no canto, em cima de um banquinho... o mecânico tinha uma cara meio embaçada (acho que minhas condições apontavam pra isso), mas pude perceber uma barba por fazer, uma cabeça calva, sapatos comuns, calça jeans e camiseta escura.

Minha boca havia travado. Tirei de dentro de mim algo pra falar... e saiu do fundo da minha espontaneidade, uma tentativa de sair dessa situação:

- É... bom... eu trabalho na Fábrica 01... e...
- Fábrica o que?
- 01... é... nós fazemos site... sabe como é?
- Hum... já ouvi falar...
- Da empresa?
- Não... desse tal de site aí...
- Hum... entendi... então... é o seguinte...
- Cadê o carro? – essa pergunta me quebrou as pernas...
- Não... é que... olha só... estou aqui com uma propaganda... deixe aí contigo... caso alguém traga o carro aqui... sabe como é... você atende bastante gente de empresa grande e tal?
- Atendo...
- Então... nós fazemos site, aqui está a tabela de preços e o que produzimos. Como você pode ver (fui mostrar nossos produtos, mas não enxergava porra nenhuma das letras, valores... sabia de cabeça... mas minha cabeça não sabia de nada... muito menos eu!). É... só vim aqui deixar isso... deixe aí... em cima da sua mesa... se vier um conhecido você mostra pro cara... pode ser?
- Pode... deixe aí em cima – me olhou desconfiado. Só tirou o olho de mim quando eu saí da mecânica.

...

Decidi não voltar a minha empresa. Fui direto pra casa. O percurso foi recheado de gargalhada. Não conseguia me controlar. Depois do bote errado numa mecânica, doido de Jurubeba, é só pra rir mesmo.

Quando cheguei, fui até meu quarto. Gargalhava sem parar. Meu abdômen chegava a doer. Olhei na minha estante, meu caderno aberto e uns manuscritos. Em letras garrafais. Como estava muito doido, não consegui ler...

“Que porra é essa?” – pensei comigo. Alguns manuscritos que tentei decifrar. Então recuperei a memória. “Foi um sonho?”. Lembrei do chá, da entrevista, da educação... de tudo! Da seita! “Será que isso está escrito aqui?”.

Folhei meu caderno, havia algumas páginas. “Se eu escrevi... então não foi um sonho?”.

...

Caminhei mais um pouco pelas redondezas da região onde morava. Senti o sol fritar. “Acho que o efeito passou!”. E foi súbito realmente. Voltei pra casa e estava um pimentão. Vermelho pra caralho. “Que merda!” – minha cara ardia.

Tomei um banho, senti um forte cansaço, esqueci de tudo e dormi.

Raramente lembro um sonho e dessa vez não foi diferente. Quando acordei, enrolei um pouco na cama até que me veio à imagem do manuscrito. Levantei da cama e fui ver o que havia passado pro papel.

Sabe quando o que você escreve te chama pra ser lido? Foi assim. Fui até o manuscrito. Dessa vez eu não estava doido, mas minha letra era ilegível.

Botei as duas mãos na cabeça. Folhei várias vezes, de trás pra frente, de frente pra trás... nada...

A única coisa que consegui decifrar foi o título: O Professor.

...

Durante a semana recebi ligações de pessoas interessadas em fazer um site. Fui vender nosso produto.

- Como conheceu nossa empresa? – perguntava curioso.
- Meu mecânico mostrou... – ouvi mais de uma resposta dessas...

...

Depois de noites na tentativa de decifrar o que havia escrito, resolvi jogar O Professor no lixo... também lembrei de agradecer o mecânico que me indicara, pois é questão de respeito, educação e humildade ir até as pessoas que de alguma forma o ajudam.

Cheguei por instinto até a mecânica. Esperei o trabalhador sair. Quando olhei pra ele... de alguma forma... não sei bem explicar... ele me pareceu familiar. O agradeci pelos contatos, ele nem deu muita bola.

Fiquei surpreso, mas ele chegou a convidar-me pra tomar ‘umas’ ali mesmo na mecânica qualquer dia desses... ele disse que tinha um grupo de amigos, inclusive os que ele me indicou, que participavam das ‘reuniões’ – termo que ele usou: “quando quiser é só aparecer nas nossas reuniões!”.

Após olhar pra ele, senti certa familiaridade, mas no sentido assombroso... minhas pernas chegaram a tremer... senti até calafrios. Então caminhei com passo apressado, mesmo com a percepção de que era observado!

Senti que alguma coisa sinalizava pra não olhar pra trás... e não olhei.

O Professor (Capítulo II)

2011-07-20T15:01:00.000-03:00

“Não assimilo a falta de perspectiva. Cada um pode ter sua metamorfose sem perceber que isso acontece. Basta alguma forma de incentivo. Isso deve partir – logicamente – do individuo, mas são fatores cotidianos que fazem com que isso aflore” – Professor Jurubeba.

...

Professor Jurubeba e eu estamos na venda ao lado do salão. Estou com certa ansiedade, pois – na minha cabeça – acompanho uma espécie de guru didático do mundo educacional. Este revolucionário, de certa forma, ampliou meus horizontes em relação a ser uma pessoa mais preocupada com certos parâmetros.

No bar, aquele cheiro de suor e linguiça, além de um pequeno balcão, duas mesas quadradas de madeiras, três fileiras de prateleiras com produtos diversificados – sabonete, bolachas, material de limpeza, etc – e quase emendado com o balcão, um freezer improvisado que, imagino eu, serve de açougue.

Olho pras paredes e vejo fotos de anônimos (pelo menos pra mim) pendurados, com molduras verde musgo (a cor interna do bar lembra um verde escuro puxado quase pra um preto). Esta aparência pesada me fez sentir um desconforto. Já havia sentido na primeira vez que entrei no estabelecimento, mas desta fez havia um clima ainda mais pesado no ar.

Meu entrevistado mantinha um ar sereno, havia colocado uns óculos escuros num ambiente escuro. Não me senti com liberdade pra questionar, apenas esperava o convite pra sentar e mandar ver algumas perguntas.

...

O convite veio, então sento.

- Linguiça! Capricha duas doses do néctar pra nós! – Linguiça é o apelido do cara que fica atrás do balcão, não sei se é dono do bar, não tem cara... mas...

Quando vi o que era pra beber fiquei com receio. Dois copos de pinga com um líquido, saia fumaça pra caralho.

- Aí garoto... espere esfriar um pouco.
- O que é isso?
- Já conversamos sobre o que iremos beber. Primeiro quero saber mais sobre o seu trabalho!
- Ah... sou mais um jornalista, entre milhares que existem por aí...
- Não um simples jornalista, não é? Pois veio até aqui! Mas me diga... qual a sua preferência jornalística? Qual área prefere?
- Como assim? Não quero falar de mim. Jornalista não gosta de falar sobre seu umbigo. Então vamos ao trabalho Professor, direto ao assunto. Ok? Eu vim aqui pra saber mais sobre o seu trabalho... não vim aqui pra ser entrevistado... se é que você me entende?
- Claro claro... eu sei... você quer falar sobre educação... sobre a nova cartilha do MEC, que foi esquecida pela mídia... além do próprio tema EDUCAÇÃO – fez com a mão um gesto entre aspas.
- Exatamente.
- Pois é jovem... mas vamos analisar... se o tema educação está tão esquecido, por que você quer falar dele? Tenho algo melhor para falar...
- Mas a questão é essa... quero lembrar as pessoas sobre esse tema...
- Veja bem... não é por aí que as pessoas vão lembrar... tenho como fazer as pessoas lembrarem... mas de uma forma mais... vamos dizer assim... revolucionária!

...

“Alguns formatos didáticos ditam os passos. Tornou-se hábito, por exemplo, criar a qualquer custo um atalho. É a cultura pela busca do percurso menor. Essa ordem, na verdade, é algo propositalmente oculto. Por isso não se sabe de onde vem o que se segue” – Professor Jurubeba.

...

- Como assim?
- Vamos dizer que tenho um formato didático que não é tão didático assim. É algo que implanto de forma secreta, mas quem sabe não chegou a hora de divulgar? Pode ser também que você seja a pessoa certa para isso...
- Me explique melhor esse negócio!
- Calma jovem... sei que você é curioso... aliás... percebi isso da primeira vez que conversamos, mas vamos com calma. Primeiro... como você pode perceber – apontou pros dois copos – nossa bebida já não está tão quente assim, está no ponto para tomarmos!
- Mas o que é isso afinal?
- Esse é o meu Chá. A bebida que transformará o mundo! O néctar que transcenderá as barreiras educacionais, culturais... enfim... transcenderá todas as barreiras!

...

Isso que está em minha frente é algo grotesco, parece suco daquelas lesmas verdes, um pouco denso, gosmento... não consigo definir o que é isso...

Olho pra cara do Professor Jurubeba e não vejo a pessoa que imaginava. Estou num território estranho, num lugar que não sei direito onde fica. Com uma pessoa diferente do que imaginava. Se fosse guerra, estava desarmado em território inimigo.

...

- Esse seu néctar é o chá de jurubeba?
- É sim meu nobre jovem! Bem denso e concentrado, preparado pelo meu amigo Linguiça, o mestre na preparação desse chá.
- Entendo!

Professor Jurubeba então tomou no gargalo seu chá.

- Agora beba você também!
- Não! Obrigado! Não se importa da desfeita, não é?
- Como assim?
- Algum problema nisso?
- Pra mim? Não. Agora pra você, pode até ser...
- Não entendi?
- Eu sei que você acha estranho tudo isso, mas vou te explicar uma coisa. Pra você fazer parte do Casulo Metamórfico é preciso essa experiência.
- Casulo Metamórfico? Que porra é essa?
- Ah... – olhou pro Linguiça com cara de fanfarrão – acabei falando o que não devia! Agora você já sabe sobre o Casulo... nosso segredo! Bom... acredito que sua situação agora é irreversível...
- Hã... está tentando me assustar Professor?
- Não não...
- Então qual é?
- O fato de você me procurar não foi por acaso não é?
- Eu te procurei por causa do que escreve... por causa dos seus livros sobre educação... dos dizeres ligados ao tema que quero escrever... só isso...
- Esses livros educacionais foram escritos faz algum tempo... não me preocupo com eles... afinal... como você disse... a educação está muito desvalorizada. Você sabe o que eu passei para chegar até aqui?
- Não... mas podemos escrever sobre isso também!
- Esqueça isso... acho melhor você beber logo nosso néctar...
- Não vou beber... quer saber mais... vou embora...

Levantei, mas Linguiça surgiu com um facão de açougueiro. Além dele, parado na porta estava o cabeleireiro. Duas figuras ímpares...

- O que é isso Professor?
- Fechem o bar meus amigos jurubebianos...

Então a porta de ferro foi baixada e percebi que estava na merda.

...

O açougueiro puxou um gancho em que estavam penduradas algumas linguiças. Um barulho estranho, como um estalo, fez com que uma porta se abrisse num canto do bar. Parecia cena de filme. “Uma porta secreta!”. Professor Jurubeba deu um sorriso. O cabeleireiro foi até a porta e desceu umas escadas... sumiu na escuridão.

Então Professor Jurubeba explicou que seus amigos eram membros da seita dos Jurubebianos e que o Casulo Metamórfico é sua atual didática educacional.

...

- Olhe... vou explicar mais uma vez... isso aqui nada mais é do que o futuro... nós não estamos preocupados com o mundo lá fora. Após entrarmos no Casulo as coisas acontecem!

Linguiça encostou o facão no meu pescoço, o Professor simplesmente disse:

- Beba.

Virei aquele treco... não senti gosto algum... desceu algo grosso e gosmento. “O que será que isso vai dar?” – pensei comigo.

- Jovem... veja bem... aqui nós queremos que pessoas curiosas vejam como é a verdadeira forma de se entender a vida. Nada é tão fácil... precisamos de um incentivo para aflorar as coisas... tudo é questão de incentivo. Esse empurrão vai demorar apenas uns vinte ou trinte minutos para acontecer...
- Mas Professor! Só quero falar de educação... só quero que as coisas sejam esclarecidas... eu posso ajudar a divulgar suas ideias cara! Vamos lá... fale o que quer que as pessoas saibam!
- Você ainda não entendeu! Aqui nós é que escolhemos... e você é o escolhido!
- Eu sou o escolhido pra quê?
- Pra entrar no Casulo Metamórfico! Sabemos sobre você... sabemos do seu blog... sabemos que você quer expandir as pessoas através de alguns folclores sem sentido, mas que para nós... faz!
- Como é que é? Vocês me investigaram?
- Depois de hoje, passará o portal. Você já segue uma vida não linear... só precisa de um empurrãozinho a mais...
- Mas eu não quero me tornar um de vocês...

...

O silêncio durou alguns minutos. Professor olhava pra mim. Aguardava. Olhava as horas. Linguiça aguardava ordens. Eu não sabia o que estava por vir.

...

- Vamos descer... temos que iniciar nosso ritual... não temos todo tempo do mundo – disse o Professor.
- Eu não vou a lugar algum!
- Daqui a pouco meu jovem... realmente você não vai mesmo!

...

Mais uma vez um facão no meu pescoço. Tive dificuldade em levantar da cadeira e meu peso cada vez aumentava. Fui em direção às escadas. No meu corpo, algo percorria minhas veias... não estava normal. Minha respiração mais ofegante e meu corpo mais pesado. As coisas pareciam mais lentas.

- Você vai sentir uma sensação diferente... seu corpo não está acostumado com isso...

Ouvi a voz do Professor mais lenta... o escuro das escadas tomavam formas. Minhas pernas estavam mais fracas. Quando fui dar um passo na sequência do outro percebi que cairia!

- Segure ele Linguiça – ouvi a voz do Professor como se estivesse longe!

Senti um fedor ainda mais forte do açougueiro! Aquilo me embrulhou o estômago. Então não tinha mais forças pra descer as escadas e estava sendo carregado por um saco de lixo fedorento... não aguentei...

Vomitei pela escada toda... não tinha forças pra fazer mais nada... apenas sentia meu corpo colocar pra fora o que tinha dentro. Uma sensação horrível... estava impotente e ao mesmo tempo consciente. Minha visão um pouco embaçada, mas ao mesmo tempo havia alguns segundos de lucidez!

Alguns espectros e raios de luz passavam por mim... então percebi que estava numa espécie de porão com luz neon...

...

“Se você expande sua perspectiva, se estrutura. Pode até ser ignorado, mas sabe que pode ultrapassar este limite. Dentro de uma cápsula encontram-se muitos olhos. Dessa forma passa a enxergar algumas direções que antes só estavam a dormir” – Professor Jurubeba.

...

No porão um caixão preto, sem tranca... sem tampa, no chão. Crânios pendurados nas paredes. Seus olhos esverdeados. As paredes lançam, como se fossem cachoeiras, uma água condensada – lembra o ‘néctar’ que bebi. Há cálices, facas e machados nas paredes. Livros abertos.

Estou numa cadeira ao lado do caixão. Professor Jurubeba está numa cadeira de rodas, pois, assim como eu, não deve estar sentindo suas pernas. A agonia toma conta de mim. Parece que quero alcançar algo, mas não tenho forças pra chegar até lá.

...

Linguiça está parado de braços cruzados. O cabeleireiro – com sua roupa fashion e tatuagens – está atrás do Professor. Ele segura a cadeira de rodas que é a locomoção do seu guru.

- Ei jovem... consegue me ver? Estou bem aqui! – mexe os braços como se fosse um boneco de posto... mas com dezenas de braços!
- O que é isso? Não consigo me mexer! Por que está fazendo isso comigo?
- Esse chá realmente é do bom... vocês viram o jeito que ele falou? – disse o Professor, provavelmente tirando sarro da minha dicção dificultada pelo chá. Ele continuou:
- Bom... não estamos aqui para perder tempo... iremos abrir sua mente e você entenderá o que é nosso Casulo Metamórfico! É algo bem simples... você não vai sentir nada...

...

Professor Jurubeba faz um sinal para Linguiça que vai até a parede e pega um machado de lenhador que está pendurado. Entrega ao Professor.

Vejo de forma gelatinosa um ser numa cadeira de rodas, ele segura um machado no seu ombro, o cabo parece de borracha mole. O Professor está com seus óculos escuros, sua barba bem feita, um chapéu e sua roupa bem alinhada. Chega perto de mim... Linguiça também, de braços cruzados... como um carrasco.

Vejo a lâmina do machado vindo em minha direção, Professor a coloca com dificuldade na minha testa e diz:

- É bem aqui... é bem aqui que está o terceiro olho do nosso jovem amigo...

Então ele faz uma força para marcar. Não sinto dor. Depois de alguns segundos percebo um líquido descer em minha face.

- Agora é hora de transcender! – diz em voz alta Professor Jurubeba.

...

Os outros dois me pegam embaixo dos braços e deitam-me no caixão. Não tenho forças pra reagir. Não tenho força pra nada. Apenas olho pro teto e num piscar de olhos a face do Professor Jurubeba entra no meu campo de visão. Ele sorri, com o machado no ombro.

- Então meus amigos! Estamos aqui para cumprir nossa função de levar mais um jurubebiano para o Casulo! Essa celebração de passagem marca mais um visionário que irá intervir por nós lá no grande e eterno Casulo Metamórfico. Esse que vai... passará para a eternidade... ele terá o poder de intervir por algo maior... e que nossa função seja executada com sucesso!

...

A lâmina do machado está novamente em minha testa. Linguiça e o cabeleireiro ajudam Professor Jurubeba a levantar o machado – eles são a precisão do golpe. Acompanho a lâmina cair em minha direção, ela vem reluzente... e como um raio de luz cortante, abre minha cabeça...

...

“As pessoas mais educadas tendem a ingressar num ritual de exclusão dessa sociedade que não permite aprofundarmos uns nos outros. Se justamente não é pra sermos compreendidos e propositalmente amarrados a generalidade, então que abramos uma nova porta para que os pensamentos se devaneiem em direção ao infinito” – Professor Jurubeba.

O Professor (Capítulo I)

2011-06-16T14:38:00.001-03:00

“A educação acompanha o cotidiano. Quando as mudanças culturais – isso eu englobo todos os desvios possíveis de uma sociedade – afetam de alguma forma as pessoas ao entrar e sair de qualquer tipo de sala de aula; já houve uma mudança cultural” – Professor Jurubeba.

...

Saio de casa com a missão de conversar com uma dais mais respeitadas personalidades da cultura brasileira: Professor Jurubeba – Doutor em Sabor Amargo, fundiu uma ramificação teórica cotidiana, em que há infusão de seus derivados em Álcool de Cana – vertente que direciona e fundamenta praticamente toda Teoria do Cotidiano.

Em casa, antes de sair, abro um livro originariamente da Universidade Álcool de Cana, pois precisava ter embasamento teórico, numa conversa muito restrita e providencial: educação.

No dicionário popular – vamos assim dizer – a teoria que Professor Jurubeba difundiu abrange todos os territórios e classes, é recomendada no Doutorado em Chás, assim como fundamenta a questão da medicina alternativa e o universo religioso.

...

“Quando pessoas acabam de alguma forma invadindo o espaço umas das outras através de um determinado período do tempo; capaz de – nesse período – gerar uma relação que ultrapassa o senso comum e invade a individualidade, pode-se dizer que influenciam além do básico e firmam uma relação que é levada para a vida” – Professor Jurubeba.

...

Já na rua, meus passos não estão lineares. São muitos livros, me deixam tonto. Procurei Professor Jurubeba pra discutir sobre essa nova apostila do MEC – muito questionada e pouco explicada pela nossa grandiosa mídia. Preferi falar com essa sumidade, pois no Brasil a educação é levada ‘muito’ a sério.

Esses dias mesmo, num dos pronunciamentos do Ministro da Educação, Fernando Haddad, me chamou atenção o ataque do Ministro aos que questionam o novo material do MEC. As críticas a nova cartilha educacional brasileira, segundo Haddad, são elaboradas sem uma leitura completa e minuciosa; o que torna o debate infundado, com finalidade política e de cunho fascista.

Neste momento, quando vi na TV quem estava na discussão, percebi dois personagens quase que folclóricos na política paranaense: Roberto Requião e Álvaro Dias. Bom... pensei com meus botões... “Haddad está fodido mesmo, ao seu lado Requião... sinônimo de ‘respeito e educação’ para com as pessoas... acho que da sua boca já saiu mais merda do que qualquer cu diarréico é capaz de soltar. Sim... ele mesmo... aquele que comeu mamona e larapiou a ferramenta de trabalho de um jornalista. Também, na mesma pancada, lá estava Álvaro Dias, o mesmo que mandou descer a porrada num monte de professores em frente ao quartel general do seu governo. Sim... isso aconteceu no Paraná! Um governador que manda bater nos educadores agora discute educação... é mais ou menos o que Cabral fez no Rio de Janeiro com os Bombeiros e agora está tendo que apagar o incêndio”.

...

“O fato da educação – de certa forma – não acompanhar a modernidade em relação à fala e a escrita, reflete o desrespeito para com a evolução de uma civilização. Se os novos nichos escrevem e falam com uma nova roupagem, cabe a educação conseguir adaptar a norma culta e lapidar aberrações gramaticais que são propositalmente – ou não – empregadas” – Professor Jurubeba.

...

Cada fragmento que bebo derivado da obra Jurubebiana é como se uma dose cavalar de facadas fosse furar os defensores da norma culta. Agora... após agendar com o Professor Jurubeba, percebo que tenho uma função importante: transmitir às pessoas o que esse mestre da sabedoria – que vai do erudito ao popular – tem a dizer aos detentores da alma das futuras gerações.

...

O problema nisso todo, por culpa de ingerir alguns fragmentos não tão didáticos derivados da obra deste estudioso, é que estou com ‘uma certa’ dificuldade em encontrar o local combinado.
Já não sei onde estou. Marquei num boteco, mas esta região – aparentemente – só tem umas bocadas. Esse lugar não é muito parecido com a qualidade dos manuscritos deste transgressor pedagogo – assim o considero.

Passo por um catador de papel, com seu cachorro. Depois avisto jovens a fumar crack embaixo de uma mangueira. Os pássaros não cantam por aqui, não dá saudade desses gorjeios – eles não existem. Um cachorro numa garagem com enormes grades late freneticamente pra mim. No céu... urubus miram o lixo que está na margem de um córrego que divide esta região.

- E aí? – diz um menino com moletão largo que passa por mim rapidamente.

Não respondo, apenas abaixo a cabeça. Se quisesse crack, maconha, cocaína e, por que não, oxi... certamente conseguiria. Lógico, ele não me ofereceria um livro.

...

Estou cansado, quero desistir, mas avisto uma espécie de restaurante misturado a uma venda. Deve ser lá! Sim... é lá... o Professor Jurubeba havia dito que tinha um cabeleireiro ao lado do ‘bar’. Meu alvo deve estar certo, minha mira talvez não muito...

...

Entro no estabelecimento... além do proprietário, apenas um fedor de suor, misturado ao cheiro de algumas linguiças penduradas num enorme gancho na parede.

- E aí... beleza? Marquei com um amigo meu aqui, estou um pouco atrasado... passou por aqui um...
- Quer falar com o Jurubeba? Ele está ali ao lado, no cabeleireiro.

...

Saio do bar e vou ao lado. Olho pra dentro do salão, na cadeira está um senhor com a barba sendo cortada. Entro e não falo nada, pois essa profissão (cabeleireiro/barbeiro... sei lá) – apesar de não entender nada sobre o assunto – deve necessitar de concentração.

...

- Você é o jornalista? – uma voz rouca e grave me assusta e sou pego de surpresa.
- Sou sim... – falo isso e já me dirijo aos materiais que deixei cair depois que fui pego desprevenido com a pergunta (tanto o cabeleireiro quanto o Jurubeba gargalham da minha falta de coordenação motora).
- Estou aparando minha barba... este aqui é Djon (e apontou pro cabeleireiro), normalmente ele é rápido, então você pode se sentar e aguardar um pouco não é?
- Claro!
- Então ótimo. Djon... pode continuar por favor!

A barba era podada. Observei também o cabelo raspado. Um chapéu no canto do salão, em cima de um banquinho – provavelmente dele (penso comigo). Sapato comum, calça jeans e uma camisa escura.

...

“Carregamos tudo que somos. Podemos nos disfarçar, mas mesmo assim carregamos o que está enraizado. Não é aceitável que um construtor educacional carregue qualquer desrespeito a história de uma nova ordem social. Isso não é apenas evolução. É, acima de tudo, molde para sobreviver” – Professor Jurubeba.

...

O cabeleireiro limpa seu cliente. O Professor paga. Depois vai até o canto do salão pega seu chapéu e vem em minha direção.

- Vamos! Estou interessado em saber o que você quer de mim...

“Interesse!” – tanto meu quanto dele...

Das Neves e Seu Romóps (Capítulo Final)

2011-05-13T14:36:00.001-03:00

Beans, Alemão, Formiga e Careca ligam pra Seu Romóps toda hora.

- E aí, cadê aquele filho da puta porra? Tem gente esperando... tem cliente incomodando caralho!
- Qual é Beans... relaxa. Quero ver o que Das Neves tem pra dizer.
- Pode crer... mas tarde eu vô aí. Vô chama todo mundo e vamos aí esperar ele.

Desligou.

...

Das Neves cumpriu o cronograma. Quando chegou a casa do Alemão foi surpreendido pelo novo rumo que as negociações tomaram. Os quatro comparsas decidiram tirar Seu Romóps da jogada.

O plano é ficar com a carga trazida por Das Neves. Porém o motorista da quadrilha é muito ligado ao Patrão e esse obstáculo teria que ser resolvido. Então os quatro comparsas seguraram Das Neves na casa do Alemão até mais tarde com o objetivo de colocar Seu Romóps contra o amigo.

Enquanto isso Das Neves tomava muita porrada (não apanhou na cara pro Patrão não perceber). Aquela velha história: “palavra é contrato” – “minha palavra é minha honra” – esse tipo de coisa era usado pra que o caminhoneiro decidisse entrar na dança e derrubar o atual Patrão.

...

- Agora Das Neves o negócio é o seguinte... você vai lá no Patrão e explica o atraso. Diz que tinha muito trânsito, que o caminhão quebrou e tudo mais. A carreta com a mercadoria você explica que ficou com o Alemão... que passou aqui, mesmo atrasado, e deixou toda parada. Entendeu? – explicou Careca.
- Além disso, é bom não dar com a língua nos dentes, senão vai morrer. A grana pra você tá guardada, depois dessa jogada vai poder comprar seu caminhão novo e tocar sua vida. Pode crer? – conclui Beans.

Das Neves entrou no caminhão atordoado. “O que eu vou fazer... coitado do meu Patrão... ele tá fodido!” – pensava a caminho do bar.

...

- Será que vai dar certo essa parada? – perguntou Formiga.
- Claro que vai... quando agente chegar lá, manda o Das Neves pro inferno e depois o Romóps vai pra fita junto – explicou Beans.
- É arriscado! – disse Alemão.
- Vamos ver o que vai dar esse negócio, é a nossa chance de assumir o Parolin. Depois ninguém segura! – vislumbrou Careca.

...

Das Neves levou tanta porrada do quarteto de ex-parceiros que quase chorava de dor. Agora trancado no banheiro sabia que não tinha futuro. “Não vai ter caminhão novo nem vida nova nem porra nenhuma vou morrer daqui a pouco junto com meu Patrão” – disse pra si mesmo em frente ao espelho.

...

- E então... vai deixar ele lá? – Alemão questiona Seu Romóps.
- Claro que não porra... mas ele tá doido. Viu o Osama Bin Laden porra! Espera ele se acalmar, depois vemos o que rola...
- Vemos? Eu quero matar ele... e quero matar ele agora!

...

Das Neves ouve Beans o prometer. Seu estômago ronca. A dor é inevitável. Ele treme e bate dente com dente. “Sempre achei que não tinha medo da morte prefiro sentir coragem dentro do meu caminhão agora são alguns passos que me separam deste caminho que não sei pra onde vai dar estou aqui o que fiz com minha vida acabo de trair meu Patrão que sempre me ajudou o que posso fazer pra morrer com um pouco de dignidade?”.

...

- Das Neves... abre a porra de porta caralho? – é Beans que chega primeiro à porta do banheiro.
- Não vou abrir... – Das Neves acaba com mais uma lagarta no espelho, talvez uma morte por overdose é sua saída.

Formiga atravessa Beans e fala pra Das Neves:

- Aí pangaré... abre a porra dessa porta que eu quero ver qualé a do produto.
- Você sabe qualé da porra do produto tá pensando o que tá pensando que me engana o que você tá querendo acha que vou continuar com o teatrinho?

Beans tira a pistola e Formiga se prepara pra forçar a porta, mas Seu Remóps aparece:

- Como assim? Como você experimentou o produto Formiga? Que merda é essa? (tirou a pistola da cintura e botou na cabeça do Formiga).
- Beans vai agora pro lado do balcão! Larga essa arma no chão e vai agora, senão estouro esse filha da puta aqui.
- É isso aí meu patrão é assim que se fala eles são uns traíra esses filha da puta aí me bateram no rim to espancado patrão apanhei pra caralho apanhei mais que o Osama no Paquistão meu Patrão... aiiiiiiii... aiiiiiiiiii... vou preparar meu analgésico...
- Vai com calma Das Neves senão você vai ter é uma overdose aqui no meu bar... ei? Ei? Que porra é essa... o que tá olhando... por que não foi pra onde eu te mandei?
- Pô Romóps você vai acreditar nesse maluco do Das Neves? – disse Beans.
- Quem decide quem acredita em quem aqui sou eu caralho. Acha que tá aonde filha da puta?
- Não vou sair daqui – retrucou Beans.

POW... um tiro no meio da testa. Beans cai duro no chão.

Nisso Careca e Alemão pensam em fugir, mas Romóps empurra Formiga na direção dos outros dois.

- Querem fugir? Tem bala pros três! Vocês correm mais que as balas?
- Patrão! (gritou do banheiro Das Neves) Posso sair? Posso sair do banheiro Patrão?
- Sai daí logo... para de gritar porra... – Seu Romóps não conteve o riso.
- Patrão Patrão – Das Neves sai do banheiro bem doido, com o nariz cheio de sangue e farinha, cara de transtornado e com ódio escancarado – deixa eu fazer um serviço Patrão... deixa eu fazer um serviço vai deixa vai olha só isso aqui – e tirou sua faca – ela tá afiadinha Patrão olha como ela brilha Patrão!
- Cala essa boca porra! Fecha as portas e as janelas do bar.
- Tá bom meu Patrão tá bom é pra já vou fechar tudinho vou fechar tudo isso aqui e depois... hahahahahaha... depois – olhou pra Careca, Alemão e Formiga – depois eu quero ver os leãozinho virá gatinho... ui ui ui... hahahahahaha

...

Das Neves fechou tudo. Depois arrastou o corpo do Beans até o meio da sala principal, perto do balcão. O caminhoneiro olhou pro cadáver e deu uma facada bem no meio do bucho do bandido.

...

- Agora vocês! – disse Romóps.
- Ééééé... agora vocês! – disse Das Neves.

Seu Romóps fuzilou Das Neves com o olhar.

- Não não Patrão calma calma não quis causar ‘ofendimento’ pro Senhor meu Patrão desculpe desculpe viu pode continuar mata mata mata tudo acaba com eles quer que eu acabe? Eu mato memo você sabe disso Patrão...
- Calma Das Neves... quero resolver uma coisinha antes (deu uma pausa e olhou pros três). Então vocês queriam me fazer?
- Isso mesmo Patrão... era isso que eles queriam!
- Porra Das Neves... cala essa boca... senão vou dar um tiro em você também caralho...
- Desculpe aí desculpe aí só queria explicar eu sei de tudo eu ouvi tudo Patrão tudo que você quiser saber eu sei Patrão eu só trabalho pro Senhor então tudo que você quiser saber pode perguntar pra mim tudo tudo tudo mesmo...
- Puta merda! Cala essa boca...
- Tá tá... tá bom tá bom... desculpa Patrão... vou ficar quieto... vou mesmo... agora... não falo mais nada...

Todo mundo de saco cheio da falação do Das Neves...

- Pra quem vocês repassariam a parada?
- Não sei... quem sabia era o Beans – respondeu Careca.

POW... um tiro na cabeça. Careca cai duro no chão.

- Nooooooooossaaaaaa... bem na testa Patrão... que mira é essa ‘muleque’... hahahaha...

Das Neves pegou sua faca e enfiou no bucho do Careca, do mesmo jeito que fez com o outro cadáver, como se fosse um ritual maluco. Depois que tira a faca levanta uma sobrancelha, com um olhar de mistério, puxa o ar e solta pausadamente, como se fosse algo espiritual.

- Que merda você está fazendo Das Neves?
- O serviço tem que ser bem feito Patrão senão não dá certo senão o espírito volta quando eu tava no banheiro o Osama veio falar comigo Patrão eu aprendi direitinho como se faz e tem que virar pro Islã... tem que virar pro Islã Patrão... acho que é pra esse lado aqui... ou pra esse... o esquema é que tem tá virado pra um lado... mas o Osama não disse qual lado Patrão!
- Porra Das Neves para com essa putaria aí cara...
- Sim Patrão... mas continue pode continuar falta dois ainda pergunta pra eles aí Patrão... não é... seus filha da puta... pra quem era droga? (começou a gritar) Pra quem? Seus traíra filha da puta – Das Neves preparou a facada no Alemão, mas Seu Romóps chamou a atenção.
- Das Neves! Já disse pra parar cara... calma! Sai de perto deles (outra pausa... deu uma respirada e olhou pra eles). E então... pra quem era a droga?
- Era pra gente Romóps – disse Formiga, sendo olhado e contrariado por Alemão – agente ia vender por conta própria... não faríamos nada, iríamos cair fora da região com a droga, ir pra outro lugar e depois...

POW... Formiga toma um tiro na cabeça.

- É ISSO AÍÍÍÍÍÍ meu Patrão... caralho é só na testa mesmo sem erro assim não dá Patrão você fez curso de tiro aonde? Parece o Clini Istiude Patrão!
- É Clint Eastwood... – advertiu Romóps que é fã do ator famoso.
- Aí que eu digo Patrão... aí que eu digo...
- E então Alemão... só sobrou você!
- É... seu lixo... seu porco... seu filho de uma puta... Patrão meu Patrão deixa eu matar um Patrão... ah... quase esqueci! Desculpe Osama desculpe...

Lá foi Das Neves... sacou a faca enfiou no bucho do Formiga.

- Esse aqui é gordo esse porco imundo... hahahahahha

Cortou a risada de forma inesperada, ficou sério, levantou a sobrancelha com ar de seriedade, olhou pro além e deu uma piscada, como se visse alguém. Deu um sorrido e fez um gesto de congratulação.

- Puta que pariu Das Neves...
- Ah Patrão... tenho que agradecer não é? Mas e aí Alemão? Qual que é? Patrão... deixa eu matar esse Patrão...
- Calma aí... Das Neves você viu onde eles colocaram a droga?
- Não Patrão como eu não pensei nisso meu Patrão! Mas deve tá na carreta lá na casa do Alemão... esse filha da puta aí...
- Então Das Neves... vamos levar o Alemão até a casa dele, aí ele nos mostra a mercadoria e depois vemos se damos um prêmio pela ajuda... caso ele não ajude, aí deixo você cortar ele em pedacinhos... tá bom Das Neves?
- Tá ótimo meu Patrão... mas tá muito ótimo de bom...

...

Alemão foi amarrado, entrou no caminhão junto com Das Neves e Seu Romóps. Chegou à sua casa e mostrou a droga sem enrolar muito...

Seu Romóps disse:

- Então Alemão, tem algo a dizer antes de morrer?
- Só quero que você dê um tiro na minha cabeça logo...
- Entendi... Das Neves... ele é todo seu!

Então Das Neves pegou sua faca e fez picadinho germânico.

...

Já no caminhão, com a carreta recuperada, Das Neves olha pra Seu Romóps e diz:

- É muito bom fazer negócio com o senhor Patrão! – Seu Romóps cai na gargalhada.

Os dois voltam ao trabalho com a sensação de dever cumprido.

...

A nova quadrilha está armada, pra cada quatro que morrem existem mil que querem entrar.

...

- Opa! Tudo bem? Como é seu nome?

Quando abri a boca pra falar meu nome, fui interrompido mais uma vez pelo mesmo que perguntou!

- Prazer! Eu sou Das Neves!

Das Neves e Seu Romóps

2011-05-05T11:11:00.000-03:00

“Porra... aonde Das Neves se meteu! Caralho... que merda!” – são mais de seis da tarde e Seu Romóps coça o bigode em sinal de preocupação. Suas sobrancelhas grossas quase ‘monocelha’ lhe dão um ar de seriedade. Está próximo da calvície e seu rosto reflete a marca da idade.

Das Neves está atrasado. Ele e Seu Romóps fizeram um cronograma e até agora nenhum sinal do caminhoneiro. Remóps é quem coordena a distribuição de cocaína no Parolin, usa seu bar pra encontros esporádicos.

Seu motorista sempre vai à Foz do Iguaçu pra fazer conexão e trazer droga. Das Neves nunca atrasa. A não ser desta vez.

...

Das Neves é membro da quadrilha do Seu Romóps. Ele é quem transporta às mercadorias. Quando chega a Curitiba, tem um olheiro – Beans – que já avisa o pessoal. Depois eles se encontram na casa do Careca, que faz a venda, junto com Formiga e Alemão.

Todos vivem exclusivamente do tráfico.

Porém Das Neves gera desconfiança atualmente devido ao vício na farinha. Perdeu sua mulher e não pode ver seus filhos. Também foi expulso da sua quitinete e normalmente dorme – quando dorme – nos fundos do bar.

Seu Romóps comanda essa quadrilha. Dificilmente há problemas na sua área, pois sua equipe desenvolve uma política da boa vizinhança, o que gera simpatia entre os moradores.

O único problema é Das Neves. Mesmo ele sendo um cara carismático, sempre fala demais, assusta alguns clientes do boteco, além de estar com frequência na ressaca, deprimido e prestes a tornar-se um zumbi. A cada viagem há uma tensão em relação ao retorno.

...

Beans, Alemão, Formiga e Careca ligam pra Seu Romóps toda hora.

- E aí, cadê aquele filho da puta porra? Tem gente esperando... tem cliente incomodando caralho!
- Qual é Beans... relaxa. Quero ver o que Das Neves tem pra dizer.
- Pode crer... mas tarde eu vô aí. Vô chama todo mundo e vamos aí esperar ele.

Desligou.

...

Romóps sabe que esse tipo de vacilo não é tolerável. Seu esquema é forte e Das Naves não tem como cair com a polícia. Então imagina que seu motorista o sacaneia.

Desconfia que Das Neves nunca mais vai voltar. Não é nada absurdo se um sujeito doido igual o caminhoneiro tentar roubar a carga. Tem o fator acidente também.

...

É dia de balanço no bar do Seu Romóps. Neste dia não há fregueses.

Em frente ao boteco tem uma praça com quadra esportiva, parquinho de diversão, área pra sentar entre as árvores. Um lugar aparentemente tranquilo.

Por volta das nove da noite Romóps vai até a porta do bar. Olha o horizonte e coça o bigode. Pensamento longe... e é assim que passa a ouvir uma música, o som aumenta a medida que surge um ronco de motor.

Então aparece um caminhão desbotado. Uma Scania 113 das antigas. Só o cavalinho em alta velocidade e arrojo nas curvas.

Chega Das Neves com AC/DC a todo volume. Para em frente ao bar – ‘Higway to hell’ explode em frente ao bar do Seu Romóps.

A expressão de ódio no rosto do patrão de Das Neves fez com que esse desligasse o rádio na hora.

...

Das Neves sai do caminhão e corre em direção a Seu Romóps como se fosse uma criança que encontra sua mãe:

- Meu Patrão você viu quem caiu meu patrão você viu quem caiu? Não pode ser verdade não pode ser verdade o Osama é meu ídolo o Osama é tudo pra mim meu patrão porra que aconteceu como ele deixou os americanos acharem ele... vixi... que negócio tenso... caralho... meu Patrão ainda bem que está tudo calmo por aqui né... você viu que o bicho tá pegando em toda parte polícia na cola meu caminhão tá uma merda e eu não sei o que vo faze não sei se ele dura a próxima ida à Foz mermão apesar que ele está uma belezura você não acha? Você viu o jeito que eu entrei naquela curva ali isso é coisa de quem é boleia Patrão e um AC/DC é foda pra caralho puta merda AC/DC é do caralho AC/DC é minha homenagem ao meu ídolo – fez uma incrível pausa; depois emendou – Viva Osama Bin Laden! – gritou a plenos pulmões.
Então Seu Romóps ergueu o dedo indicador e colocou no meio da boca de Das Neves.
- Cala essa maldita boca. Vamos entrar pro bar. Daqui a pouco chega à rapaziada aqui.

...

- E então Das Neves, que porra de atraso é esse?
- Que atraso Patrão?
- Porra seu filho de uma puta, são passados das nove da noite e você vem me perguntar que atraso?
- Não pode ser Patrão... nove da noite? – Das Neves está fora de si... sem noção do tempo. Vai de um lado pro outro. Pede licença e vai ao banheiro.

...

Seu Romóps se morde por dentro. Não sabe o que fazer. Ele é o único que não pode ter dúvidas numa situação assim. Se vacilar perde o respeito dos outros parceiros.

...

Das Neves tira o espelho do banheiro masculino e estica quatro lagartas de farinha no seu reflexo. Tem todo um ritual pra acabar com suas fileiras químicas.

Está na terceira carreira e Seu Romóps ainda não sabe o que fazer!

...

Das Neves corre do banheiro até o balcão emotivo.

- Osama morreu? É mentira... ele não pode ter morrido ele vai virar um fantasma agora vai atazanar a vida de todo mundo.
Após falar ‘fantasma’ Das Neves mudou a expressão do seu rosto. Sua cara ficou assustada sem motivo aparente.
- Olha isso! – Das Neves olhou pro além... como se passasse um vulto sobre sua cabeça.
- Qual é Das Neves! Tá delirando porra?
- Eu vi o Osama eu vi o Osama porra ele passou voando por cima de mim foi em direção ao banheiro! – olhou com sua cara de maluco pra Romóps e correu pro banheiro sem parar de gritar “será que ele quer a quarta será que ele quer a quarta a quarta não Osama a quarta é minha...” – então apertou o passo.

Seu Romóps colocou a mão na cabeça. Botou uma dose de cachaça e mandou pra dentro.

- AHHHH! – um grito de horror veio do banheiro. Seu Romóps correu e lá estava Das Neves abraçado ao espelho. Olha pra cima e pros lados. Os olhos cheios de lágrimas.
- Que merda cara... levanta daí porra... daqui a pouco chega o pessoal e você está na merda!
- Ele queria pegar a quarta ele queria pegar minha quarta Patrão cheguei a tempo e acabei com isso Patrão o bagulho é doido é do bom o produto é foda é do caralho até o Osama tá querendo um pouco Patrão até o Osama tá querendo um pouco Patrão eu tenho que falar uma coisa pra você Patrão é uma coisa séria não posso deixar de falar...
- Vem... vem pra cá seu merda. Saí daí... o que você acha que está fazendo? – Seu Romóps colocou o espelho no lugar e saiu com Das Neves.
- Mas patrão eu preciso falar uma coisa pra você – nesse momento deram de cara com os outros quatro membros do grupo.

...

- Meu Deus! – gritou Das Neves – AHHHHHHHHHH... AHHHHHHHHHHHHHHH... AHHHHHHHHHHHH

...

Das Neves abriu o bico... começou a gritar igual uma gata no cio. Uma voz aguda. Como pode sair algo tão fino e horrível da garganta de um ser humano. O que acaba de acontecer é sobrenatural!
O caminhoneiro sai dos braços de Seu Romóps e volta pro banheiro. Fecha a porta e se tranca por lá.

...

- Que porra é essa? Vou matar esse filha da puta – Beans foi em direção ao banheiro. Seu Romóps entrou no caminho.
- Ele não vai fugir dali... espera... é muito cedo pra dar tiro aqui dentro.
- Mas quem tá dando tiro é o Das Neves lá dentro do banheiro porra! – disse Careca que arrancou risos dos demais presentes.
- É Patrão... também quero ver se o produto é bom – disse Formiga com ciúmes de Das Neves.
- E então... vai deixar ele lá? – Alemão questiona Seu Romóps.
- Claro que não porra... mas ele tá doido. Viu o Osama Bin Laden porra! Espera ele se acalmar, depois vemos o que rola...
- Vemos? Eu quero matar ele... e quero matar ele agora!

...

Das Neves senta ao lado da privada com o espelho em frente a seu rosto. Se olha e diz: “estou à distância exata da morte”.

Das Neves e sua premonição

2011-04-19T10:33:00.002-03:00

Está tudo cinza mais uma vez na vida de Das Neves. Ali está ele no balcão do bar, cabeça baixa, olheiras profundas, corpo cansado, mas a mente trabalha a milhão por hora.

Então ele espera o cara do bar se aproximar, a espelunca está quase vazia. Ele diz:

- Mais um dia que me apunhalei pelas costas (cabeça baixa sem olhar pra quem fala).
- Como assim Das Naves?
- Essa belezura aqui (mostra sua faca) é um punhal bem afiado, mas não é ela que me ferra... meus problemas são outras facadas, que me matam aos poucos!
- O que é isso meu amigo! Do que você está falando?
- São facadas que não matam... queria a morte de primeira. Ao invés disso, me cutuco como se tivesse uma mania obsessiva.

...

Das Neves está mais equilibrado, com palavras colocadas no seu devido lugar. Talvez seja a ressaca moral. Não que ele não esteja maluco. Ele está. Vem de uma jornada de dias dentro da sua nova casa. Uma espelunca atrás de uma área comercial, em que existem precárias quitinetes.

- Tenho um capeta em cima desse ombro aqui (aponta pro ombro direito). É o capetinha no ouvido todo dia. Já me disseram que tem o capeta nesse ombro e o anjinho no outro. Isso é besteira! Porra... ou então meu anjo está de férias faz alguns anos.
- O que é isso cara... você está muito triste hoje. Esses dias mesmo você estava todo eufórico, chegou a assustar um cara aqui no bar!
- Pois é... mas não é todo dia que a loucura faz bem pra mim cara! Porra... estou de olho no seu bar, esperava você abrir pra vir aqui. Não aguentava mais ficar lá na minha casa.

...

Antes de chegar ao bar, Das Neves já havia caminhado alguns quilômetros dentro da sua nova casa.

“Esfrego minhas mãos enquanto cai a água da torneira. O lixo do meu banheiro é um festival de coisas estranhas. Volto pro quarto e parece que o lixo do meu quarto está pior que o lixo do meu banheiro. Volto pro banheiro. Água na cara não resolve, já bebi todo meu gole. Meu corpo não entende mais nada, ele pede algo que o surpreenda!” – Das Neves.

...

- Hoje fui lá na Vila.
- Que vila Das Naves?
- Lá na Vila Pinto, fui no lado de baixo da Vila. Fazia tempo que não passava na Guabirotuba. Porra, saí de lá faz uma tempão... não dava pra trampar direito, a molecada zuava do meu caminhão direto. Era foda... meus amigos das antigas já foram pra fita. Que merda cara... faz muito tempo que o bicho pega por lá...
- Pois é... lá é muito foda cara!
- Eu sei meu irmão... mas você não viu no jornal? Teve um acerto entre umas galera lá. Tão por uns tempos em paz. Aí aproveitei pra chegar lá e ver um pessoal conhecido.
- Pô... legal Das Neves. E aí... você deveria estar feliz!
- A minha galera já era, eu sou das antigas... a molecada tomou conta... até os que acabavam com meu caminhão já foram... agora é uma nova geração... espero que depois dessa trégua, eles vejam como é bom caminhar pelas ruas sem ter uma bala te perseguindo.

...

Em Curitiba a Vila Torres, Vila Pinto ou Vila Capanema é a favela mais antiga. Nessa favela não havia uma trégua nos últimos 15 anos. A Rua Guabirotuba era conhecida como “linha proibida”.

...

- Mas mesmo assim fiquei um pouco feliz. Vi uns cabeça que não encontrava fazia um tempão.
- É lá que tem o pessoal da reciclagem né?
- Pô... não to ligado cara.
- Tem sim... na comunidade lá tem a maior galera que recicla lixo de Curitiba.
- Isso é doido né... isso é legal.

...

A Vila Torres tem 8,5 mil moradores. A molecada comanda o tráfico e tem como tática apavorar os mais jovens, intimidar a família e através do medo tomar conta das ruas.

O termômetro da violência na Vila é a pelada de futebol. Quando dava treta entre as gangues o campo ficava vazio, os peladões eram suspensos e não podia ter camisa de time da Vila nos varais. Esse era o sinal de tensão.

Após essa trégua. O papo por lá não é outro que não a volta dos peladões.

...

- Pelo menos eu vi o Baleia. Ah o espetinho do Baleia (conta com ar nostálgico Das Naves)... aquilo sim que era espetinho do bom... sei lá o que era aquilo. Se era cachorro, gato, carne de boi, de cabrito... sei lá que porra era aquela... só sei que comia de monte.
- E dessa vez comeu?
- Não... mas encontrei ele lá... ele está bem... tem um museu, tá ligado? Tem um monte de foto da galera das antiga por lá. Uns livro lá que ele cata no lixo. O Baleia é foda. Quando o bicho pegava por lá... a galera ia lá com ele.
- Legal cara! Não entendo por que você está triste?
- Cara... eu estou acordado faz tempo... minha cabeça está a milhão... você fica na locuragem e acaba ligando a TV, estou quase doido. Se a Vila está na boa... eu vejo uns cara matando neguinho a facada na rua... por causa de treta com putaria. Você viu na TV?
- Vi sim... mataram uma bicha lá pra cima... no Mato Grosso eu acho...
- E daí que o cara é bicha porra? Você tem alguma coisa contra bicha porra?
- Não não... só é forma de falar cara... nada a ver...
- Pode crer mano... olha lá ein... essa parada aí de achar que um é melhor que o outro já era. Olha eu... estou aí... fodido... separado... mas uma coisa que eu aprendi por aí... e olha que eu e meu caminhão já rodamos algum lugar nessa vida... posso dizer cara... filha da puta do cara racista... esses caras não sabem o que é a vida! Tá ligado no que eu to falando?
- Sim...

...

Das Neves não demonstrava a mesma euforia de dias atrás. Talvez devido à quantidade de dias que ficou por aí... na loucura que ele está sempre metido.

...

- Mas aí Das Neves... você disse que está separado?
- Porra cara... essa locuragem toda aí ferrou minha relação... tá ligado?
- Então está na hora de mudar né?
- Nada...
- Como assim?
- Estou no aprendizado ainda.
- O que quer dizer isso?
- Tem coisas que você entende como quiser! Isso eu trago da estrada...

Das Neves tirou uma peteca do bolso e esticou no balcão uma carreira. Cheirou aquilo na frente do cara do bar, que olhou com espanto, aterrorizado. Das Neves estava puto da vida, sem esperança e perspectiva. Separado, entregue a loucura. Mas sua visão é só uma... só o que aprendeu com a vida.

Ele arrancou sua faca e fincou na madeira do balcão. Começou a escrever uma frase sob olhar aterrorizado do bodegueiro.

Deixou sua premonição:

“Se não come as baratas hoje, nunca vai comer as caras amanhã!”.

“Eu sou Das Neves”

2011-04-08T17:09:00.000-03:00

- Opa! Tudo bem? Como é seu nome?

Quando abri a boca pra falar meu nome, fui interrompido pelo mesmo que perguntou!

- Prazer! Eu sou Das Neves! Tudo bem? Sou caminhoneiro cara e estou aí na batalha pra ganhar o meu pão de cada dia as coisas não são fáceis pra ninguém ainda mais pra quem trabalha duro sabe que eu tava pensando esses dias numa coisa vai vendo... vai vendo... sabe aqueles dias que você tá a todo vapor véio na correria e a milhão por hora sem parar pra pensar em nada e aí vem uma luz um aviso ou sai lá o que você tá entendendo o que eu to querendo dizer... vai vendo... é o negócio é o seguinte...

...

As palavras do cara diminuíram de volume, como se alguém mexesse no botão que aumenta e diminui o som. Olhei pra cara do cidadão, nunca tinha visto um maluco tão parecido com aqueles bicheiros da década de 80: camisa meio aberta, ouro no braço e no pescoço, um cebolão no pulso... sem contar os olhos do tamanho de umas jabuticabas e chagava a suar de tanto que falava.

...

- Não é verdade? O que você acha? – parou e me olhou como se eu prestasse atenção no que falava!
- Ah... é... pode crer...
- Tô ligado cara você é um cara legal você é legal cara. Olha só vou falar uma parada que nunca disse pra ninguém só falo pra quem é amigo meu sabe como é eu sou casado e tudo mais e essas coisas não se pode ficar falando pra qualquer um não é? Então cara esses dias eu parei num posto de gasolina e uma mulher veio me pedir um cigarro e lógico que eu joguei um na mão dela né cara uma loira meio gordinha e coisa etaldojeitoqueeugostoeelaestavaquerendojogocomigoputaquepariuumagostosaaaa...
- Das Neves! Calma rapá... fala mais devagar porra? – disse um cara atrás do balcão.

Das Neves arregalou os olhos, mais do que já estavam, puxou uma faca e disse:

- Tá vendo isso aqui isso aqui é minha amiga tá ligado eu faço você agora porra to fodido da vida e você vem me interromper porra tá pensando que é quem caralho puta que pariu. Não tá ligado no que aconteceu em Itajaí porra? – aí olhou pra mim com os olhos esbugalhados e uma faca na mão! – você tá ligado o que aconteceu em Itajaí porra? Não porque eu sou caminhoneiro cara e aí os homi colaram num monte de posto de combustível e derrubaram meus parceiro lá puta que pariu cara assim não dápratramparaindmaislánaquelepostoquetemunsamigomeuqueatépassamcartãopassouaténofantásticoaporratoda...

...

Mais uma vez o volume diminuiu.

Como esse cara fala. Deve ter alguém dentro dele pra falar por ele. Isso não é normal.

Eu olhava a boca do maluco que mexia numa velocidade impressionante. Com uma faca na mão e umas baba na lateral dos beiços. Puta que pariu isso é nojento.

Esse cara vai se engasgar na própria língua. Acho que esse filho da puta é um ventríloquo, deve ter alguém por aqui que ajuda esse porco a falar tanto assim...

...

Ele passou a braço na boca, limpou aquela espuma branca, guardou a faca e continuou:

- Desculpa aí cara por tirar a faca porra não é assim também não sou bandido já fiz uns e outros por aí sabe como é na estrada né. O que você faz? Então eu sou caminhoneiro os caras foderam com os postos lá em Itajaí você viu no fantástico? Porra se eu quero pegar um negocinho no posto agora eu não posso mais por causa desses repórter aí cara o que tem de mais ficar ligado na estrada é até melhor eu fico mais concentrado sabe como é tenho foco entendeu tá ligado como é fico concentrado você pode ver agora mesmo eu sei o que tô falando cara sei de tudo que tá acontecendo a minha volta tá ligado é dois toque pra eu fazer um filho da puta aí que tá me tirando tá ligado...

...

Eu não consegui pedir minha gelada ainda porra!

...

- Vô mija aí mano já volto! Espera aí cara você é sangue bom ein gente fina mesmo pô cara sangue bom mesmo tem coração bom viu vô no banheiro já volto...

...

Deu três passos e voltou puto da cara, sentou ainda mais perto de mim e tirou a faca novamente.

...

- Filho duma puta! – gritou mordendo os beiço.

...

Levei um susto, um rosto tenebroso bem na minha frente, com os olhos desproporcionais ao estado normal de um ser humano. A cara e a faca um ao lado do outro. Via o reflexo dos olhos dele na faca. “Agora fodeu!” – foi à primeira coisa que veio na cabeça.

...

- Você viu aquele filho da puta lá no Rio de Janeiro? Ainda bem que aquele porco matou o cara senão eu mesmo pegava meu trucadão e caia pro Rio pra fazer aquele vagabundo isso é coisa do diabo o diabo faz isso com as pppppppessoas pessoas que não tem deus no coração você tem deus no coração cara eu consigo ver na sua cara eu também tenho deus no coração cara você tá ligado dá pra ver na minha cara também véio nós somos parecidos ssssssssestamosnessajuntosporratáligado...
- Das Neves... você vai furar meu cliente porra! Tira essa faca de perto do cara caralho! Puta merda viu... vai espantar o pessoal aqui... caralho... porra...
- Calma bicho calma aí... porra mano... desculpa aí essa aqui é minha amiga não me separo dela sacou sabe como é eu tenho família eu amo meus filhos e quando vejo um filho da puta desse que sai matando criança porra criança não dá criança é o futuro as crianças não podem é uma lei não encostar nas crianças porra cara muito foda... faz uns dias que não durmo pensando em como vou mudar esse país fodido tá ligado em todo lugar tem problema e mais essa agora qqquando eu vi na TV aquelas crianças mortas eu fiquei muito doido.
- Véio... para de falar merda, está assustando meu cliente porra!
- Aí... o cara tá ligado aqui mano o cara vai com a minha cara porra... todo mundo tá fechado comigo aqui qualé você acha que alguém tá do lado daquele assassino véio? O negócio é o seguinte ou tá fechado comigo ou num tá e eu mando pra vala memo eu tenho sangue no zóio tá ligado – olhou pra mim numa rara pausa e disse – já volto... vo mijá.

...

Então ele dessa vez saiu. Cafungava sem parar e foi em direção ao banheiro.

- Dá uma latinha de cerveja! – pedi pro cara do balcão.

Peguei e saí fora.

...

Vejo um caminhão estacionado perto do bar, deve ser do Das Neves. O fato é que ele está descontrolado... espero que quando for pro inferno com sua máquina, vá sozinho, sem levar inocentes.

O Monstro de Kokovski

2011-04-01T12:01:00.000-03:00

O Capítulo II é o aquilo que podemos chamar de "vigiar e punir".

Em tempos de grande exposição, ninguém sai ileso da grande mídia,
mas sim da justiça.

Então, infelizmente existem pessoas que se identificam com o fascismo
num país diversificado como o Brasil.

Me senti indignado e essa é minha forma de mandar aquele senhor,
que todos nós sabemos quem é, pro inferno.

Capítulo II – Plumas aos fascistas

2011-04-01T11:56:00.000-03:00

Desde que se instalou definitivamente no Brasil, Mikail Kokovski passou a ser fortemente influenciado pela cultura nacional. Vindo de um país frio e muito diferente do nosso, o velho cientista mudou com o tempo.

Após ganhar dinheiro com o mercado ilegal de produtos falsamente naturais, Kokovski passou a desfrutar dos bens que adquiriu. Escondeu seu monstro nos subterrâneos da sua antiga plantação que hoje é um prédio com seu nome.

Sem dúvida o que fez Kokovski mudar foram suas viagens pelo Brasil, conhecer diferentes ambientes, inclusive desfavoráveis, e ver coisas que toda sua fortuna não paga! Principalmente nossas diversidades culturais.

...

Kokovski sempre foi fã de Lula, mas ao ver Dilma Rousseff assumir o comando do Brasil, se emocionou. Era uma nova fase de um país que ele aprendeu a admirar.

Apaixonado por Dilma, Mikail Kokovski ampliou fotos da nossa presidenta, leu biografias e percebeu o quanto a postura anti ditadura e contestatória da atual chefe do Brasil o influencia. Chorou ao ver relatos dela sobre sobrevivência e luta contra os militares, lembrou do extermínio de todos os Kokovski´s na extinta União Soviética.

Sem dúvida estava integrado ao espírito brasileiro. Até havia deixado a vodka de lado pra aderir a nossa mais pura cachaça. Passou a ter uma aversão aos fascistas, coisa que antes era admiração, pois um de seus ídolos foi Stalin.

...

Kokovski se habitou a tomar cachaça e fumar imensos baseados diariamente. Achava isso uma sensação de liberdade. Poder sentar numa praça, abrir um bom livro do Tolstoi, acender sua erva e tomar uma caipirinha. Esse era o domingo de um coroa russo em pleno outono brasileiro.

...

Então entra segunda feira e no fim dela ele liga a televisão. Isso não é comum, mas já havia fumado e bebido demais, então colocou no programa PQP e se deparou com o passado! Cuspiu um pedaço de lingüiça que havia enfiado na boca e teve um surto fodido ao ver um deputado federal, um tal Jacir Bolsonabo, com umas declarações polêmicas e fascistas.

O cientista, que é conhecedor do tipo sanguíneo dessa espécie se irritou com declarações opositoras a atual presidenta do Brasil. Além de ouvir de uma boca brasileira que gostaria que voltássemos ao período militar.

Jacir chamou Dilma de ladra e sequestradora, disse que um filho seu não namoraria uma mulher negra, que pessoas da sua família não frequentam ambientes promíscuos pra isso.

...

Sem controlar suas funções, Kokovski viu um filme de seus ancestrais mortos, lembrou e se solidarizou com todas as vozes caladas pelos ditadores americanos, europeus, asiáticos, árabes... quando ouviu que o político era a favor da tortura, vomitou no tapete.

Lembrou Stalin e Hitler. Pensou nos fatos, na injustiça. Lembrou dos defeitos de nosso país. Ele ama nossa terra com seus defeitos e sabe que impunidade é um deles. Seu sangue ferveu, seu instinto conspiratório e sua perspicácia do período em que serviu um dos governos mais sanguinários da história aflorou. “Isso não vai ficar assim meus amigos brasileiros, Kokovski vai agir”.

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De tanta distância que Mikail Kokovski criou do fascismo, somente uma pessoa poderia reaproximar essas raízes sombrias... o Monstro.

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O coroa russo foi até seu prédio. Onde antes era um sítio com produtos orgânicos, agora é uma região urbanizada. Nos subterrâneos da propriedade entrou nos túneis obscuros, percorreu os caminhos que só ele conhece. Numa espécie de calabouço se deparou com o Monstro.

Sua criação estava a dormir por anos. Então o mestre cientista sentou numa cadeira e colocou suas piores músicas stalinistas. Depois encontrou seus componentes científicos armazenados em tanques blindados, com vácuo, pois em contato com o ar as substâncias pegam fogo.

Nesses tanques é possível armazenar nitrogênio líquido e outros gases, além de células e compostos químicos inflamáveis. Também outras substâncias que fizeram desse homem um dos mais procurados cientistas de guerra por anos (ainda deve ser procurado... vai saber... CIA, INTERPOL).

...

O velho prepara sua mais nova poção. Injeta em seu monstro e aguarda o resultado.

Após cerca de uma hora, Kokovski vê o Monstro ter a primeira reação. Ele abriu os olhos, depois mexeu a boca, passou a língua nos lábios e tentou falar alguma coisa. “Calma” – disse o cientista.

O monstro olhou pra seu mestre e ficou em posição militar. A poção de Kokovski fez efeito.

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Durante o decorrer das 24 horas o cientista preparou o roteiro e deu todas as dicas necessárias pra que a ação fosse bem sucedida.

...

O Monstro de Kokovski desembarca em Brasília, cabelos bem cortados, postura séria, roupa militar. Kokovski fez de seu Monstro um verdadeiro ariano, com olhos sombrios e frios, sem expressão na cara e pronto pra cumprir as ordens superiores.

Percorre as ruas da capital federal e finalmente chega a Câmara. Assiste passivamente ao espetáculo dos espetáculos. Procura seu alvo e lá está: Jacir Bolsonabo – o libertário da televisão (segundo informações passadas por Kokovski este é o defensor mais ferrenho da liberdade, logo; precisa de uma lição).

...

Após o término do espetáculo, o Monstro de Kokovski segue Jacir Bolsonabo até seu gabinete. Com uma postura imponente fez o deputado admirar sua fala e seu estilo. O Monstro conquistou imediatamente a confiança do político. Fascista se identifica com fascista.

O Monstro havia sido orientado a punir um libertário, o que realmente ele acreditava ser o parlamentar – nota do autor: “muito esperto esse Kokovski!” – (rs).

...

A intenção era fazer o político se deslocar pra um lugar neutro, então o Monstro observou que havia xícaras de café na sala de Bolsonabo. Propôs-se a servir o deputado, que obviamente, não recusou. Neste momento despejou laxante na xícara do político e ambos degustaram o sempre bem vindo cafezinho.

Minutos depois o deputado pede licença e vai ao banheiro.

...

Jacir Bolsonabo acabava de limpar o rabo quando o Monstro de Kokovski entra. O deputado abre a porta pra sair do trono e se depara com o Monstro. Ele bota a mão no pescoço do safado e pega seu pau com tanta força que o político tenta gritar.

Bem nesse momento o Monstro lança um pedaço de pano com o desenho da suástica na garganta do deputado. Jacir Bolsonabo fecha os olhos de tanta dor. O Monstro de Kokovski vira seu oponente, arranca a sinta da calça e amarra as mãos do político no pé da privada, com a cabeça dentro do porcelanato.

Abaixa as calças do deputado fascista e tira o pau do tamanho de um cassetete nazista, enfia no rabo do político, bomba durante uns minutos. O político vê suas lágrimas pingar no fundo da água suja da privada.

O Monstro tira o pau do cu do fascista, puxa sua cabeça pra cima e goza na testa do safado. Depois cola a suástica na cara dele e diz ao pé do ouvido em forma de sussurro: “Viva Médici! Viva Geisel. Viva a tortura! Viva a ditadura militar!”.

Desatou as mãos do deputado e recuperou sua postura. O Monstro de Kokovski cumpriu mais uma tarefa.

...

Jacir Bolsonabo ficou no banheiro em estado de choque. Com uma suástica nazista colada com esperma na sua cara, com o rabo arrombado por um ariano, com o sussurro daquele Monstro na sua alma.

...

Deputado! O que você pensa sobre tortura agora?

O Monstro de Kokovski

2011-03-29T14:24:00.000-03:00

Essa história foi postada no dia 02 de dezembro de 2008 aqui no blog.

A repito como se fosse o primeiro capítulo, o que na verdade é...
pois a sequência vem logo mais... quando eu estiver afim (rs).

Capítulo I

2011-03-29T14:21:00.004-03:00

Após a abertura do comércio Russo um verdadeiro exército de cientistas conheceu o desemprego. Especializados na produção industrial de antraz e varíola viram o futuro de uma guerra biológica distante com o término da Guerra-Fria.

O que eles fizeram foi migrar pra países que estavam em guerra. Uns foram pro Afeganistão, outros pro Irã e assim se espalharam por pátrias terroristas. Alguns foram trabalhar em empresas européias e norte americanas.

Porém Mikail Kokovski veio pro Brasil, inicialmente atraído pelo turismo sexual, bebia caipirinha e torrava seus dólares nas zonas de norte a sul do país.

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E chegou o dia em que resolveu tomar rumo diferente na sua vida. A vontade de retomar sua raiz biológica terrorista falou mais alto. Mikail comprou um sítio no interior de São Paulo e entrou no ramo alimentício.

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Hoje está em alta a alimentação natural, com fama de saudável. Usando essa bandeira ficou fácil pra um famigerado cientista insano se divertir.

Kokovski iniciou seu cultivo com alface, tomate e morango. Numa estufa deixa suas plantinhas sob luz vermelha a escutar discursos stalinistas.

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Porém seus experimentos estão indo além da condição insana auto destrutiva que ele se propôs a viver. Hoje leva seus legumes pra feiras em que só é comercializado alimento orgânico.

Pegou um mendigo, colocou-o em seu laboratório e o preparou pra uma vida de servidão, totalmente química. Uma anomalia inédita.

A expansão do comércio ilícito desse russo cresce pelo Brasil. Seu funcionário tem feições esverdeadas, quase dois metros de altura e dirige um Audi A3, perambula pelas feiras ecológicas consumidas pela classe A e B.

É extremamente perigoso, foi criado em laboratório. Obediente, esverdeado, olhos vermelhos e de grande estatura. Sempre deixa seu produto após Mikail fazer os acordos financeiros com associações.

As Ong’s fazem festa quando o Audi aparece. Sabem que além de “produtos de boa qualidade” uma grana está presente. O próximo passo é o alimento ir pra mesa do brasileiro.

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O Monstro de Kokovski enfia a mão no seu próprio corpo, aperta como se fosse arrancar a pele. E realmente arranca. Ele dá dinheiro, dólar, verdinha... depois coloca num envelope e faz a entrega.

...

Como o produto de Mikail Kokovski se destaca de forma anormal perante outros produtos, a concorrência desconfiou e por isso as informações se espalharam.

O órgão de pesquisa Pro Teste fez análises nos tomates, morangos, maçãs e limões do cientista. Segundo o órgão todos os resíduos detectados são derivados de pesticidas não autorizados pela lei brasileira.

Esses agrotóxicos causam danos a crianças, adultos, contaminam água, natureza, tudo...

...

A cultura aplicada por Kokovski contém nitrogênio, que se degrada em nitrito e nitrato, substâncias cancerígenas.

Ninguém sabe exatamente o que está acontecendo com os produtos deste homem. Até porque não há fiscalização. As Ong’s o protegem.

Dizem que Mikail possui, além de seu servo Dinheiro, armas que podem ser lançadas ao vento, tomando rumos incertos.

Por exemplo: se ele quiser lançar a varíola nos ares brasileiros, possui quantidade suficiente.

...

O Mostro de Kokovski entra em sua estufa, Mikail o alimenta com agrotóxicos, injeta dinheiro em suas veias... depois toma suas pílulas e sabe que algo está pra acontecer...

Eu sei que ele é o veneno das lavouras, bebe a água das enchentes...

...

Já eu... eu sinto o cheiro da morte.

Ministérico da Educação

2011-03-15T10:44:00.000-03:00

Notícia do Ministérico:

“O Estado quer que a família prove, como aconteceu no nosso caso, que está educando. Na realidade é o Estado que tem que provar para nós, que tem capacidade de educar nossos filhos. Diga-se de passagem não tem conseguido provar” – o Ministérico usa Cleber de Andrade Nunes, e suas declarações, pra promover histeria direcionada aos problemas de punições do estado sobre os pais que preferem educar seus filhos em casa ao invés de colocá-los numa escola.

...

Ministérico da Educação adverte:

Vai chegar o dia em que formaremos nosso cemitério ideal. Nossos amigos burocratas serão avaliados por vossos desempenhos e, dessa forma – como um ENEM, definiremos quem deve morrer primeiro. Consequentemente, de forma democrática, começaremos a construção de um cemitério perfeito. Usaremos as lápides pro desabrochar intelectual e literário dos nossos jovens alunos... e quem trouxer maçã pra puxar o saco do professor, vira lápide também, junto com quem comprou a fruta.

...

Ministérico aponta:

Inicialmente temos a burocracia como grande inimiga. É bom ter um foco, já que possuímos muitos alvos.

...

Ministérico está puto:

- Está irritado com o que cara?
- Preciso fazer alguma coisa. Tive uma ótima educação, não entendo porque estou nessa inércia fodida. Preciso criar alguma coisa! Porra... do jeito que está não dá pra ficar!
- Como assim?
- Estive nas melhoras escolas que você pode imaginar. Me formei numa das melhores universidades que você pode imaginar. Mas minha frustração é maior do que você pode imaginar!
- Imagino!

...

Ministérico assalta a realidade:

Cleber de Andrade Nunes ensina seus três filhos em casa. Vargem Grande – MG. Os jovens de 16 e 17 anos trabalham. A filha de três anos está praticamente alfabetizada em português e inglês.

Cleber e sua esposa foram obrigados pela justiça a rematricular seus filhos e pagar multa na Justiça Civil em 2007. Recorreram, perderam. Foram ao Supremo, mas desistiram.

Fevereiro do ano passado o casal foi condenado pela Justiça Criminal a pagar uma multa, descumpriram a decisão e não recorreram.

...

Ministérico lembra ainda que:

Agora outro casal surge com problemas parecidos: Leila Brum Ferrara e Philip Ferrara, em Serra Negra, interior paulista, receberam do Ministério Público acusação de negligência por educar suas duas filhas em casa.

Além desse casal, temos outro em Maringá que achou melhor tirar seus filhos da escola e educá-los em vossas respectivas residências.

...

Ministérico dá um toque:

Se você não quer seu filho na escola (o que não é uma má opção hoje!) procure a Aliança Nacional para Proteção à Liberdade de Instruir e Aprender (Amplia). São casais, pais, famílias, que se unem contra as cartilhas do estado.

...

Ministérico legisla:

O artigo 22, do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), fala sobre o dever de educar os filhos, e o 55, obriga a matricular na escola. No Juizado Especial Criminal, segundo a Promotoria, foi instaurada ação penal pela prática do crime de abandono intelectual, segundo o artigo 246 do Código Penal.

"Essa condenação expôs ao ridículo nosso sistema judiciário. O juiz blefou nos ameaçando de perder a guarda das crianças e de prisão. No final das contas, não poderia sentenciar a nenhuma das duas e sentenciou a multa e não fez absolutamente nada, porque pensou que íamos recuar” – Ministérico vibra com a declaração do Cleeeeeeeeber.

A legislação brasileira dá brecha meus irmãos! É com você Cleber:

“Não precisamos de qualquer alteração. Se duas ordens são conflitantes, tem que prevalecer aquela que está acima. O artigo 26.3 da Declaração Universal dos Direitos Humanos dá o direito aos pais de escolher o gênero de instrução dos filhos. Esses tratados têm força maior que o ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) e derrubaria a obrigatoriedade (de matricular os filhos na escola, como afirma o artigo 55)”. Ministérico ama muito tudo isso.

...

Ministérico calcula:

O casal deve seis mil reais ao estado. “Aqueles que elaboram as leis colocam os filhos nas melhores escolas particulares e obrigam a maior parte da população a se submeter a todo esse lixo que chamam de educação” – Ministérico acende uma vela pra educação depois de ler esses dizeres.

...

Ministérico está mais calmo:

- Bom... diante dos fatos, o que nos resta agora é agir!
- É mesmo? Como?
- Ué... você não é o autodidata? Seu pai não é o educador a domicilio? Então... agiliza que eu pago...

...

Ministérico terceiriza.

Não basta ser lesma, é preciso ter hérnia

2011-03-04T15:06:00.003-03:00

Hoje as coisas são como aquela velha ‘estória’ do coelhinho que corre na floresta. Ele encontra uma girafa bolando um baseado e pede pra ela parar com isso, pois é errado. Então os dois correm pela floresta. Logo encontram um elefante pronto pra cheirar uma carreira de pó, ele pede pra ele parar, pois é errado. Aí os três correm pela floresta.

Enfim avistam o leão. Ele está escorado numa árvore e prepara seu pico diário de heroína. O coelhinho exige uma explicação, afinal, o leão é o rei dos animais e precisa dar exemplo. O leão dá uma patada na cabeça do coelho. “Por que?”, sempre aquela situação de espanto. A girafa e o elefante não entendem! O coelhinho só queria ajudar! Mas o leão diz: “odeio esses coelhos filhos da puta que tomam êxtase e vem me chamar pra correr!”.

...

Não há em quem, nem o que acreditar! Ontem mesmo estive com meu amigo Xaulin numa conversa com independentes musicais. Eles só falaram do próprio umbigo. Alguns até nostálgicos lembravam-se da banda que tocaram na década de noventa.

Apenas um dos nobres palestrantes conseguiu acender uma luz no fim do túnel quando disse que só saía de casa se fosse pra ir a periferia ensinar crianças a manusear seus instrumentos musicais. Ganhei o dia ao saber que existem pessoas preocupadas com outras gerações.

Ótimo!

...

É bom entender que essa vida é feita de problemas. Sempre uma coisa leva a outra. O maior exemplo é o que aconteceu com o nobre Ronaldo!

Afinal... não basta ser gordo, é preciso ter hipotireoidismo.

Jacu Bird e seus grãos preciosos

2011-02-22T16:04:00.000-03:00

Depois de almoçar, dois amigos tomam um café no restaurante perto do trabalho e caem fora. A volta pro trampo é aquela coisa, barriga cheia e sono. O café está presente em quase todas essas horas. Por isso entraram nesse papo:

- Porra... que café horrível!
- Também achei. Ruim pra caralho.
- Bem que podia ser aquele café do cú do Jacu né?
- Como que é?
- Café do cú do Jacu.
- Cara... cala a boca.
- Meu... vai me dizer que você não sabe que o melhor café do Brasil sai do cú do Jacu?
- Tá de brincadeira né?
- Não... o quilo desse café custa 240 conto. É o Jacu Bird Coffee ou Café do Jacu ou Café do cú do Jacu ou café cagado pelo Jacu ou a única coisa que presta que sai do cú do Jacu.
- Tá bom... sim... claro... aí do pau do Jacu sai o “famoso” Jacu Bird Milk?
- Não idiota, falo sério. É produzido no Espírito Santo esse café. É um dos mais caros do mundo. A maior parte da produção do Jacu Bird vai pras melhores cafeterias de Tóquio, Londres, Los Angeles e São Francisco.
- Não sabia que você entendia tanto de cú de Jacu! Já comeu quantos?
- Cara... como você é idiota. Nem de café eu entendo! Mas é que já fui pra Pedra Azul, na fazenda Camocim. É de lá esse café.
- Então por que você nunca me falou sobre?
- Sei lá... também né cara... você toma qualquer café... de boteco... de qualquer coisa...
- Mas cara... por que este café é tão caro? O que esse cú tem de tão especial?
- Porra cara... não sei se é o cú em si... eu sei que o motivo é porque passa por um processo diferente dos tradicionais.
- Ah! Sério... achei que todos passassem por algum cú... mais conhecido como “cuador”... ou algo do tipo... “deCUstador”!
- Não não... falando sério agora! Os grãos do Jacu Bird são colhidos das fezes da ave. O Jacu come os melhores frutos do cafeeiro, os sem defeito e completamente maduros!
- Olha só... que pira cara!
- Pois é... doido né?
- Mas como alguém descobriu essa parada será?
- Então, dizem que alguém soube que o café mais caro do mundo, na Indonésia, é produzido de grãos das fezes do Civeta – um tipo de gato selvagem!
- Puta merda cara... tá... vai me dizer que o café mais caro do mundo chama-se Civeta Cat Coffee?
- Cada pergunta idiota cara. O Kopi Luwak é o café mais caro do mundo.
- E como alguém pôde perceber que o Jacu cagaria tamanha preciosidade?
- Então... isso aí eu não sei também! O cara ficou sabendo essa do gato e ficou prestando atenção em que bicho colhia os grãos de café na sua plantação. Imagino eu!
- Quer dizer que você já o tomou então?
- Já...
- É bom?
- O café é bom.
- E o Jacu?
- Que engraçadão! Cara... o fato é que o Café do Jacu é foda!
- Literalmente foda... uma foda de um Jacu com um grão!
- Pois é... ao contrário da sua boca, nem tudo que sai do cú é bosta...

Kris & Gás - Assalto ao contrabando

2011-02-09T10:13:00.002-02:00

Kris & Gás, dois detetives astutos e alcoólicos. Vivem na terra do contrabando. Lá é onde a sombra dita à lei. No velho oeste paranaense, nas proximidades de uma fronteira insegura. Eles tentam viver e isso não é nada fácil, ainda mais pra eles.

Eles tem certa margem de mapeamento territorial, usam Marechal Cândido Rondon como cidade dormitório, mas percorrem os municípios lindeiros em busca de aventura.

O escritório desses detetives é, como sempre, um boteco. O deles fica perto de uma faculdade. Como bons detetives, vivem disfarçados. Já foram muitas coisas e não revelam sua identidade pra ninguém. Vários RG´s, vários CPF´s... talvez eles também sejam procurados pela polícia!

...

No escritório, muita cerveja, música sertaneja (pra disfarçar, pois são punks musicais de carteirinha) e uma pauta!

- Esse ônibus de contrabando! Precisamos ganhar alguma coisa com isso Kris!

Gás aponta pra uma matéria de jornal que mostra os contrabandistas tacando fogo num ônibus quando foram pegos pela polícia. No ato da prisão de mercadorias a população começou a saquear o que tinha de valor no ônibus. A cidade de Santa Terezinha do Itaipu ferveu, apareceu até no Jornal Nacional.

- O que você está querendo dizer! Que devemos saquear ou botar fogo?

Kris coloca a mão no queixo, olha pra cima, cruza as pernas e reflete sobre o plano.

- Bom... aí depende. Sabe como é... podemos fazer os dois...
- Sei lá Gás... você sempre com esses papos violentos, mas no final sobra sempre pros outros.
- Cala a boca seu arrombado, você não agüenta um minuto de porrada comigo cara... se não fosse eu... você já estaria morto.
- Sim... claro... ainda mais quando você bebe né... fica machão... e anda daquele seu jeitinho. Fazendo suas dancinhas...

...

Kris fez referência a certa vez em que estavam numa cidade a trabalho. Beberam tanto que não sabiam direito pra onde ir. Kris conhecia melhor o território e Gás estava tão bêbado que não parava de encher seu saco. Então eles começaram a se provocar até que Kris disse que iria correr e se esconder: “cara... se você não calar essa boca vou sair correndo e você não vai conseguir me achar... você não conhece a porra dessa cidade, vai ficar perdido aqui, bêbado, sozinho!”.

Gás travado caminhava igual um retardado... com as pontinhas dos pés, os pulsos moles... os braços pra perto do corpo e a cabeça pendendo pro lado como se pesasse uma tonelada. Ele estava tão bêbado e chato que Kris resolveu fazer o que tinha dito. Então correu e disse que iria sumir e seu parceiro tentou correr atrás, gritando desesperadamente pelas ruas.

Kris se escondia atrás das árvores, dos muros e via seu amigo desesperado. Até que ao atravessar a rua, Gás tropeçou no meio fio da calçada e caiu.

O tombo assustou! Kris foi até ele pra tentar levantar o amigo, eram dois detetives “disfarçados de bêbados”.

...

Os dois investigadores acordam por volta das três da tarde, com uma ressaca fodida.
Preparam-se pra ação, carregam suas armas, tomam um café forte, entram no carro e vão em direção ao lago do Itaipu. É lá que o contrabando acontece...

Após alguns minutos na estrada:

- Porra cara... troca um pouco de som – disse Gás sobre o som do carro , rolava um Ramones.
- Cala a boca cara... não enche o saco... estou começando a tremer... acho que preciso beber algo.
- Cara... troca a porra desse som. Coloca um NOFX vai... é bem melhor...
- Como é que é... NOFX melhor que Ramones? Vai tomar no seu cú seu merda...
- O que! Você está me chamando de merda?

Estavam nas proximidades de Entre Rios do Oeste, atravessando a ponte da cidade. Kris entrou com seu carro numa estradinha que desce pra prainha que tem na beira do lago.

- Desce.
- O que?
- Desce do meu carro agora! – gritou.
- Porra cara... só por causa do som?
- É... “só” por causa do som...
- Porra cara...

Gás fez cara de emo e saiu do carro com a cabeça baixa. Ele sabia que seu parceiro iria achar a situação meio estranha e pedir desculpa. A intenção de Gás era que Kris saísse do carro pra entrar e roubá-lo.

Kris se comoveu e foi até Gás pra pedir desculpa e dizer que foi duro demais. Quando ele se afastou do carro e se aproximou do seu parceiro, esse o empurrou e correu até o carro. Após ver seu amigo cair de costas no chão, colocou um cigarro na boca, o óculos e foi dar a partida do carro... mas as chaves não estavam na ignição.

- Mas que merda! – gritou.

Quando olhou pra fora, o carro com os vidros abertos, viu Kris voando pela janela e caindo sobre ele. Começou a pancadaria e Gás conseguiu abrir a porta pra tentar uma fuga desesperada, já que seu amigo estava alucinado, com os olhos esbugalhados...

Gás não conseguiu correr por muito tempo, Kris foi devagar, no trote, atrás do seu amigo, pois preparo físico não é o forte de Gás.

Uma passada lenta e descompassada, assim Gás fugia. Olhou pra trás, “já” havia conseguido percorrer uns cinqüenta metros. Kris esperou o momento certo e se aproximou com passadas largas e um voo com os dois pés nas costas do amigo, que caiu de cara na areia que beirava o lago.

- Agora você vai tentar roubar meu carro de novo seu merda?
- Para cara... estou com falta de ar...
- Então toma um pouco de água.

Kris enfiou a cara do amigo na água imunda do lago. Dava o famoso caldinho. Colocava a cabeça na água, esperava uns segundos e tirava. Gás, quase perdendo a consciência, mexia os braços e tentava alcançar alguma coisa pra bater em Kris. Sem alternativas começou a enterrar sua mão na areia e sentiu algo estranho, uma espécie de metal.

Aquilo o deixou mais animado e quando Kris trouxe a cabeça do seu amigo pra fora da água, Gás disse:

- Cara... cara... para para... encontrei algo... encontrei algo...

Kris meteu a cabeça do amigo mais uma vez na água. Logo recuperou a consciência e pensou um pouco sobre o que o amigo havia falado. Resolveu ajudar a pegar o que Gás tentava tirar da areia.

A cena foi cômica porque ele se apoiou nas costas do amigo pra alcançar seu braço e ajudar a tirar o que estava enterrado. No final das contas fazia peso sobre o amigo que não conseguia tirar a cabeça de dentro da água.

Eles puxaram algo! Era um molinete, peça de pescar. Kris sentiu umas pesadas nas costas e olhou pra trás... eram os calcanhares do amigo... eram suas últimas ações... ele se deu conta que estava matando Gás, então levantou.

Gás tirou a cabeça da água e começou a tossir. Estava quase roxo.

- Você quer me matar seu filho da puta?
- Cara... dei mais importância pra esse molinete.
- Porra!

...

Os dois se acalmaram. Gás concordou em escutar Ramones (nota do autor... “ainda bem, pois Ramones é bem melhor que NOFX... rs”). Continuaram o trajeto.

- Vamos pra Santa Helena... vamos vender esse molinete – disse Kris.
- O que... você não está vendo! Isto é uma oportunidade! Isso é um indício cara. É óbvio que está havendo contrabando de molinetes nesta região. Por que você acha que isto estaria enterrado?
- Nossa... faz uns trinta anos que são contrabandeados materiais de pesca nesta região...
- Mas não um molinete como esse!
- O que você entende de molinete porra?

Gás olhava o molinete como se fosse um especialista.

...

Chegaram em Santa Helena:

- Cara... preciso beber alguma coisa.
- Olha lá um boteco Kris... estaciona aqui e vai lá comprar alguma coisa pra beber.
- Como é que é? Eu comprar? Porra... tenho que pagar tudo nessa merda?
- Vai lá e cala essa boca cara...

Dessa vez Kris não quis confusão e foi até o bar. Ao entrar colocou a mão no bolso e viu que estava sem sua carteira! Ficou puto e voltou.

- Ué... cadê o gole?
- Cara... acho que perdi a carteira!
- Não acredito! É muito burro mesmo.
- Acho que foi na hora que estava pra te matar – e deu uma olhada fulminante pra seu amigo. Ele ficou quieto na hora.

...

Voltaram ao local da briga. Deram uma procurada e não encontraram nada. Olharam na ponte e viram um senhor pescando.

- Foi ele... tenho certeza – disse Gás.
- Ele o que?
- Aquele pescador lá... foi ele que roubou sua carteira.
- Como assim roubou?
- Ele deve ter vindo aqui e roubou sua carteira porra!
- Mas isso não é roubar... isso é achar.
- Tanto faz cara... vamos lá pegar a carteira de volta.

...

Quando se aproximaram do pescador, viram que era um senhor que aparentava uns cinqüenta anos, mas os pescadores, devido a muita exposição ao sol, normalmente parecem ter mais idade do que realmente tem.

- Boa tarde senhor! – disse educado Kris.
- Passa logo a carteira aí meu chapa! – disse agressivo Gás.

Não sei, pode ser que a falta de bebida no sangue os deixou meio retardados. O pescador fumava um cigarro e do nada se encontrava entre dois retardados, em cima de uma ponte, desarmado, numa terra sem lei, que ele poderia se tornar apenas mais um na estatística.

...

A região dos municípios lindeiros no oeste do Paraná é famosa pelo alto índice de violência. Existe mobilização pra que uma polícia mais efetiva atue, porém o poder paralelo nesta região é muito grande.

Dizem que muitas pessoas, principalmente jovens, recebem um salário pra tornarem-se ‘olheiros’ em pontos estratégicos. O contrabando gera emprego. Falta de perspectiva e esquecimento cultural faz com que uma geração corra atrás do dinheiro fácil.

...

Fatos acontecem com certa frequência, como o já citado ônibus queimado pelos próprios contrabandistas. Existe uma máfia muito grande nas margens do Lago do Itaipu. Dizem que a maior parte do material de pesca que vai pro nordeste entra no Brasil através da região lindeira do oeste do Paraná.

...

Kris & Gás estavam numa fase de desilusão. Seus negócios estavam indo pro buraco, não tinham mais clientes, estavam num estágio alcoólico elevado pra parar. Agora não pensavam mais em desvendar estes crimes, pois sabiam que a polícia estava corrompida. O que eles queriam era tirar a sorte grande. O sonho de ambos era interceptar um contrabando, fazer dinheiro com aquilo e sumir do Brasil.

Ao encontrar um molinete enterrado as margens do Lago, Gás viu uma pista. Na verdade pode até ser, mas é algo muito vazio. A falta de esperança em que vivem faz com que uma parcela de sua consciência aposte que essa possibilidade possa realmente ser um indício.

...

Viram no pescador uma possibilidade de fonte. Após fazerem perguntas sem sentido e deixar o senhor mais que atordoado, Gás entrou na abordagem mais agressiva.

- O senhor sabe de onde vem esse molinete?
- Sim senhor... sei sim...

Gás olhou pra Kris com olhar de professor.

- Então é melhor falar, senão te mato!
- Senhor, tem uma loja de pesca no centro da cidade. É a única... deve ter vindo de lá!
- Como é que é? Está tirando da minha cara? Este molinete é raro, importado, um clássico molinete pra pescas sofisticadas...
- Calma senhor... na verdade este molinete é igual o meu, pode olhar (e mostrou sua vara de pescar com o equipamento).
- Acho melhor você explicar o que está fazendo com este tipo de molinete...

Kris saiu de perto. Logo Gás pegou o cigarro do pescador, pegou a carteira e a vara de pescar com o equipamento. Por fim, jogou aquele senhor de cima da ponte e veio em direção ao amigo.

- O que foi que você fez? Por que jogou o coroa de cima da ponte cara?
- A qual é... quantas vezes já pulamos dessa ponte quando éramos novos. Não vai acontecer nada com o pescador.
- Quanto conseguiu?
- Pouca coisa... ele realmente não está com sua carteira.
- Ah! Sério?
- Sim... sério... infelizmente, mas eu tentei... você viu que eu tentei.
- Quanto conseguiu?
- Cinco pila.
- O que? – Kris se desesperou... que tipo de gente rouba cinco reais de um pescador!
- Vamos comprar algo pra beber.

...

Gás olhou pra uma estrada que estava se aproximando. Uma estrada de chão. E sugeriu:

- Vamos pegar essa estrada aí?
- Será... pra onde ela vai dar?
- Eu não sei... mas vira aí... vai vai... vira logo!
- Tá bom... calma!

Kris foi na pressão e virou. Entraram numa estrada de chão. Já haviam passado por um boteco. Conseguiram comprar uma garrafa de pinga.

No carro, uma vara de pescar, dois molinetes, pinga e cigarros. Os dois deram umas bibiricadas e a marvada já dava o ar da graça no recinto.

...

Essa é a amizade! Dois bêbados de pinga, Ramones no talo e 140 km/h. Estrada de chão, poeira pra cima e como se deus existisse, apontou pros dois soldados do apocalipse. Eles avistaram um grande ônibus reluzente. O brilho vindo do veículo parecia que carregava muito ouro.

Esta é a oportunidade. Se existe alguma coisa pra se fazer numa vida sem destino é arriscar. Engatilharam suas armas, viraram um monstro destemido em busca do tesouro. Era a chance de suas vidas.

O ônibus reluzente vinha no sentido que se distanciava da estrada principal e logo viraria pra uma estrada que é paralela a estrada convencional. Kris e Gás estavam na estrada paralela e haviam avistado o ônibus. Foram até a curva, lá o ônibus diminuiria a velocidade.

Quando se encontraram, Kris & Gás descarregaram suas pistolas e suas balas pareciam dinamites. O ônibus capotou. Não se sabe se houveram vítimas, feridos, nada...

Simplesmente abriram o compartimento de carga, lá estavam sacolas, várias sacolas com tabletes de cocaína. Os detetives se olharam e sorriram, carregaram o carro com a salvação mais pura que o homem pode criar e voltaram pra estrada.

Agora eles podem comprar tudo e todos. Podem viajar de primeira classe do céu ao inferno. Podem escolher se serão mocinhos ou bandidos.

...

Como se deus existisse, tornaram-se patrões dos cabarés em Miami Beach. Com paparazzi pra mostrá-los nas colunas sociais.

Kris & Gás agora realizam seus sonhos!

A Putinha do Berlusconi

2011-01-28T10:22:00.000-02:00

Através de alguns contatos descobri que uma das Putinhas do Berlusconi veio pro Brasil clandestinamente. Minha fonte revelou que ela chegou pra fazer uns trabalhos ‘exxxtras’ por aqui, já que toda putaria italiana está monitorada.

Sempre acompanhei muita gente pelas casas de shows desse Brasil, são trinta anos nesse meio!

Conheci essa fonte numa das maiores casas de show em São Paulo. Ele me deu a dica, ligou na madrugada e disse que tinha uma bomba pra mim.

No começo achei que era pra passar uma gata pra algum contato, esse tipo de coisa. Não foi nada disso.E hoje com um pouco mais de meio século na cara, não recuso propostas...

Ele me revelou que uma das Putinhas do Berlusconi estava por aqui. Disse que desembarcou em São Paulo. “Por que eu?” – questionei meu nobre amigo. “Parece que de São Paulo ela vai à Curitiba... então é você mesmo. Vai lá, faz uma matéria com ela. Amanhã te passo as coordenadas e tudo mais. Ela é brasileira, já facilita. Você sabe o que fazer... até parece que a primeira vez que vai falar com uma prostituta!”.

Desligou o telefone na minha cara.

...

Tive um jornal uma vez. Fazíamos estórias das queridas... também histórias. Falava com elas e deixava aquilo virar notícia. Infelizmente começaram a usufruir do meu trabalho pra agendar putaria.

Como a grana era muito fácil, fiz um pé de meia. Até que numa dessas noites de loucura eu caí. Um filho da puta de colarinho branco deu com a língua nos dentes e a casa caiu. É como dizia um maluco aí: “minha casa tá quase caindo. Está pendurada por três cenouras e tem um coelho de guarda”.

Então um político tipo Berlusconi deu uma de X9 e sobrou pra mim. Só que eles não sabem que filmei muita putaria. Escondi câmeras nos quartos da minha ex mansão. Dá até pra montar um site e fazer uma espécie de segmento pornô: político sexual.

Consigo acabar com essa hipocrisia de achar que esses gordos, feios e ricos não gastam sua grana na zona. Tem político que é dono de zona!

...

Recebi a ligação: “Então meu camaradinha, disseram pra ela que vai um repórter lá. É Hotel Bourbon. Faz uma matéria no estilo do teu jornal pornô barato. Faz do jeito que quiser. Depois me manda e vemos o que vamos fazer. No mínimo fazer um pouco de dinheiro... eu sei que você está precisando! Abraço”.

...

Não perdi tempo e fui pro hotel. Cheguei à recepção e falei que tinha uma conversa com Carol, no quarto 403. O filho da puta do recepcionista olhou pra minha cara com os olhos brilhando e disse: “você vai falar com ela! Você é um cara de sorte!” – pegou o telefone e fez a chamada: “pode subir”.

Saí do elevador e percorri o corredor do hotel. Olhei o 403, parei e dei uma respirada. “Pelo que o recepcionista disse deve ser uma gostosa” – pensei comigo. É inevitável que pensemos nessas coisas quando vamos falar com uma Putinha do Berlusconi. Elas são famosas no mundo todo.

Bati na porta e quando Carol abriu quase cai de costas. Puta que pariu que mulher linda! Seu cheiro doce e seus cabelos molhados recém saídos do banho. Entendi porque fazia sucesso pela Itália. Uma mulher de cabelos pretos e lisos com uma pele naturalmente morena estilo índia. Olhos castanhos claros que pareciam verdes e bastava uma olhada pro castanho esmeralda reluzir! Uma definição? Uma das mulheres mais lindas que eu já vi! E era uma prostituta!

...

- Pois não! – ela disse.
- Oi... vim conversar com você... sou jornalista!
- Sim... eu sei. Já me explicaram tudo. Entre... fique a vontade.

Deu espaço pra eu entrar no quarto. Reparei que estava tudo organizado. As malas com as roupas todas dobradas, tudo certinho.

- Pode sentar no sofá. Eu fico na cama mesmo!

Ela deu um sorriso enquanto falava. Uma cara de safadinha. Seu olhar indicava alguma coisa. Minhas pernas tremeram. “É hoje!” – pensei comigo.

Abri minha mochila e tirei o gravador. Olhei pra ela e apertei o REC.

...

– Pode falar seu nome completo? Ou seu nome de trabalho? Como preferir...
– Sou conhecida como Carol.
– É verdade esse papo que você é uma das Putinhas do Berlusconi?
– Claro! Você acha que eu não tenho capacidade pra isso?

...

Odeio quando respondem uma pergunta com outra.

...

– Olha... você é gostosa pra caralho. Pode ser a Putinha do Berlusconi, do Lula... da Dilma... até minha é claro.

“Fiz ela sorrir... isso é bom... as prostitutas gostam de caras divertidos!” – pensei comigo.

– Bom... como eram as festas na casa do Primeiro Ministro Taradão?
– Ele não é taradão... é bem gentil. Faz tudo pra nos agradar, apesar de que nem tudo é possível!
– Como assim? Explique melhor esse lance?
– Ah... ele não tem mais 20 anos não é! Então... entendeu né.
– Claro. Quer dizer que ele não dá no coro?
– É por aí.
– E o pau... é Berlusconão ou Berlusconinho?
– (após sorrir... um sorriso lindo!) Não vou falar isso.
– Qual é Carol... aqui não é uma entrevista pro Fantástico. Meu negócio é esse mesmo. Responde essa então: a língua do Primeiro Ministro é afiada na cama como é quando ele fala com a imprensa?
– Aí... credo... não posso ficar falando essas intimidades.
– Como não?
– Não posso e ponto final.
– Nossa Carol... vai fazer isso comigo? Vai me deixar sem respostas?
– Mas faça outras perguntas, aí eu te respondo!
– Mas aqui o negócio é diferente... você precisa falar das putarias mesmo... não tem meio termo. Fala aí então... o Véio te fez gozar alguma vez?
– (respirou fundo e me olhou meio contrariada) Não... nunca!
– Porra! (disso isso espontaneamente... até ela se surpreendeu). Desculpe gata! Voltando... voltando... vamos lá... e ele... como gostava de gozar?
– De várias formas.
– Convencionais?
– Sim!
– Dizem lá na Itália... e você deve saber muito bem disso, que ele e seus amigos gostam que umas putinhas mais safadinhas façam fio terra. É o que dizem... não vai ficar brava comigo... mas diz aí... é verdade?
– (Ela meio contrariada ficou um tempo em silencio, olhou pra mim e disse) É.
– Você já fez isso no Berlusconi?
– Claro.
– Sério... e ele gostava?
– Se pedia pra fazer... (me tirou!)
– Olha só... o cara é doidão então! Rola drogas nessas festas?
– Igual a todas as outras.
– Mas essas festas aí de políticos... quem frequênta?
– Igual aqui.
– Ou seja?
– Muitos políticos.

...

Ela estava deitada na cama, seu roupão desceu um pouco. Ela passava as mãos no cabelo longo e sua coxa começou a ficar a mostra. Estava doido pra transar com essa mulher.

...

– Gosta de políticos?
– Gosto que eles me paguem.
– Alguns não pagam?
– Alguns fazem promessas, igual na campanha. Aí chega na hora do “mandato”, não fazem o que prometeram... entendeu?
– Sim... entendi. E os valores. Quanto você cobra?

(Já estava partindo pro final, era questão de vida ou morte transar com essa mulher!)

– 4 mil.
– Reais?
– (deu um sorriso) Euros meu caro! (Disse debochando)
– Puta merda... caralho meu... você não pode fazer isso com um jornalista! Nosso negócio é em real e ainda vão umas moedas pra completar essa porra aí meu! Puta que pariu gata... como assim? Minha vida não está fácil e você vem com 4 mil euros?

(Isso não vai ficar assim, pensei transtornado)

– Do que você está falando?

...

Só pensava com a cabeça de baixo. Abri minha mochila e tirei uma arma de brinquedo que sempre carrego. Estava fora de mim. Uma arma na mão e uma ideia na cabeça.

...

- A entrevista acabou! O negócio é o seguinte sua puta safada. Você está presa (gritei dando voz de prisão).
- O que?
- É isto mesmo. Vai tirando a roupa aí.
- Como assim tirar a roupa? Do que você está falando? Você não jornalista?
- Polícia Federal sua puta. Perdeu sua vadia. Se não quer ir em cana vai abrindo as pernas.
- Cadê sua identificação seu nojento desgraçado. Você acha que tenho medo de polícia?
- Acho que é melhor você ficar na sua senão vai em cana. Vou botar uma coisinha na sua mala e falar que foi denúncia anônima. Sacou?
- Você não é polícia coisa nenhuma. Transo com polícia faz uns dez anos. Cala essa boca e guarda essa arma.
- Cala essa boca vadia (mandei um tapinha na orelha dela). Tira essa roupa agora e fica de quatro.

...

Ela me olhou chorando e fez o que mandei.

...

Nunca tinha visto uma bunda como aquela. Era linda demais.

Justificava o que eu estava fazendo? Lógico que não, mas estava completamente fora de mim.
Comecei a transar com ela. Fiz como se fosse com minha namorada. Fiz como se fosse com minha mulher. Fiz amor com aquela prostituta. Fiquei com a arma na mão e mandando ver.

De repente ela pediu:

- Bate na minha bunda! Bate vai!

Comecei a me empolgar. Mandar ver com mais força. Ela começou a gemer gostoso. Rebolava no meu pau. Nunca vi aquilo. Uma pele morena. Um corpo perfeito. Seu cheiro doce. Seu corpo curvado.

Ela disse:

- Vou gozar! Vou gozar! – e começou a gemer mais alto e pedir pra eu enfiar com mais força.
- Eu também vou gozar – disse já sentindo aquela sensação maravilhosa percorrer meu corpo.

Então ela percebeu a hora que eu gozava e se virou. Percebi o movimento, mas estava tão no auge que não tive reação. Senti uma porrada na minha cara.

Foi um puta soco. A violência foi grande, cai devagar, parecia câmera lenta. Uma gozada, depois um soco e a queda de costas no chão. Bati a cabeça e fiquei esticado, completamente relaxado.

Quando me dei conta do que havia acontecido, abri os olhos e a vi nua parada segurando a arma.

- Larga essa arma... ela é de brinquedo!
- Essa é minha arma seu idiota!

Olhei e vi que não era minha arma. “Puta merda... agora fodeu” – pensei comigo.

- Porra Carol... atira aí... posso morrer que estou no auge. Nada é melhor que comer a sua bunda.
- Seu filha da puta – e me deu um chute na barriga.

Esse foi mais dolorido, porém não fazia diferença. Na minha cabeça só sentia seu cheiro. Eu olhava pra ela e não conseguia ver raiva. Ela estava nua com uma arma na mão. Comecei a ficar excitado de novo. Era impossível não ficar... seu corpo todo depilado, lisinho... cheiroso.

- Ei Carol... já disse... atira logo.
- Você não é policial porra nenhuma não é?
- Lógico que não... sou jornalista. Quando você falou quanto cobrava... fiquei louco. Uma mulher como você deixa qualquer um louco. Não estava pensando direito. Foda-se. Não me arrependo. Não teria como pagar você mesmo... que jornalista anda com 4 mil euros no bolso?
- Você é doente. Só respondi quanto eu cobro na Itália.
- É... eu sei. Bom... no final das contas você estava gostando não é? Gozou não gozou?
- É claro que não. Eu nunca gozo. Só gozo com quem merece.
- Nunca goza? Está de brincadeira. Eu sei que você estava gostando. Pode não ter gozado, mas isso quer dizer que mereço fazer você gozar. Vou fazer o que o Berlusconi não faz – e fui em direção a boceta dela.
- Eu vou te explodir – e colou a arma na minha cabeça enquanto eu ia com minha língua mais que afiada pro meio das pernas dela.

...

Meu caminho é sem volta e vou até o fim.

Mascate da noite

2011-01-24T15:11:00.000-02:00

Ele fica ali sentado a espera de alguém. Chega um consumidor. Então se desloca até o lugar em que guarda sua mercadoria. Faz parte da publicidade. Já viu alguma propaganda das Casas da Bahia sem aparecer um produto? É uma “lei”, num mercado sem regras.

Depende o comércio, às vezes há amostras. Depende o estágio, eles fixam o preço que querem, pois sabem da procura. Não se usa muita transparência e todos sabem disso. E se você está endividado? Foda-se!

Como se ele tivesse uma bola de cristal, sabe exatamente o que você quer! São negociantes mais que profissionais e sabem tirar proveito do que tem de melhor. A lábia.

...

Como lobos eles andam em matilhas. Cada um com sua função. Em pouco tempo eles se comunicam e sabem como tirar proveito de você. Também como lobos, são traiçoeiros e podem se autodestruir, são concorrentes.

Os mascates da noite não trabalham necessariamente quando não há luz. Eles são da noite porque são obscuros. Seus olhos são secos. Seus corações são escuros.

Possuem passadas firmes. Não é pra qualquer um. São muitos, com muitos produtos. Muitas vezes se vendem pra vender. Fazem todo tipo de teatro, representam, já estão viciados.

Se precisar usa uma mala preta. Se precisar anda pelado com uma mala preta. Se precisar fica apenas de meia. Faz o que for preciso com frieza.

É preciso tirar tudo que você tem. Eles farão de tudo pra não deixar rastro. Eles ficam de qualquer jeito, mas não tiram a máscara de mascate. E qual a máscara de mascate? Você só percebe depois de efetuar a compra. O bom senso entre os mascates da noite nunca existiu.

...

Mas veja bem! Se você for negociar com qualquer um deles. É bom se desprender das suas crenças! Veja o que você quer e por que procura.

É bom saber detalhes antes de fazer qualquer negócio. Não adianta aperto de mão, olho no olho, telefonema, e-mail. Todos querem moeda de troca.

Você quer ser diferente? Quer ir pra rua desalmada desarmado? Quer? Quer mesmo? Quer ser inocente?

Então saiba: nós mascates humanos não estamos nem aí.

Novas perspectivas debaixo dos seus pés

2011-01-17T14:29:00.000-02:00

Em seus pés rodas que o leva a velocidade. Ele simplesmente observa a ladeira. Na sua cabeça um filme: a vida, os obstáculos, as experiências que se passaram e as marcas que tudo isso deixou. Sua consciência aponta para o destino: “desce essa ladeira, não deixe essa oportunidade passar, é tudo que você gosta: velocidade e adrenalina... não desperdice essa oportunidade... vai!”.

O sangue em suas veias ferve. Seu coração pulsa e bombeia coragem. Vai em direção ao infinito. Desce a ladeira íngreme e cheia de buracos. Sua concentração é tanta que não tem tempo pra olhar o que está a sua volta, em meio a escuridão ele faz com que saiam faíscas de seus pés.

...

A velocidade é algo que o atrai. Muita adrenalina numa descida mortal. A queda não assusta quem já caiu. A escuridão não assusta quem já esteve nela. A jaula não prende pensamentos. Como canta Clemente: “você me prende vivo e eu escapo morto!”. Não há traidores entre os piores.

Uma experiência óptica para ele é mais profunda que simplesmente colocar lentes numa armação e achar que as coisas estão melhores. Quando se está numa sala sem portas e janelas, você enxerga de óculos escuros até no escuro. Se você está num ninho de cobras, apenas duas lentes não adiantam, é preciso muito mais... é preciso conhecer novas perspectivas.

É uma guerra interna. Para qualquer ser normal, se há claridade excessiva – óculos escuros – proteção aos raios UV. Tudo isso é preciso num mundo em que somos bombardeados por milhares de raios por todos os lados. É preciso estar preparado pra não se tornar um alvo.

...

Ele não teme viver. Quanto mais veloz, melhor. Agora ele vai numa velocidade desenfreada, numa descida que só ele pode suportar. Só pensa em manter trajetos alternativos, percorrer todos os lugares e cortar ao meio seus obstáculos.

Quando surge a sua frente um grande buraco negro, numa descida assustadora e mortal, ele simplesmente prepara-se com seu corpo e sua mente. É observado por todos que gostariam de ter sua coragem, os espelhos do moralismo que insistem em estereotipá-lo como símbolo de uma geração perdida, mas são eles os que não conseguem dormir.

Como um deboche, ainda acha tempo pra olhar para o lado, sorrir pro moralismo, olhar o buraco negro e não se intimidar. Ele coloca seus óculos escuros e entra na noite infinita. Enxerga mais que luz e escuridão. Tem no sangue novas perspectivas e consegue triunfar sobre as sombras.

Desligar robô é coisa de humano

2011-01-11T15:23:00.000-02:00

Com Alvarenga liberado, explicamos quem era AXN. Nosso amigo estava muito puto e resolvemos deixá-lo descarregar sua raiva. Tiramos Arnoldo do carro, isso após entrarmos no meio de uma estrada de chão que ia pro meio de um milharal.

Achamos um lugar quieto, vamos assim dizer. Colocamos um Ramones – Loco Live – e tiramos AXN do carro. Nosso robô ficou em pé, desligado. Dissemos pro Alvarenga fazer o que quisesse, ele nos olhou e não pensou duas vezes, correu em direção ao andróide e pulou com os dois pés no peito dele.

Foi um belo golpe. O robô caiu de costas. Eu e Jack não aguentamos e rimos. Alvarenga levantou AXN novamente e desta vez pegou mais distância. Veio numa velocidade e foi com os dois pés novamente no peito do robô. Mais uma bela cena, daquelas que não há como não dar risada.

“Agora é a minha vez” – pensei comigo. Quando Alvarenga levantou AXN novamente eu fui correndo e pulei com os dois pés no peito do robô. Só escutei as risadas dos meus amigos. Depois foi a vez do Jack e assim nos divertimos até cansar.

Agora, pra seguir viagem, AXN foi pro porta malas.

...

Era pra esse fim de ano ser o mais explosivo possível. Porém Alvarenga não era mais o mesmo, havia passado uns dias na cadeia e perdido grande parte da sua fortuna. Jack e eu ficamos um pouco desanimados, pois achávamos que eles fariam uma dupla perfeita.

Na minha mente ainda convenceria Alvarenga e entrar na jogada. Foi aí que ele veio com um papo estranho, conversa de natal e ano novo, que nós não podíamos fazer aquilo com ele, pois tinha compromissos de fim de ano com sua família e esse tipo de coisa.

Agora já era tarde, na verdade se ele tivesse uma entrevista com o papa, não deixaríamos nosso plano.

Infelizmente Alvarenga não parava de falar e entrou num papo de religião, que havia virado crente e que mudou de vida. Puta merda, dissemos que era hora de ligar AXN e colocar nosso pastor no porta malas novamente. Quando explicamos a ideia, Alvarenga voltou atrás e disse que estava tentando nos enganar.

Jack sabe quando nosso amigo está mentindo, eu também sei... acho até que AXN já deve saber, mas não iríamos ligar nosso brinquedinho pra tirar a prova, até porque nos últimos dias ele se comportou com muita folga e sua punição seria essa. Ficar desligado, algo como um descanso pra nosso cérebro.

...

Em casa, eu e Jack estávamos visivelmente cansados. Sugeri a Jack ligar AXN pra cuidar do Alvarenga, pois ele havia mudado e não podíamos pensar em sua fuga. Concordamos com o plano e nosso andróide foi religado.

Foi aí que percebemos AXN um pouco mudado. Acho que devido às pancadas que demos nele, o efeito do cogumelo se tornou predominante. Concretizou-se o fato de que ele é uma criatura louca.
Bom... explicamos o que ele devia fazer, mas o filha da puta nos olhava e só babava.

Jack veio dizer que seria interessante chapar Alvarenga pra que ele se identificasse com nosso andróide. Não achei uma boa ideia, apenas trancamos as portas e ficamos com as chaves. Estávamos num apartamento, nenhum dos dois iria se jogar. Talvez o robô pudesse, mas não teria problemas, só montaríamos o quebra cabeça outra vez.

...

Fui dormir sabendo que a conversa dos dois seria gravada. Quando acordei Jack já estava com o café pronto. Alvarenga dormia e AXN estava desligado.

- Por que desligou o robô? – perguntei a Jack.
- Porra cara... ele está muito chato, ainda mais cogumelado o tempo todo!
- Pois é... como vai ser um terrorista assim?
- Estava pensando a mesma coisa cara. O que vamos fazer com esse bicho aí?
- Também não sei Jack.
- Bom... gravei a conversa, tirei do AXN e estou passando pro computador, já saberemos.
- Vamos ver sobre o que eles conversaram.

...

Alvarenga acordou com o cheiro do café. Olhou pra mim e depois começou a dar risada sozinho.

- Cara! Esse robô é muito louco bicho – nos disse.
- Vamos escutar o que conversaram! – disse Jack.

Alvarenga não relutou. Então começamos a ouvir a conversa dos dois na madrugada.

...

Começo da conversa entre Alvarenga e AXN:

- Então você é um robô terrorista?
- Na verdade eu sou um artista, com espírito terrorista, pensamento revolucionário e que não passa de um chapado desregulado! – respondeu AXN.
Demos risada e ouvimos a risada de Alvarenga na gravação.
- Aí fica difícil ser uma dupla contigo, se você não tem controle dos seus atos meu amigo!
- Eu nunca quis ser uma dupla contigo, na verdade queria uma dose de chá pra ficar legal.
- Que merda é essa cara, você só pensa em se drogar?
- Olha só como eu enrolo esse baseado! – AXN bolou sem pilão e ainda jogou o baseado na parede e disse que o bem bolado é esse que você joga contra a parede e quase quebra a parede.
Mais umas risadas, aí Alvarenga olhou pra mim e disse:
- Porra cara... ele fala as coisas que você fala!
- Também o Jack meteu experiências neurais minhas nesse trambolho aí.
- Sim... mas achava que você não fosse tão retardado, se soubesse colocaria experiências neurais de alguma pessoa normal... tinha que ser dessa sua cabeça maldita aí... puta merda! – disse Jack.

Alvarenga pediu pra passarmos a gravação até uma história que AXN contou, que na verdade pode ser minha, ou sei lá de quem. Eu é que não lembro, mas o fato é que esse robô é meio lesado realmente.

- Cara... ele conta uma história que é uma lição pra vocês seus retardados. Na verdade é o que você pensa (apontou pra mim), mas se esqueceu com o tempo. É o que você também pensa Jack, mas com o tempo esqueceu. Eu também tinha esquecido...

...

Alvarenga apontou a hora em que era pra deixar o papo correr. AXN começa com o papo:

- Veja bem Alvarenga, faz quanto tempo que não nos vemos?
- Faz tempo cara... faz muito tempo! – deu pra perceber a ironia, já que Alvarenga nunca tinha visto AXN na vida.
- Então... pensamos demais em acabar com as coisas e estou vendo que não acabamos com nada. Acabo sendo um fantoche como os outros. Acho interessante esse papo de reunir os amigos pra fazermos algo, acabar com a podridão. Mas somos podres também!
- Isso é verdade!
- Gostava daquele tempo romântico em que caminhávamos com nossas moedas no bolso atrás de festas pela cidade, sem compromisso. Hoje isso se perdeu. Mas você lembra como era lá em Cascavel né?
- Claro que lembro!

...

Alvarenga interrompeu a gravação e disse:

- Cara... ele fala pra mim e pro Jack como se fosse você. Ele não entende que você existe, ele é você! – apontou pra mim.
- Sim... acho que exagerei na dose neural. O que vamos fazer? – disse Jack.
- Vamos ouvir... vamos ouvir... – disse Alvarenga.

Eu estava meio tonto com tudo isso.

...

AXN continuou:

- Eu e o Jack passamos algumas dessas também, caminhando pela cidade atrás de algum lugar pra comprar gole. Uma vez nós nos perdemos em Curitiba. No meio do caminho, perdidos, para um cara pra pedir informação. Nós, logicamente, o orientamos como se soubéssemos onde estávamos.

Só ouvimos risadas.

AXN continuou:

- Esses tempos atrás eu e um camarada encontramos Jack em Blumenau, fiquei feliz que estava bem. Fui lá levar uns amigos pra trabalhar e aproveitei pra falar com meu camarada. Essas coisas são legais. Faltam na nossa vida... rever alguns amigos antes que se vão de verdade.
- Porra... você é um robô muito humano!
- Eu... robô? Como assim?
- Deixa pra lá... continue...
- Eu tenho um plano!
- Sério. Qual?
- Então... agora... nas festas de natal, podíamos fazer uma dessas... aproveitar que estamos nós três reunidos, vamos encher a cara por aí?
- É uma boa ideia, mas preciso dormir agora AXN...
- Tudo bem...

...

Não teve mais conversa. Alvarenga dormiu e assim acabou o papo. Olhamos-nos e quase nos comovemos com o papo do robô.

- Então... essa minha ideia é boa né? – eu disse.
- Ah... cala a boca, vai querer dizer que a ideia foi sua? – disse Alvarenga.
- Claro porra... o AXN tem praticamente meu cérebro porra.
- Ele tem todo seu cérebro... acho que eu tirei seu cérebro e botei nele, só pode – brincou Jack.
- Porra... sério agora. Estamos nós aqui. Já estamos na merda. Tem as festa por vir. Vamos seguir o conselho do AXN e tomar todas antes que nunca mais nos encontremos, pois está cada vez mais difícil encontrar os verdadeiros amigos!

Nos olhamos e olhamos pro robô.

- Vamos ligar o AXN? – disse Jack.
- Acho que sim – eu disse.
- Eu acho que não cara. Ele é um robô porra... nos deu a ideia, mas não tem noção de nada... foda-se cara... acho que devíamos desligar ele e nunca mais ligar... isso sim! – argumentou Alvarenga.
- Pô... mas deu trabalho pra caralho tudo isso! – falou Jack.
- É cara... passamos por uma puta aventura!
- Foda-se cara... isso serviu pra nos unir... apenas isso. Uniu vocês e vocês vieram atrás de mim. Agora vamos atrás de mulheres e bebida!

...

Natal e Ano Novo numa boa. Éramos nós numa Curitiba vazia. Caminhamos como adolescentes, nos embebedando e falando muita besteira. Passamos por zonas, botecos e tudo quanto é moquifo. Tocamos o terror nas festas de família e mostramos como é diversão.

Por onde passávamos ficava nossa mensagem de amizade e paz. Comemoramos com mendigos que mais pareciam familiares. Seus cachorros não mordem esta noite. Esses foras da lei estão nas estatísticas, mas não nas retrospectivas. Assim como nós.

Não esquecemos que somos insignificantes nesse mundo podre, mas lembramos que somos amigos, ainda temos essa capacidade. Esse instinto nós herdamos dos animais muito mais velhos que nós. Esquecer amigos, abandonar amigos, isso é coisa que nós seres humanos cultivamos. Cada dia aumenta a solidão e a depressão neste mundo.

...

Após as festas precisávamos voltar a nossa realidade. Olhamos um pra cara do outro depois dos velhos dias de luta.

- A vida vai continuar? – eu perguntei.
- A vida vai continuar! – disse Jack.
- A vida vai continuar! – disse Alvarenga.

Antes precisávamos decidir o que fazer com nosso robô. Simplesmente arrancamos toda pele dele, como se fossemos canibais numa ilha escondida em algum lugar desconhecido. O deixamos como ele realmente era, pois ele nos trouxe o que realmente somos. Então Jack abriu sua cabeça e tirou um aparelho que coordenava todas suas funções.

Jack meu deu o objetio:

- Fica contigo. Não esquece que ele é uma pouco de você, é um pedaço da nossa amizade também!
- É isso aí – eu disse.
Então Jack foi pra Blumenau, Alvarenga pra Foz do Iguaçu e eu pra Itapema. Deixei a carcaça do AXN em minha casa, enquanto fui viajar um pouco. Antes de nos despedir Alvarenga disse:
- Quando você estiver em frente ao mar. Abra uma gelada e brinde pra nós!

...

É isso... cada um pra um lado. Comunicamo-nos a distância, através de máquinas, através de robôs... nos tornamos máquinas aos poucos, com ações robotizadas e previsíveis, como se fossemos binários. Aos poucos os andróides é que nos farão surpresas diante da nossa mesmice e mediocridade.

Nós iremos desligá-los ou eles é que nos deletarão?

Um robô que sabe dar uma baiana é diferenciado

2010-12-20T10:30:00.000-02:00

Jack levantou e me acordou. Estava agoniado, com várias ideias e queria me passar tudo de uma vez! Fingi não escutar o que ele disse. Levantei e fiz um café.

...

Com mais calma eu e Jack estávamos sentados na mesa da cozinha. “Está na hora de traçar algum plano pra esse robô” – pensei.

- Então Jack, desligou o AXN?
- Sim. Tá doido meu irmão. Ele é hiperativo cara!
- (Rs) Pode ser.
- Precisamos de ação! – uma pausa pra pensamentos insanos.
- Ontem estava pensando, devemos arrumar um parceiro pro AXN. O que acha?
- Um parceiro! Mas quem?
- Pensei no Alvarenga. O que acha?
- O Alvarenga! Será que ele está vivo? Faz tempo que não falo com ele!
- Vamos tentar achá-lo! Acho que ele é um bom parceiro pro nosso amigo andróide.
- Também acho. É malandro. Boa ideia. Vamos lá... vou ver se encontro algum rastro do maldito!

...

Alvarenga é um criminoso pensador, sangue frio e peculiar. Participou do roubo ao Banco Central em Fortaleza. Projetou o túnel. Ganhou uma grana violenta.

Seus crimes são quase perfeitos.

É conhecedor de engenharia e tecnologia da informação. Um criminoso muito eficaz.
Foi Alvarenga quem me apresentou Jack. Já eu e Alvarenga fomos apresentados por uma amiga em comum. Isso há muito tempo atrás, em Cascavel. Logo de cara já mexemos com algumas coisas nas proximidades de Cascavel, Foz do Iguaçu, Paraguai e Argentina.

A história mais famosa foi quanto matamos uma quadrilha rival em Foz do Iguaçu. Juntamos quase um caminhão de corpos esquartejados. Aí jogamos tudo no Rio Iguaçu, bem num dia em que era recorde de visitação às Cataratas.

Aquilo virou uma Foz de Cadáveres. Eles desciam aos montes! Eram corpos de brasileiros, argentinos e paraguaios. Percorreram o Rio Iguaçu e se encontram na fronteira entre Brasil, Paraguai e Argentina.

Foi o primeiro crime internacional que cometemos.

...

Jack mexia nos seus pauzinhos pra encontrar Alvarenga. Eu também fazia meus contatos. Foi aí que lembrei do AXN!

- Porra Jack, vamos ligar AXN! Aí ele procura o Alvarenga!
- Cara! Como não pensei nisso antes! Boa ideia! Estava na hora de dar uma dentro né, só eu que penso nessa merda!
- Tá bom Jack, tá bom!
- Porra cara, vou passar pro cérebro dele todas as coordenadas necessárias pra encontrar Alvarenga.
- Então liga ele! O que acha da ‘ideia’?
- Calma porra...

...

Arnoldo aparece como se nada tivesse acontecido.

- Quem é esse cara? – e mostrei a foto do Alvarenga.
- Alvarenga.
- O que você precisa fazer? – continuei.
- Achar e destruir. Matá-lo. Cortar seus braços e suas pernas e jogar no Rio Iguaçu.
- O que? – me assustei.
- Calma aí, calma aí – disse Jack mexendo no computador.
- Porra cara... o que você está querendo? – perguntei pro Jack.
- Eu quero ficar muito louco! – disse AXN.
- Puta merda! – desanimei.
- Calma porra... já arrumo essa porra aí! – disse Jack.

Mandei AXN ficar quietinho. Aí fiz sinal com o dedo na boca pra que ele não dissesse nada. Porém o filha da puta ficava ameaçando falar alguma coisa e me olhava com cara de pentelho.

Aí do nada parou e começou a babar. Já devia imaginar que ele estava doidão de cogumelo. Nem reparo mais e nem ofereço mais guardanapo.

- Eu quero chocolate! – disse AXN.
- O que? Porra Jack, você está de sacanagem né? Esse robô baba! Come chocolate... puta merda viu!
- Calma cara... só preciso dar um enter e tudo fica certo. Lá vai!
Então Jack apertou o botão e AXN teve um chilique do tipo choque de chuveiro.
- Eita porra. Acho que ele vai explodir maluco! – disse Jack e pulou atrás do sofá.
- Puta merda! – e corri pro quarto e deixei a porta entre aberta.

AXN tomou um puta choque. Ficou com o cabelo arrepiado e com cara de cogumelado. Olhos virados pra cima, boca pro lado esquerdo e a parte inferior da arcada dentária a mostra. Estava paralisado!

- Que visão do inferno! – eu disse ao sair do quarto.
- Caralho mano! – só vi a cabeça do Jack atrás do sofá com os olhos esbugalhados.
- Será que ele morreu? – perguntei.
- Cala a boca cara... ele é um robô porra!

Aí Jack foi pro seu computador e apertou enter mais uma vez. AXN nos olhou normalmente e disse: “Alvarenga!”.

- Não falei que iria funcionar! – se vangloriou Jack.

...

Após todo processo de construção do alvo, AXN estava pronto. O que Jack havia rastreado até agora era que Alvarenga se encontrava em Foz do Iguaçu. Pelo menos foi lá sua última movimentação financeira. Então entramos no carro e fomos pra lá.

Jack conhece Foz do Iguaçu como a palma da mão. Não seria difícil achar Alvarenga por lá, se é que ele estava realmente lá.

Largamos AXN no centro da cidade e saímos. Eu dirigia e Jack estava com os olhos do nosso robô. O andróide tinha a cidade toda mapeada em seu sistema. Era questão de tempo.
Paramos numa rua pouco movimentada e esperamos.

...

- Pra onde ele está indo? – perguntei a Jack.
- Deve ter encontrado alguma pista.
- Claro... sim... numa banca de jornal! Certeza cara!
- Calma... espere e verá.

AXN foi até a banca de jornal e pediu um cigarro solto.

- Puta merda! – caí na risada.
- Ele realmente se parece contigo!
- Cala boca cara!
- Não então? Quem vai sempre numa banca comprar cigarro solto?

...

AXN, depois de fumar seu cigarro solto, pediu uma carteira de cigarros. Ficou lá... acendia um atrás do outro. Nós ficamos vendo os carros passar, as pessoas.

Depois de uma hora, um cara com óculos escuros, calvo, com camisa gola pólo, calça jeans e tênis de skate chega à banca e pede um jornal.

- É ele AXN! – disse Jack no ponto que tínhamos direto com o robô.
- Eu sei! – respondeu o robô.

Olhamos um pra cara do outro. Achamos melhor observar a ação.

- Ei! – disse AXN pra Alvarenga.
- O que? – respondeu desconfiado Alvarenga.
- Quer fumar o penta?
- O que?
- O penta! Uma vela desse tamanho – e fez o tamanho com a mão... um tamanho meio exagerado... mas foi o suficiente pra Alvarenga achar estranha a situação.
- Do que você está falando cara?

Eu e Jack estávamos a caminho chorando de dar risada.

- Cara... como o AXN sabia do penta? – perguntei a Jack.
- Isso deve ser sua lembrança.

...

O penta foi um cone gigante que preparamos pra comemorar o penta do Brasil na copa de 2002. Mas Jack conseguiu explodi-lo. Então nós três ainda tínhamos essa dívida.

Alvarenga coçou a careca.

- Quem é você? – disse Alvarenga já com uma mão na cintura. Provavelmente estava armado.
- Sou um amigo seu. Não se lembra?
- Não te conheço... sei muito bem quem são meus amigos.
- Fala pra ele que ele é um rererereretardado! – eu disse no ponto pro AXN.

Acho que a repetição das palavras fez um efeito lisérgico no nosso andróide. Aí ele disse com cara de maluco:

- Eu to rererereretardado! – e deu umas cambaleadas pros lados.
- Cara... você está bem?
- Estou rererereretardado! – já babando.
- Puta merda... quem é esse louco – Alvarenga achou engraçada a cena.

...

Quando chegamos vimos Alvarenga rir do AXN.

- Cara... você está doidão. Quem é você?

AXN não conseguia falar, mas nós estacionamos o carro do outro lado da rua. O robô apontou com o dedo pra nós. Alvarenga olhou pra trás e nos viu, porém nosso andróide não é flor que se cheire e mandou uma baiana nos pés do nosso amigo.

Alvarenga caiu com a cara no chão, pois estava de costas pro robô. Depois levou uma gravata. Aí AXN passou um silver tape na boca dele, passou nos seus pulsos e também nas suas canelas. Carregou ele nos ombros igual um saco de soja e veio atravessando a rua.

Foi uma das cenas mais engraçadas que já vi. Quase rolei no chão enquanto Alvarenga tentava dizer alguma coisa e se mexia como uma lagarta morrendo. AXN fez o trabalho de forma tão eficaz que nem conseguimos dizer nada. Ele abriu o porta malas do carro e jogou Alvarenga lá dentro.
AXN foi logo dizendo:

- Vamos nessa! Vamos nessa! – entrou no carro e sentou no banco de trás.

Eu e Jack nos olhamos. Acabamos obedecendo. Confesso que depois ficamos até impressionados com nosso robô.

...

Já na BR perguntei pro Jack se não era melhor tirar Alvarenga do porta malas. Ele olhou pra trás e disse:

- Pergunta pro AXN porra!
- Caralho... não é você que programa essa porra aí?
- Ninguém vai mexer no Alvarenga! – disse o robô.
- Olha só... está abusadinho ele não? Já vou resolver essa merda!

Aí Jack desligou AXN pra que pudéssemos tirar nosso amigo do porta malas e conversar sobre os planos futuros.

INTRODUÇÃO

2010-12-10T15:07:00.001-02:00

A saga de Arnoldo Xuatz Nigga

Finalmente chegamos à Curitiba, após uma longa viagem. Eu e Jack vamos traçar um plano pra nosso amigo Arnoldo – o andróide lisérgico. Nosso herói irá transpor todas as regras.

Essa saga será acompanhada por nós, já que temos total controle sobre nosso robô. Sabemos onde ele irá pisar, podemos pará-lo.

O primeiro desafio será conviver com esse ser que criamos. Acho que não estamos preparados pra grandes responsabilidades. Muito menos eu que terei que entender a mim mesmo.

Estas terras não serão as mesmas com seu mais novo habitante.

AXN (Arnoldo Xuatz Nigga) – tem número de série raspado, CPF e RG falsificados, mas pode ajudar. Ainda mais nessa órbita já descaracterizada por nós mesmos.

Lembranças de um artista de ferro

2010-12-10T15:05:00.001-02:00

É estranho ter um robô no seu apartamento. Mais estranho vai ser conviver com ele em meio às pessoas. Fazer dele um herói enigmático, além de problemático.

...

Costumo dormir bem tarde. Jack estava capotado no outro quarto do apartamento. Afinava minha guitarra e olhava pra Arnoldo Xuatz Nigga no sofá. Toquei um ‘mizão’ e logo AXN reprovou meu desempenho.

- O que foi cara?
- Está desafinado!
- Puta merda cara, vai me dizer que toca guitarra?

Ele levantou e pegou o instrumento das minhas mãos. Sentou no sofá e afinou a porra da minha guitarra.

- Toca um som aí AXN.
- O que você quer ouvir?
- Qualquer coisa que seja rock n roll!
- Só sei tocar Ramones.
- Melhor ainda... manda ver.

Então ele começou a tocar ‘Now i wanna sniff some glue’. Observei e curti aquilo. Agora temos um artista de ferro, com um sistema neural cogumelado. Logo meu nobre amigo robô fez aquela careta estranha de quando vem o flash back do lisérgico. Aí ele começou a fazer um solo que Johnny Ramone jamais faria.

...

É engraçado. Nosso herói às vezes tem uns chiliques e até baba. Quando terminou a música, ofereci um guardanapo pra ele limpar a saliva que caiu da sua boca. Ele me devolveu a guitarra. Guardei-a no case e comecei a mexer numas caixas que estavam num canto do apartamento há alguns dias pra eu limpar. Sabe aquelas lembranças do passado que às vezes são difíceis de esquecer?

...

Comecei a tirar umas papeladas e fotos. Então vi uma de quando estive numa manifestação de rua, em Cascavel – PR.

- Isso foi demais! – disse AXN.
- Ué cara... como assim? Sou eu aqui! Como você pode saber se foi ou não foi ‘demais’?
- Não sei – e me olhou com cara de quem está pedindo ajuda... do tipo explicação.

Pensei em chamar Jack pra tentar me explicar isso também. Mas... vamos lá:

- Acho que você tem algumas das minhas lembranças AXN. Por isso também acha que esse dia foi ‘demais’. Será que tudo que eu lembro você também lembra?
- Não sei! – me olhou novamente com cara de quem pede ajuda... do tipo explicação (rs).
- Vamos ver se descobrimos!

...

Então peguei um pano que havia comprado em São Paulo certa vez. No pano tinha a estampa de várias tribos diferentes e os escritos: “Quebra-se o preconceito com apoio mútuo”. Olhei pra ele com o pano na mão e perguntei:

- Aonde você comprou isso?
- De uns punks em São Paulo quando fui numa excursão de jornalismo com minha turma da faculdade.
- Caralho!
- Comprei também um cd do Devotos na Galeria do Rock, na mesma excursão.
- Eu sei que você comprou um cd do Devotos lá. Afinal... fui eu que comprei.

Ele me olhou novamente com aquela cara estranha.

...

Acho que esse cara pode ser perigoso de alguma forma. Ele pode achar que minha mãe é a mãe dele. Que meu pai é seu pai.

Será que ele pensa que namorou minha ex namorada? É amigo dos meus amigos das antigas? Será que ele vai querer ficar com a mesma mulher que eu?

...

- Essa foto aqui. Sabe quem são essas pessoas?
- Eu, a Deborah e o Rafa no antigo TNT em Cascavel.
- Espera aí cara... esse aqui sou eu... não você.
- Como assim?
- Como eu posso explicar isso pra você. Bom... sobre isso deixa pra quando o Jack acordar amanhã. Ele sabe melhor dessas coisas.
- Tá bom.
- Lembra do apelido do Rafa?
- Cogumelo.
- Você curte tomar um chá?
- Claro... colhi algumas vezes. Inclusive uma vez fui com meu amigo Bigode ou Márcio... como preferir, num pasto lá em Cascavel. Chegamos lá e não tinha mais cogumelo porque um pessoal já havia colhido tudo antes. Lá tinha fila pra fazer essas colheitas!

...

Puta merda... agora eu falo comigo? Isso está estranho demais. É muita pira pra minha cabeça. Estou frente a frente com um cara que parece o pequeno exterminador do futuro, mas com alguns códigos neurais que são meus, misturados com sei lá quantos ml de chá de cogumelo. O lado positivo é que posso saber como sou! Será que isso é uma boa? Acho que vou me decepcionar. Deixa essa ideia pra lá!

...

- AXN... olha só. Essas lembranças que você tem são muito legais. É muito bom lembrar essas coisas. Mas quero que entenda o seguinte: omita os nomes... sempre! A sua vida daqui pra frente vai ser uma loucura meu amigo. Então vai chegar um momento que será melhor você esquecer certas coisas. Isso não é por você... nem por mim... mas são por essas pessoas que você tanto gosta... ou melhor... que eu tanto gosto...

...

Acho que é mais ou menos isso. Não podemos brincar com nossa atual situação. Voltamos da Amazônia e agora estamos em Curitiba. Arnaldo Xuatz Nigga vai começar a atuar. Eu e o Jack amanhã começaremos a traçar e mapear trajetos e estratégias. Ele estará em todos os lugares do mundo. Ao mesmo tempo em que é uma cara legal – porque eu sou um cara legal – pode se tornar um cara muito nervoso – porque eu posso me tornar um cara muito nervoso!

Essa parte em que me incluo não tem nada a ver. Tenho alguns fantasma e que provavelmente AXN carregará consigo, mas nada será comparado ao que está projetado pra esse jovem andróide. Ele fará parte de uma nova etapa da história das guerras e conspirações.

...

Ele esbugalhou os olhos dessa vez. Deixou a cabeça inclinada pro lado esquerdo, puxou a boca também pro lado esquerdo e mostrou os dentes de baixo. Fazia uma careta engraçada. Acho que está batendo o cogu!

É engraçado, o cara começou a passar a mão em frente ao rosto. Aí começou a sorrir. Pegou as fotos que estavam na caixa. Tinha muita foto. Elas retratavam muita coisa da minha vida. Ele pegava uma por uma.

Foto de acampamento na Ilha do Mel, foto no Fórum Social Mundial. Foto da banda Contestado. Fotos de Foz do Iguaçu. Fotos da faculdade.

Aí vem aquelas lembranças! Muitas boas... muitas ruins... muitas inexplicáveis!

...

- Epa epa epa... aonde você vai com essas fotos aí meu camarada?
- Eu não posso dizer! Você disse pra eu omitir os nomes!
- Devolve essas fotos aí. Está pensando que vai pro banheiro com as fotos dessas mulheres aí? Tá maluco?

Ele começou a babar e travou. Deu um bode de riso no AXN que até eu não me aguentei. Dei um monte de guardanapo pra ele.

Ainda bem que esse ‘animal’ me obedece. Devolveu as fotos. Olhei e me veio um monte de ideias.

Existem lembranças que são melhores dentro de uma caixa.

Capítulo Final

2010-12-02T10:19:00.001-02:00

Como Jack disse uma vez: "Bom... agora vamos aprontar 'coisinhas'!".

Quatro horas da manhã toca meu telefone:

- Alô (atendo com voz sonolenta).
- E aí maluco! Isso é hora de dormir? Porra... você não é mais o mesmo... seu frango!

Era uma voz tagarelando em meio ao barulho do que parecia ser uma fanfarra de sete de setembro.

- Quem é que tá falando?
- Ah... qual que é? Vai dizer que não sabe quem é?

Desliguei a merda do telefone. Era o que faltava... quatro da manhã fazer brincadeirinha.
Menos de um minuto o telefone toca novamente:

- Alô... caralho... quem incomoda essa hora porra? - meu tom de voz não era amigável.
- Ei ei... calma cara! É o Jack.
- Porra cara... qual que é. Já era pra você ter respondido meu e-mail faz duas semana pra mais.
- Eu sei cara... mas é que não podia falar. Agora eu posso... cara estou envolvido até o pescoço numa parada aí. Demorei pra ler seu e-mail, mas o importante é que li. Achei interessante. Inclusive as últimas notícias não são muito animadoras né...
- Olha só seu filha da puta do caralho, vou desligar essa merda aqui. Amanhã me liga e conversamos... não quero nem saber o que você tem pra me dizer, só quero dormir mais quatro horas. Tchau!
- Cara... eu estou na cidade... só quero que saiba disso. Amanhã eu te encontro seu merda.

Isso é típico do Jack. Fazer essas surpresinhas. Ele acha que pelo fato de chegar por aqui sem avisar iria tirar meu sono. Enganou-se. Acendi uma vela do tamanho de um cone e fumei até desmaiar.

...

Jack é um cara experiente em negócios inescrupulosos. Trabalhamos juntos algumas vezes, quase sempre na elaboração de grandes dossiês ligados a políticas, ou melhor, a políticos. Tivemos épocas muito legais, fazíamos nossas buscas, encontrávamos políticos traficantes, pedófilos, estelionatários... as piores raças.

Mas meu amigo um dia viu uma propaganda da Tim (viver sem fronteiras) na televisão. Então na época diziam os patrões da telefonia que era impossível clonar a tecnologia GSM. Lembro de ter visto a cara do meu amigo ao ver a propaganda. “Esses caras estão de brincadeira né? Impossível é o caralho... deixa comigo irmão... deixa comigo”.

Então Jack resolveu decifrar a tecnologia GSM da Tim. O safado não só conseguiu como passou a invadir todo e qualquer sistema, decifrar códigos e clonar celular. Tinha ‘diretinho’ espalhado pra tudo quanto é lugar. Eu mesmo usei celular durante muito tempo sem gastar um real.

Logicamente que isso teria que parar uma hora. Foi então que Jack, por confiar demais em nosso ex-amigo Gordo, ficou em sua Lan House trabalhando nas picaretagens diárias.

Num dia, ele estava dentro do sistema da Tim fazia horas, o lugar, na nossa cabeça era o mais seguro. Mas Gordo fez jogo duplo. Enquanto Jack trabalhava, o filha da puta acionou a Polícia Federal. Depois soubemos que nosso ‘camarada’ havia filmado os passos do Jack dentro da sua lojinha de informática.

O fato é que Jack caiu feio. O Gordo mais x9 da história fez meu amigo ser preso em flagrante. Não teve jeito de escapar. Jack foi preso. Caiu no artigo 171. Na época não tinha legislação específica pra crime virtual, então Jack ficou como estelionatário (eu acho que é isso).

...

No dia da prisão, não estava com Jack. Então soube de tudo pelos jornais. “Puta merda... Jack está fodido”, foi o que pensei quando vi as notícias.

O visitei algumas vezes e conseguimos estipular uma meta: acabar com Gordo. Ficou fácil pra mim. Um alvo largo e lento. “O Gordo sumiu!” – disse certa vez a mãe do desgraçado. Aí eu disse pra ela: “sinceramente... eu não sei onde ele está (eu mesmo tinha o mandado pro inferno), mas do mesmo jeito que a senhora está chorando, ele fez outra mãe chorar”. Virei às costas e saí.

...

Após seis meses guardado, Jack voltou pras ruas. Modificado. Desconfiava até da sombra. Nós demos um tempo. Eu caí na estrada e ele também. Conversamos durante todo esse período virtualmente e agora estávamos pra nos reorganizar.

Acordei oito da manhã. Sabia que daqui a pouco meu telefone tocaria. Esquentei a água, passei o café e o coloquei na térmica. Quando estava pra encher minha xícara, toca o telefone:

- Ei... mora no mesmo lugar?
- Sim.

Logo tocou o interfone. Então depois de anos Jack subia novamente as escadas em direção ao meu apartamento. Depois de tanto tempo, com a vingança no coração e o sangue no olho. Vamos montar mais alguma estratégia, isso pode ter certeza.

...

Jack abre a porta sem bater, eu já sabia, por isso deixei sem trancar.

- E aí seu filha da puta? (disse Jack).
- E aí seu merda!

Então, como se o tempo não tivesse passado, escutamos a voz do anarquismo. Abri meu computador e fui dizendo o que pensava atualmente dos nossos projetos. Ele respondia e mostrava os dele.

...

- Bom Jack... vamos direto ao assunto. Estamos aqui depois de tanto tempo. No telefone você disse algumas coisas, também disse que leu meu e-mail. E então, o que temos?
- É o seguinte. Primeiro vamos conversar sobre a questão do Assange. O Pentágono vai foder com a vida desse cara. O site dele é extremamente importante pro mundo, mas causou ira aos ianques. Ele conseguiu receber ordem de prisão na Suécia. Lugar onde conseguiria asilo jornalístico. Agora é acusado de estuprar duas mulheres. Uma história sem explicações. Mas o fato é que a Interpol já foi acionada, vai atrás dele. Tem um mandato internacional contra Assange. Mesmo se ele tentar se defender, dizer que é vitima de difamação e toda essa porra... contra o Pentágono vai ser foda.
- Pois é... mas não podemos deixar a poeira baixar Jack.
- Aí que tá. Sabemos dos serviços prestados do Wikileaks. Porra... eles soltaram não sei quantos mil documentos sigilosos das guerras dos Estados Unidos contra Iraque e Afeganistão. Imagina a puta raiva que o Pentágono deve ter desse cara!
- E agora soltaram mais coisas. O Wikileaks começou a relatar acusações de corrupção contra governos estrangeiros. Os documentos oficiais que vazaram possuem sete vezes mais informações que os documentos anteriores. São suspeitas de corrupção. Já causaram constrangimentos... olha só a palavra... constrangimentos sérios a governos e políticos. Inclusive em entrevista pelo skype, Assange disse que se for comprovada espionagem de diplomatas americanos em relação a outros países, seria coerente que a Hillary Clinton renunciasse.
- Como assim entrevista pelo skype?
- É que ninguém sabe onde o cara está. Aí um jornal americano fez essa entrevista pelo skype.
- Pois é... vai ser difícil ela renunciar. Mas é um fato, aliás, são muitos fatos. As pessoas deveriam devorar esses documentos. Tem coisa inclusive sobre o Brasil que são muito importantes pra entendermos as questões geopolíticas atuais.
- Sim... tem diplomata americano que considerada a política anti terror brasileira, também anti americana!
- É verdade. Também aquele presidente do Irã quando questionado sobre questão de enriquecimento de urânio, respondeu: “não faço nada diferente que o Brasil!”.
- Outra questão é que tem muito espião por aqui. Pelo menos foi o que deu a entender. Ainda mais quando soltaram documentos que dizem existir terroristas que bancam células do Hezbollah pra comprar imóveis em São Paulo, começar comércio. Aí uma parte do lucro é destinada ao grupo terrorista. Dizem que tem células terroristas na tríplice fronteira também. Lá na região de Foz do Iguaçu.
- É... eu sei. Está tudo no site!
- OK. Tudo isso é importante... mas agora quero explicar o verdadeiro motivo que estou na sua área. Você vai ter uma bela surpresinha.

...

Então Jack veio com um papo mais tecnologicamente avançado, vamos assim dizer.

...

- Cara... o que vou te falar é a revolução mundial. Não tem como sair do esquema que entrei. É um negócio muito mais brutal que qualquer coisa que você jamais imaginou. Não precisamos sumir com ninguém, sujar nossas mãos de sangue, perder sono por causa de pesadelos. Entendeu?
- Continue... essa parte de não precisar sujar as mãos muito me interessa (quem fazia os trabalhos sujos do negócio era eu, nunca fui adepto da parte tecnológica em demasiada profundidade).
- Você é um cara que deve ter pesadelo né irmão!
- Nem me fale Jack... nem me fale! Mas então... continue.
- Cara... parece coisa de cinema, mas não é. Olha só. Lembra a Skynet?
- Não!
- Porra! (ficou um pouco em silêncio olhando pra minha cara) Ok! Tudo bem, se você começar a falar de arma, luta, diferentes maneiras de se quebrar um pescoço... eu também vou ficar com cara de otário.
- Pois é... prossiga.
- Seguinte. Skynet era uma inteligência artificial que tinha no filme Exterminador do Futuro. Lembra que eles enviaram um robô com habilidades militares pra matar aquele moleque pentelho que seria no futuro o responsável pela revolta contra as máquinas? (concordei com a cabeça) Então é o seguinte: está todo mundo cabreiro com a evolução da inteligência artificial. E os nossos fornecedores de ‘ferramentas’, os norte-americanos, criaram uma rede capaz de realizar análise de dados e percepção sensorial, isso com processamento visual, acústico e classificação de objetos ou atividade... tá ligado?
- Vixi... certeza!
- (Jack dá uma risada e continua) Você sabe que o fim... pelo menos eu acredito, será quando as máquinas se voltarem contra os homens. E agora com essa invenção militar, um novo campo se abriu pra nós, revolucionários!
- Aonde que chegar?
- Só quero dizer que um amigo meu trabalha na DARPA (Defense Advanced Research Projects) – tipo: Agência de Pesquisa e Projetos Avançados de Defesa. Então roubamos todo projeto faz uns dois anos. Mas não vamos fazer como Assange, publicar. Já nos organizamos junto com um engenheiro que está conosco e prestou ótimos serviços tecnológicos.
- Certo... legal mesmo.
- Cara... ele montou um robô pra nós!
- Como é que é?
- Sim cara... agora temos um robô.
- Está de brincadeira Jack!
- Não estou! E o que é melhor. Nosso projeto está quase finalizado!
- Quase!
- Sim... vai vendo. Esse nosso ‘soldado ultramoderno’ tem um processador de informação mais eficaz que o do ser humano. Ele será usado pelas forças armadas dos EUA. Eles pensam em uma rede neural pra dar aos robôs um poder de aprendizado. Mas nós já temos uma rede neural que dará ao nosso robô tudo que ele precisa saber.
- Sério... como?
- Iremos construir uma rede neural pra que esse robô tenha um conhecimento prático e teórico do que é nossa causa. Ele deverá ser um de nós.
- Entendi... mas como faremos isso?
- Eu sei implantar isso num robô. Mas aí que entra você meu camarada. Passará esse seu sangue no olho, toda sua revolta e todas as suas ideias bizarras pro nosso camaradinha de lata. Entendeu?
- Caralho... isso é uma pegadinha?
- Não meu velho. Hoje eu te digo... temos uma rede neural que precisa ser treinada. Será um humano melhorado. Daremos ao nosso robô um comportamento com a nossa cara. Até porque temos que aproveitar, pois logo chegarão os verdadeiros no mercado. Somos piratas cibernéticos!
- Cara... isso tudo é muita loucura pra minha cabeça.
- Eu sei... mas então... arruma suas coisas que vamos viajar.

...

Viajamos quatro dias. Fomos em direção a Amazônia. Um lugar em que as árvores eram tão próximas que parecia não passar um braço humano entre elas. Você olhava pra dentro daquele mato e só via escuridão. Um lugar estranho, totalmente desconhecido.

Não dormimos. Tínhamos tanto speed que se parássemos na polícia, seríamos capazes de deixar o carro e seguir viagem a pé, conversando.

...

Chegamos num sítio. Tinha um barracão nos fundos. Uma casinha. Então Jack me mostrou as acomodações: “amanhã chega o resto do grupo”.

Então eu fui pra uma rede e Jack pra outra. Estávamos quebrados depois de tanto tempo acordados.

...

O resto do pessoal que Jack se referia eram mais duas pessoas. Chegaram com um caminhão. Entraram no barracão com ele. Eram apenas peões do exército que meu amigo criara com o passar dos anos. Bom... o fato é que aquele barracão que parecia cair aos pedaços, internamente lembrava um laboratório da NASA.

Jack já foi logo mexendo nos botões, ascendendo às luzes. As coisas ficaram muito psicodélicas no lugar.

- Bem! (Jack começou a falar – enquanto os dois caras saiam do barracão) Hoje nós faremos o parto do nosso novo amigo.

Saímos pela porta dos fundos. Os dois caras haviam dado a volta. Nos encontramos no fundo do barracão. Eles carregavam uma garrafa 2 litros com um líquido marrom. Quando vi lembrei-me dos velhos tempos em que tomávamos chá de cogumelo pra elaborar nossos planos.

- Jack! Isso é o que estou pensando?
- Claro... jamais deixei de apreciar nosso chá milagroso. Isso vai ser muito bom pro robô!
- Claro que vai... ele terá três olhos ao invés de dois!
- Você acha que o Pentágono pensaria nisso?
- Jamais!

...

Tomamos o chá. No rádio do caminhão, ouvíamos por exigência minha, Butthole Surfers. “Vamos deixar esse robô o mais insano possível” – pensei já sentindo o efeito lisérgico em meu corpo.

Após mais ou menos uma hora, chega Jack pra mim:

- Coloca esse capacete.

Jack me passou um capacete estranho, cheio de fios e entrada pra cabos que estavam conectados a um trambolho cheio de botões e luzinhas.

- O que é isso?
- Cara... você não vai precisar ensinar o robô a lutar. Não vai emprestar seus livros pra ele. Vou tirar tudo da sua mente e passar pra parte neural do nosso brinquedinho.
- Legal. Quer dizer então que você vai passar tudo que eu penso pra ele?
- Sim.
- Você quer dizer que ele vai receber tudo que eu penso com um detalhe!
- Qual?
- Que estou cogumelado!
- É... tipo... acho que ele não vai ficar cogumelado.
- Você acha?
- Bom... eu também estou cogumelado cara!
- Vai cara... faz o serviço aí... vamos ver o que acontece.

...

Estava sem noção de tempo. Não sei depois de quanto tempo Jack tirou aquele negócio da minha cabeça. Só sei que ainda estava doidão.

- Bom... agora é esperar. Vamos beber, amanhã vemos o que esse brinquedinho é capaz de fazer.

...

Com 1,80 de altura, pele de humano, cara de humano, nosso robô já estava enturmado.
Olhamos e lá estava nosso robô, Jack o ligou e com seu notebook começou a ter respostas neurais da máquina.

- Ótimo, está quase tudo pronto. Agora vamos testá-lo e depois voltar pra civilização.

...

Jack acionou o início de uma nova fase revolucionária no mundo. Um robô... vamos assim dizer... chapado de cogumelo!

- Que porra esse demônio está fazendo Jack?
- Cara... ele está decifrando os código genéticos daquela planta lá! Não está vendo?
- Será? Parece que está querendo trepar com um arbusto!
- Porra cara... você já trepou com um arbusto na sua vida?
- Eu não porra.

Os outros dois caras que ajudavam no negócio e também a tomar o chá, rolavam no chão de dar risada!

- Ei... o robô está vindo pra cá Jack!
- Deixa... temos que nos acostumar com ele.

Então a máquina veio e apertou minha mão, depois a do Jack e depois a dos outros caras. Sentou na rede e viu que tinha maconha num compartimento ao lado, em cima de uma cadeira. O robô enrolou um baseado em tempo recorde.

- Puta que pariu! Nunca vi isso na vida!
- O cara é o mestre! – respondeu Jack.

Aí entregou na minha mão. Eu acendi logicamente. Logo que fiz isso ouvi uma voz estranha, olhei pro robô e ele começou a cantar um Bob Marley! Porra... e a voz estava igual!

Jack olhou com orgulho e disse:

- Ele faz tudo perfeito. Se vai cantar um Bob, vai cantar igualzinho.
- Nossa... que invenção cara! Criamos um junkie cibernético.

Enquanto ele cantava “Redemption Song” nós olhávamos as árvores e o céu. Ao nosso lado uma máquina chapadona.

- Acho que nosso amigo será o maior pacifista da história – eu disse.
- Acho que nós seremos e ele nos ajudará meu camarada. Você não terá mais pesadelos, não terá que sujar suas mãos de sangue. Ficaremos por traz de tudo, como os lobistas que financiam campanhas. A diferença é que vamos financiar a paz, com nosso amigo cyborg.
- Como será o nome desse cara!

Olhei pro robô. Ele não parava de cantar!

- Ei Jack... dá um pause nessa música, está enjoando.
- Não dá cara! Você acha que tem um media player nele? Pede pra ele parar ué!
- Ei! Viu amigão... poderia parar de cantar? Cantou três vezes esse música já, não aguento mais!

O robô me obedeceu.

- Funcionou! Eu o programei pra nos atender. Somente nossa voz. E tem outra. Olhe aqui!
- Nossa cara... nós enxergamos tudo que ele enxerga?
- Exatamente! Isso quer dizer que ele pode ir aonde quiser que nós vemos tudo!
- Isso é muito bom!

...

Aí Jack levantou e começou com seu discurso:

"Então finalmente temos voz, temos olhos espalhados por aí. Finalmente! Vamos levar nosso brinquedo pra civilização. Temos um caçador de corruptos. Um decifrador de pedófilos".

"Agora prestem atenção todos vocês (olhava pra milhares de árvores). Sim... vocês mesmos... você aí... seu filho da puta. Você mesmo! Que fura fila, que gosta de tirar vantagem dos outros. Você aí que não tem consciência. É melhor ficar atento, pois jamais saberá nosso método".

"No entanto, se não se ligar, fará parte do nosso cemitério ideal".

"Quer?".

O robô aplaudiu e assoviou. Todos olhamos pra ele. O demônio fazia uma cara de alegre em demasiado.

- Cara... ele está doidão de cogumelo!
- Esse é meu herói - disse Jack e deu um abraço no cyborg.

...

Voltamos à civilização, com Arnoldo (nome unânime) no volante. Ele não dorme e seu novo nome veio acompanhado de uma cara semelhante ao do exterminar do futuro. Apenas mais magro, com olhos esbugalhados, pulmões, fígados e rins de ferro.

Vai fazer sucesso!

Capítulo II

2010-11-10T12:30:00.002-02:00

Helicóptero Apache, Lady Gaga, hacker 171 e jornalismo de verdade

As coisas crescem e tomam proporções inusitadas. Participamos de reuniões de negócios com grandes generais. São ‘aviões’ do mercado mundial que se voltam aos nossos pés. Ficamos com cara de otário, como se não soubéssemos o que está em jogo. Faz parte da situação se inserir no lixo.

Mas a explicação pra isso tem nome: corrosão. Como o ambiente hoje é sustentável e a moeda de troca virou o meio ambiente, também fazemos parte desse ecossistema itinerante.

...

As últimas notícias. Nosso marketing gratuito:

No dia 25 de julho deste ano o Guardian, jornal britânico, publicou o chamado “The Afghan War Logs”. São relatórios secretos de ações militares dos EUA entre janeiro de 2004 até dezembro de 2009. Isso vazou da agência de inteligência americana. São descrições de ataques inimigos e explosões em acostamentos de estradas. Atas de reuniões com políticos. Pra resumir: são documentos ultra secretos.

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A fonte do Guardian é um website especializado em publicar material não rastreável. O site chama-se Wikileaks.

...

Uma situação interessante: Washington perdeu uma grande quantidade de material secreto. São arquivos de telegramas enviados pelas embaixadas dos EUA em todo o mundo. Está lá todo comércio de armas, encontros secretos e opiniões não censuradas de outros governos.

O fundador do Wikileaks – Julian Assange – foi pressionado por receber nos últimos meses uma enorme quantidade de material militar de fontes do departamento de investigação criminal do Pentágono. Os mesmos que o convidaram pra encontro em lugar neutro recentemente.

Washington pede ajuda pra descobrir onde foi o furo dos vazamentos de informações tão importantes. Julian não topou o encontro, claro.

...

Quando li essa notícia, logo lembrei do meu amigo Jack. Então liguei pro “Mestre dos Ciberpunks”. A primeira impressão: ele está descontrolado e com muita raiva. Porém não queria me aprofundar no assunto pessoal de Jack, somente enviar esta matéria. Ele já atuou na Europa e uma vez aceitou um encontro deste tipo... depois disso nunca mais foi o mesmo.

...

As últimas notícias. Nosso marketing gratuito:

Há versões diferentes das histórias sobre o vazamento de informações sigilosas.

Primeira: o Pentágono tenta determinar a sequência de vazamentos – resultado foi trágico pra um jovem soldado.

Segunda: um raro trabalho de investigação jornalística do Guardian, do New York Times e do Der Spiegel (Alemanha), pra verificar os dados e divulgar globalmente esses relatos secretos do maior exército de guerra do mundo.

Guardian:

“O Pentágono movimentou-se muito devagar. Alguém trabalhava numa instalação de alta segurança dentro de uma base militar dos EUA no Iraque, onde começou a copiar material secreto. No dia 18 de fevereiro deste ano a Wikileaks postou um telegrama secreto da embaixada dos EUA em Reykjavik, dirigido a Washington. Se trata de protestos de políticos islandeses que se sentiam perseguidos por britânicos e holandeses. Motivo: colapso do banco Icesave. Resultado: empregados de Wikileaks na Islândia denunciaram que foram seguidos, depois dessa publicação”.

E pra quem acha que perseguições e conspirações são coisas de cinema!

Os americanos até então estavam sossegados, deixavam o pau pegar, até porque não havia nada ‘tão’ grave e eles ainda não haviam sumido com algum ‘traidor’ do american dream.

5 de abril de 2010:

“Assange organizou conferência de imprensa em Washington na qual exibiu um vídeo militar dos EUA em que se via um grupo de civis em Bagdá, inclusive dois jornalistas da Reuters, sendo atacados a tiros na rua, em 2007, por Helicópteros Apache: no video ouviam-se os soldados autoelogiando a própria boa pontaria, antes de destruir uma ambulância que lá estava para resgatar um homem ferido e que, como depois se viu, conduzia duas crianças no assento dianteiro”.

A partir daí as coisas começaram a mudar:

Dia 21 de maio um hacker californiano, Adrian Lamo, foi procurado online por um tal de Bradass87. “Oi... como vai? Sou analista de inteligência do exército, servindo Bagdá. Se você tivesse livre acesso a redes secretas sete dias por semana durante mais de oito meses, o que você faria?”.

Com acesso a duas redes secretas: Secret Internet Protocol Router Network – SIPRNET – por onde circulam documentos de inteligência militar e diplomática dos EUA classificados como confidenciais; e o Joint Worldwide Intelligence Communications Sytem que transporta material classificado como ultra secreto, durante cinco dias, Bradass87 muniu Lamo.

A fonte disse que conseguia descobrir “coisas inacreditáveis, muito feias (...) que deveriam ser de conhecimento público, em vez de mofarem num servidor escondido numa sala escura em Washington DC (...) negócios de bastidor da política, quase criminosos (...) a versão não – Relações Públicas de eventos e crises mundiais”.

Bradass87 foi além: “alguém que conheço intimamente” baixa, compacta e codifica todos esses dados e transmite pra alguém que identifica-se como Julian Assange.

Afirmou que vazara o material através de CDs com etiqueta de musicas da Lady Gaga. Fazia simulação que baixava música, mas armazenava os dados em seu laptop de alta segurança: “quero que as pessoas vejam a verdade” – Bradass87.

...

- Hei Jack! Como vai?
- E aí cara, tudo mais ou menos...
- Como assim Jack?
- Algumas coisas estão acontecendo nessa porra de país que me deixam muito putos da cara meu irmão...
- Sério... mas você ainda não sabe da maior!
- Olha... não vem com papo escroto... estou meio puto hoje... aliás... faz algum tempo. Não sei não cara... acho que vou fazer umas merdas por aí!
- Olha só... será que estamos pensando mais ou menos nas mesmas coisas?
- Do que você está falando?
- Vou te passar um texto por e-mail... depois você me liga e diz o que achou. Pode ser Jack?
- Pode cara... manda aí...
- Beleza... até mais.
- Até.

...

As últimas notícias. Nosso marketing gratuito:

“É diplomacia às claras (…) é um Climategate de alcance global e incrivelmente profundo (…) é lindo e horrível (…). São dados públicos, têm de ser de domínio público. Nem acredito no que estou ‘abrindo’ para você” – Bradass87 abria informações de utilidade pública pra Lamo, mas esse entrou em contato com militares norte-americanos.

No dia 25 de maio se encontrou com investigadores numa loja Starbucks e deu uma de 171: entregou cópia impressa das mensagens que recebeu.

Dia 26 de maio, na Base Hammer (US Forward Operating Base Hammer), a cerca de 30 km de Bagdá, um analista de inteligência de 22 anos, de nome Bradley Manning, foi preso, transferido por barco pro Kwait e trancafiado numa prisão militar.

A notícia da prisão vazou pelo site Wired News... o editor é Kevin Poulsen, amigo de Lamo, que publicou algumas mensagens de Bradass87.

Agora o Pentágono declarou que está atrás de Assange.

Daniel Ellsberg, responsável pelo vazamento do “Pentagons Paper” da guerra do Vietnã, junto com outras duas fontes, disse que Assange correria risco físico, pois ele seria uma espécie de exemplo punitivo. Então Assange cancelou uma viagem prevista pra Las Vegas e desapareceu.

Finalmente o Guardian conseguiu conversar com Assange em Bruxelas. Na conversa com o meio de comunicação ele contou que a Wikileaks recebera vários milhões de arquivos, praticamente uma história não-contada da atividade do governo dos EUA em todo o mundo. Os dados estavam sendo editados pra publicação sem censura e de maneira mais compreensível.

...

Intromissão:

Esta pausa é pra que comparemos a atuação da imprensa neste caso. Não precisa ser explicado, apenas prestem atenção na proposta do Guardian, além da integração de outros meios de comunicação. O objetivo? Informar.

...

Assange não queria que importantes informações acabassem num nicho esquecido na web. Então concordou com a proposta de que uma equipe de repórteres especialistas do Guardian trabalhasse o material durante semanas, antes da publicação no Wikileaks.

Pra terem certeza que o material não seria confiscado pelas autoridades, o banco de dados também foi aberto pro New Youk Times e pra revista semanal alemã Der Spiegel. Dessa forma publicaram simultaneamente em três meios de comunicação de massa diferentes.

Assange deu acesso, num website secreto, ao Guardian. Com nome de usuário e senha inventados a partir do logotipo de um bar café, que havia num guardanapo.

...

Acho justo reproduzir isto:

“Desde a divulgação do vídeo do Helicóptero Apache, houve algumas tentativas de baixo nível de infiltração na página de Wikileaks. Histórias online acusam Assange de gastar dinheiro da Wikileaks em hotéis caros (numa de nossas reuniões de acompanhamento em Estocolmo, ele dormiu no chão do escritório); de vender dados para a mídia de jornalões (nos contatos com o Guardian jamais se falou de dinheiro); ou de cobrar por entrevistas à grande mídia.

No início desse ano, Wikileaks publicou documento militar dos EUA que revelou um plano para ‘destruir o centro de gravidade’ de Wikileaks, atacando a credibilidade do website.

Enquanto isso, em local ignorado, mas em território do Kuwait, Manning foi acusado em tribunal militar de ter baixado de forma irregular e de ter divulgado informação, inclusive o telegrama sobre a Islândia e o vídeo em que se viam helicópteros Apache atirando sobre civis em Bagdá. Enfrentará corte marcial, sob ameaça, desde já de longa sentença de prisão.

Para Ellsberg, ‘Manning é meu mais novo herói’. Em mensagem pessoal e em chat online, Bradass87 perscrutou o futuro: “sabe deus o que acontecerá agora (…). Espero que aconteça discussão em todo o mundo, debates e reformas. Se não… estamos ferrados.”

...

Final do e-mail pra Jack:

“Jack! Estas são as fontes, caso queira conferir:

Afghanistan war logs: Story behind biggest leak in intelligence history

Afeganistão: quadro sem retoques, 25/7/2010, Guardian, UK (editorial – traduzido no blog redecastorphoto)

Os dados, o mapa, o tutorial para navegar nos dados e um glossário (indispensável), início em http://www.guardian.co.uk , com links para outras páginas.

Fonte: The Guardian, Traduzido por Vila Vudu para o blog redecastorphoto.

Espero que ligue pra conversarmos a respeito. Você também é um herói!

Até mais...".

Ciber Cupins

2010-10-26T11:45:00.002-02:00

Capítulo I: Operários e Soldados Translouquecidos

Já era hora de receber o chamado, entrar nas vias rápidas que transpõe as barreiras impostas pela burocracia e recomeçar a corrosão. Todos interligados por uma rede. Nos comunicamos de forma rápida e instantânea. Não há tempo pra refresco.

Recomeço porque este projeto jamais foi esquecido. Uma pausa não significa esquecer ou deixar de acreditar. É como se diz quando se quer dar o velho migué no relacionamento: “isso não é um ponto (final), mas sim uma vírgula!”. Tem gente que diz isso! Normalmente por telefone...

...

O que somos?

Somos células universais. Trabalhamos como kamikazes e sabemos que o futuro... (incerto). Podemos dizer que desconstruímos e causamos prejuízos importantes. Somos como cupins – insetos assustadores e admiráveis. Nosso exército é incompreendido e marginalizado. Mas não há preocupação. Assim como os insetos, podemos ser ecologicamente integrados, bons recicladores e até servir de alimento (corrosivo, que pode levar a morte).

Esse papo de genética, modernidade, super bactérias, tudo isso somos nós. Não fazemos igual, ou melhor, ao que já foi feito, fazemos pior! Nossos projetos são ‘multifocados’, não existe uma direção. Podemos ter um nicho num determinado lugar – neste nos proliferamos, construímos gerações de seres corrosivos e aumentamos nossa população, sempre em busca de alimento. Também somos subterrâneos, fazemos nossos ‘casulos’ na escuridão, criamos túneis enormes e nos deslocamos como operários ‘translouquecidos’ por vias intermináveis.

Seu mercado e seus segredos viram poeira na nossa mão. Possuímos mandíbulas super desenvolvidas, modernas. São armas inacessíveis. Somos experiências bem sucedidas, ágeis. Sobrevivemos às adversidades e não morremos com qualquer brinquedinho.

Se hoje estamos sociabilizados é porque possuímos sistemas próprios. Quando um cai, já sabemos como multiplicar e dividir. Coisa pouco comum hoje! Nossa inteligência é descentralizada. Nossas infestações cada vez virão com mais força...

Trabalhamos na espreita. Temos a capacidade de gerar milhões de descendentes em colônias. Somos todos operários e soldados.

...

Hoje possuímos técnicas cibernéticas. Elas deixam os figurões mundiais doidos. Eles estão com vigilância mais que contínua pra proteger os computadores do poder.
Este mês tivemos alguns êxitos e muito marketing gratuito. Operamos pelo mundo, levamos a bandeira preta e trabalhamos em grande escala.

A Reuters, por exemplo, chegou a fazer uma matéria com o diretor da Government Communications Headquarters (GCHQ) – o senhor Iain Lobban.

O raro discurso de Lobban nos dá mais ou menos a média de tentativas que organizamos nestes últimos dias. Pra vocês terem uma ideia, o diretor afirmou que o sistema do governo britânico é alvo de mil tentativas mensais de infiltrações. Isso é o que ele sabe!

...

A matéria da Reuters ainda diz:

"O ciberespaço é disputado a cada hora, a cada dia, a cada minuto, a cada segundo", disse o sábio Lobban. A Internet reduziu "as barreiras de acesso ao jogo da espionagem" e, segundo o diretor, sua expansão eleva o risco de perturbações à infraestrutura, por exemplo, usinas de energia e serviços financeiros.

"A ameaça é real e digna de atenção", diz Lobban, que através GCHQ realiza operação de escuta semelhante à da Agência de Segurança Nacional (NSA) dos Estados Unidos. Eles ‘cuidam’ de atividades como decifração de códigos e coleta de informações.

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Os líderes de todos os serviços de espionagem do mundo estão em alerta. Já conhecem os Ciber Cupins. Também tentam nos invadir, mas não são obstáculos. É como diz um dos nossos amigos ‘cunspiradores’: “ele é bom, mas precisa lapidar”.

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A guerra cibernética começou faz algum tempo.

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Essa questão ganhou notoriedade quando, no mês passado, alguns especialistas em segurança sugeriram que o worm Stuxnet, que ataca sistemas industriais, pode ter sido criado por um Estado a fim de atacar instalações nucleares no Irã.

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O que é um Stuxnet?

É um worm que tem como alvo os sistemas de controle industriais. Esses são usados pra monitorar e controlar plantas industriais de larga escala. Como: usinas de energia elétrica, represas, sistemas de processamento de resíduos e outras operações industriais.

...

"É verdade que vimos o uso de técnicas de guerra cibernética por um país contra outro, a fim de criar pressão diplomática ou econômica", disse Lobban. A matéria vinda de Londres revela um relatório parlamentar recente. O GCHQ indicou países como Rússia e China como maiores ameaças de ataques eletrônicos contra o Reino Unido – estão perdidos, é como no Brasil, escolhem os alvos e criam inimigos.

Enquanto os Estados Unidos trabalham num Cibercomando em suas forças armadas pra proteger redes e montar ataques cibernéticos, nós Ciber Cupins estamos fora dos acordos sobre normas e comportamentos no ciberespaço.

Em nosso território não há regras pra inglês ou norte americano ver, mas sim pra não ver. Estamos nas suas veias, em todo seu território. Somos rápidos e famintos.

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Isópteros: insetos de quatro asas membranosas iguais e um poderoso aparelho bucal. Voamos por vias inimagináveis... e corroemos com precisão.

...

Num período em que as coisas estão resumidas, tem gente que acredita no resumão diário. Querem transformar uma bolinha de papel em ataque terrorista e fazer terrorismo com uma inexistente bolinha de fita crepe. Também há balões de água lançados de forma bombástica e aterrorizantes. Tudo isso é gozação?

Bolinha de papel, balões de água! Isso só não é amadorismo pro resumão diário. Assim como as quebras de sigilos em Minas Gerais! Coisa de amador.

Enquanto a Reuters pauta uma grande conspiração e uma guerra não declarada. A CNN investiga o vazamento de informações do Pentágono. Por aqui temos bolinha de papel, balões de água e suposições... sabemos que existe muito mais. Não temos fronteiras e não nos faltam alvos.

Larroy: meu amigo guerreiro underground nerd

2010-09-27T18:01:00.002-03:00

Recebi uma ligação estranha hoje. Meu amigo de longa data Larroy, que viajou pra gringa reapareceu! “Ei cara! Vamos tomar uma lá no ‘Calibra’?” – “Vamos!” – respondi. Meio estranho Larroy todo nerd me convidar pra ir nesse boteco.

Lia ‘No Coração das Trevas’ do Conrad e mesmo o ‘Calibra’ sendo parecido com as trevas descritas pelo autor lá pelo final de 1800, fui. Pensei comigo: “quando foi à última vez que vi Larroy?” – não lembrei... (quer conhecer Larroy? Tem postagem antiga dele no blog... rs).

...

Entro no bar, aquele cheiro de gordura. “Puta merda, fazia tempo que não vinha aqui. Até o cara do balcão não é mais o mesmo” – pensei ao observar o bar. Olhei pros lados e não vi Larroy. Sentei em frente ao balcão, numa cadeira alta. “Dá uma dose de Jurubeba e uma cerveja”. Dei uma bicada de leves na Jurubeba e mandei uma cervejinha pra... vamos dizer assim... calibrar...

Bom... já havia acabado a primeira dose, estava impaciente, queria sair fora. Aí chegou um cara que cumprimentou o rapaz do bar, acenou pra umas mulheres numa mesa e veio em minha direção. Olhei direito: “porra é o Larroy!”. Estava com um sorriso largo na cara, barba por fazer e uns óculos escuros! Que porra é essa? O cara pirou?

- E aí cara! Quanto tempo? – Larroy veio me abraçar.
- E aí Larroy, tudo certo? Como está?
- Cara... tô numa boa mesmo. E você?
- Também! Tudo certo. Senta aí.

...

Larroy sentou e começamos a trocar ideia. Não pode ser a mesma pessoa. Ele era um nerd, agora parece um gigolô. Esses óculos na cara! Parece à propaganda da Skol, aquele carinha com o Beto Barbosa. Puta merda, o que aconteceu com Larroy?

...

Meu camaradinha pediu uma cerveja e uma dose de pinga!

- Cara, você sabe que por onde eu andei, a pinga é muito chique viu!
- Pô... legal Larroy. E por onde você andou?
- Bastante lugar cara.
- Por exemplo?
- Londres, Berlin, Amsterdã e Barcelona foram às principais cidades que morei.
- Porra... não precisa dizer mais nada! Tá explicado porque está diferente! Mas quanto tempo ficou fora? Chegou faz quanto tempo?
- Faz quase um mês que estou por aqui. Fiquei fora uns dois anos e meio, por aí. Cara... depois de todo esse tempo, o teu celular continua o mesmo né...
- Sim... ainda.
- Impressionante!
- Pois é...
- Mas e aí... quais as novidades?
- Porra cara... nada demais, quer dizer... esses dias aconteceu uma coisa meio estranha comigo... (dei uma pausa, olhei pra ele e continuei) porra véio... tira esses óculos pra conversar comigo cara... é quase meia noite, o que você quer com esse óculos?
- É que acabei de fumar um baseado cara!
- Como é que é? Você?
- Pois é... tenho um fumo do bom!
- Ei... fala baixo aí mano... tá maluco?
- Qual é... aqui não dá nada. Se eu quiser fumo aqui dentro.
- Então por que os óculos porra?
- Estilo cara... freak style!
- Cala a boca mano... tá sem noção agora?
- Relaxa cara... pô... relaxa!

...

As coisas mudam mesmo, antes era eu que levava esse cara pra pirar, mas agora ele está aí, meia noite, com uns óculos ridículos na cara. Puta merda.

...

- Mas você ia falar alguma novidade não é? – disse Larroy.
- Aé... faz quase um mês... ou mais... sei lá... levei uma mordida de um vira-lata. Porra logo em agosto, mês do cachorro louco. Tá ligado?
- Você está brincando comigo?
- Não cara...
Mostrei a marca da mordida na minha perna. Mas Larroy estava muito doido. Logo mudou de assunto!

...

Na verdade foi até melhor ele partir pra outra. Ele sempre vem com assuntos inusitados... e dessa vez não foi diferente. Foi só eu falar de agosto que meu amigo ex nerd lembrou algo que tivesse ligação.

...

- Cara... você vê né... agosto... exatamente no dia 21 de agosto foi o mês em que a humanidade consumiu todas as reservas ecológicas naturais da terra. Sabia?
- Porra Larroy... do que você está falando? Claro que eu não sei disso... nem sabia que tinha estudo nesse sentido. Que pira cara...
- É verdade. É uma doidera... vai vendo! Esse dia – 21 de agosto de 2010 – foi um marco: o dia em que o mundo utilizou toda a água que se recarrega espontaneamente nas camadas subterrâneas, além de todas as ervas que os campos produzem; sem deixar de falar de todos os peixes do mar e dos lagos e também de todas as colheitas das terras férteis... frutos dos bosques...
- Você está de brincadeira né. Continua um nerd maluco. Agora do Greenpeace?
- Cara... o papo é sério. Eu li num artigo! Olha só... o fato é que acabamos com o espaço útil pra colocar nossos detritos. O gás carbônico, por exemplo, é o que causa o caos climático. Sacou? Foi dia 21 de agosto esse marco, depois disso, é como se já tivéssemos falido com a terra.
- Que foda! Interessante esse papo. Prossiga.
- Você sempre o mesmo sarcástico filha da puta.
- Obrigado.
- Sabe o que vai acontecer? – começou a falar mais alto, como se previsse o futuro – Vamos pegar as águas que não se alimentam das chuvas, nos depósitos fósseis, faremos pastos nos desertos. Depois esvaziaremos os mares e rios, acabaremos com tudo. Vamos continuar perdendo florestas! Destruímos o equivalente a mais de 60 campos de futebol por minuto, os gases poluentes já invadem a atmosfera e o calor está foda! – quase gritando! Puta merda... coloquei a mão na cabeça e olhei pra trás... todos olhavam pra Larroy! – Haverá mais enchentes e incêndios. Estão preparados?

...

Meu amigo apontou pras pessoas. Elas arregalaram os olhos! Ele abaixou os óculos e mandou uma piscada pra uma bêbada no canto do bar. “Puta merda!” – pensei comigo: meu amigo virou um guerreiro da noite, um profeta underground nerd. Será que isso existe? Ele parou de falar e sentou ao meu lado novamente. Mais calmo... continuou:

- Cara... eu li isso na Global Footprint Network. Eles calculam a porra toda. Pegada Ecológica é o nome do estudo. Isso corresponde a vários estilos de vida.
- Certo... muito interessante o que você disse. Além da sua interpretação... foi digna... gostei... apavorou!
- Obrigado cara! – ele acreditou mesmo!
- Mas e aí... o que mais essa Global diz sobre o assunto?
- Então... eles dizem que se todos vivêssemos como vivem os norte americanos, precisaríamos de outros quatro planetas pra satisfazer nossas exigências! E se fosse como os ingleses, a média cairia pra dois e meio, já como os italianos, um pouco menos.
- Como isso, como aquilo... tá comendo todo mundo mesmo em Larroy. Parece o Serra!
- Olha só... – ignorou minha brincadeira no meio da conversa – deveríamos nos espelhar nos indianos, que usam aquilo que precisam. Eles deixam mais de meio planeta de recursos a disposição de outras espécies.
- Pode crer! Viu – apontei pro cara do balcão – mais uma Jurubeba, por favor!
- Hoje se consome um planeta e meio. Nossa voracidade e ganância continuam a todo vapor! Porra... eu fico doido com isso cara! – e deu um murro no balcão... tinha um senhor ao seu lado que tomou um susto – Desculpe senhor! – educadamente disse Larroy.

O cara não deu importância. Estava mais travado que o bar inteiro.

- Pra você ter uma ideia – se aproximou de mim, agora falando alto novamente – nós usamos o limite crítico (sua voz foi numa crescente, os olhos esbugalhando!), pois a demanda de serviços ecológicos já foi ultrapassada em 1986. Meu deus! Em 86 cara... em 86! – gritou!
- Tira à mão da porra da minha camiseta seu retardado, vai rasgar essa merda aqui!
- Foi mal cara... pô... desculpa aí...
- Tá, tá... beleza... mas fique um pouco mais longe. Ok?
- Ok. Mas então... estamos no débito com a Terra faz algum tempo. Todo ano é feito este estudo, dessa vez o marco constou dia 21 de agosto. Isso se chama ‘Earth Overshoot Day’.
- Que foda cara – fiquei realmente reflexivo, Larroy pegou pesado. Me fez pensar: é mais ou menos se acabasse a grana que eu tenho pra gastar o ano todo, em agosto!
- Nós não conseguimos financiar nosso consumo. Estamos sem crédito com a natureza, sacou?
- Saquei cara! Puta merda! Mas tem volta isso? Podemos dar um jeito?
- Pra reduzir alguma coisa precisamos comer menos carne, utilizar bicicleta ou metrô algumas vezes, usar fontes renováveis, essas coisas! Os pequenos gestos farão a diferença. Por exemplo: a Pegada Ecológica de um norte americano equivale a nove hectares, de um alemão quatro.
- E de um brasileiro?
- Pô... não sei... só sei que estamos todos fodidos.
- Olha Larroy, você me surpreendeu! O mundo inteiro está endividado cara! Isso é bom... tira um peso da minha consciência!
- Pois é cara... nem me fale em dívida...

...

Neste momento a Terra parou! Vendavais, furacões, estiagem, morte, tudo... tudo de pior surgiu na minha mente. O que! Larroy veio dar uma de malandro pra cima de mim? Será que essa história é mentira? Ele fez uma introdução pra falar que está com dívidas?

...

Larroy tirou seus óculos. Estava com os olhos bem vermelhos ainda. Chegou meio perto de mim e veio com o papo:

- Cara... estou com uma dívida foda!
- Como assim? Não entendi?
- Aqui em cima do bar (apontou pro teto) abriu uma zona! E tem uma gordona que está na minha cola cara! Faz umas três semanas que venho aqui, mas faz uns dias que não pago!
- Porra Larroy, nem sabia desse negócio de zona aqui em cima. Mas que vacilo ficar sem pagar meu chapa! Fez o que na Europa? Ficou na zona lá também seu otário!

...

O dono do bar sinalizou pra Larroy, mas ele não percebeu. Novamente o cara sinalizou, mas era tarde. “Seu filha da puta! Vem aqui seu desgraçado!” – uma voz grossa, gritaria total. “Que porra é essa!” – pensei comigo. Olhei pra trás e vi um ogro ou uma ogra... sei lá... vindo em nossa direção. Então a ficha caiu. Fui falar com Larroy. Quando olhei pra ele, não estava na cadeira. “Cadê o cara!” – pensei. Olhei pra chão e Larroy estava tendo uma convulsão!

A baleia assassina parou em frente ao meu amigo: “vou matar esse desgraçado” – “calma, calma... ele está tendo uma convulsão!”.

Peguei o fone e liguei pro SAMU (192). “Estou no bar ‘Calibre’, sabe onde é?” – “Sabemos” – “Então... tem um cara aqui tendo uma convulsão, está quase morrendo, vem rápido, pelo amor de deus!”. Desliguei e olhei pro Larroy, estava sem os óculos e vi um olho aberto! A hora que ele percebeu que eu vi, fechou o olho rapidamente, mas fez um movimento brusco e a ogra percebeu!

“Ele está fingindo! Filha da puta!” – e picou um bicudo nas costelas do Larroy. Ele levantou e saiu pulando cadeiras, mesas e tudo que tinha pela frente. O bar todo dando risada. A mulher atrás dele.

...

Olhei pro cara do balcão e perguntei: “que porra é essa?” – “o seu amigo tá devendo pra Jacira” – “quem?” – “Jacira... ela é a dona do puteiro que tem aqui em cima” – “puta merda, é pra acabar mesmo. E logo o Larroy!”.

Não sei o que aconteceu lá fora, mas percebi que o cara do balcão apontou pra mim, como se fosse um aviso. A hora que eu olhei...

...

Acordei no hospital. Tomei porrada pra caralho, acho que foi da tal da Jacira. Estava com dor pelo corpo todo. “Filha da puta do Larroy. Tomei porrada por causa dele” – pensei. Logo depois daquele papo todo, conversa do meio ambiente e tudo mais.

Bom... vou tirar essa história a limpo. Descobrir tudo sobre esse ‘Earth Overshoot Day’. Depois verei se acabo ou não com Larroy. “São as coisas pequenas que fazem a diferença né? Sei! Tá bom! Um pouco de cada vez, não é Larroy?” – “pois não? Está falando comigo?” – disse a enfermeira, que não vi chegar. “Não, não! Desculpe, estava pensando alto!” – “normal! A noite deve ter sido estranha pra você né?” – “como assim?” – “parece que o registro do SAMU foi feito por você. Você ligou do seu celular pra buscarem você? Falou de convulsão! Mas está todo quebrado? Sei que não é da minha conta, mas que ficou estranho isso, ficou!”.

“Cadê minha carteira? Meus documentos? Meu dinheiro?” – “você chegou só com o celular, por isso sabemos do telefone!”. A enfermeira parecia tirar sarro da minha cara, mas eu não tinha como explicar pra ela o que aconteceu. Simplesmente fechei os olhos e disse que estava cansado!

“Chamei o SAMU pra mim... essa é boa mesmo!” – fechei os olhos e imaginei o fim do mundo.

Mijadas territoriais

2010-09-17T14:40:00.003-03:00

Deitado numa maca no Hospital Cajuru, olho pra minha perna: “porra... filha da puta de um vira lata”. São seis horas da manhã, acabei de dar entrada na papelada e me deixaram deitado aqui. O médico deu uma olhada, disse que normalmente não precisa dar ponto, mas como abriu uma boceta na minha panturrilha, vai precisar de um remendo.

Aqui olho pro teto branco do hospital, minha perna esticada. Tento lembrar alguma coisa. Só penso naquela cara do cachorro louco que me deparei na madrugada.

...

22:30 – noite anterior

Estávamos num condomínio na Vila Hauer, eu, o Castilho, o meu Xará e sua esposa Jê, além da vizinhança. Entre os vizinhos alguns tinham belos cachorros. Conversávamos sobre isso – como cuidar de um cachorro, como tratar, que raça é traiçoeira, etc e tal.

...

00:30 – a noite apenas começa

Nós quatro decidimos sair. Rodamos pra caralho, nossa intenção era o Sheridan´s, um pub irlandês na Avenida Batel. Olhamos o lugar e não estava como o esperado. Sentamos ao lado, num bar mexicano.

Papo rendeu. Ficamos horas. Mas a conversa começou a pender pra algo mais alternativo, rock n roll nervoso. Era o que queríamos.

...

03:30 – a madruga

Saímos do bar mexicano por volta das três ou três e meia da manhã, já era domingão. Bom... pra ver banda, como queríamos, já era meio tarde. Porém vamos atrás de algo alternativo pro pessoal. Fomos em direção ao bairro São Francisco, lógico.

Não procuramos muito. Entramos na Manoel Ribas e passamos em frente ao VU – nada com nossa identidade, mas naquela na hora... rolou. Porém a noite de sábado pra domingo por lá é diferente – só assim pra saber.

Quando passamos havia bastante gente em frente. “É aqui mesmo!” – decidimos. Logo que descemos as escadas nos deparamos com duas mulheres que se beijavam. Ficamos empolgados. Após isso, a Jê – mulher do Xará – voltou do banheiro dando risada e dizendo que havia sido assediada por outra mulher.

O Xará pra não perder a piada soltou: “por que não chama ela?” – “posso chamar um amigo também?” – essa foi à resposta instantânea. Aí eu e o Castilho não perdemos a piada também. “Agora eu vi o leão virar gatinho!”, dissemos dando risada.

A música estava legal, chegamos ao som do Kiss, depois rolou Rolling Stones e outros clássicos. Pouco tempo depois as mulheres haviam sumido! Restaram homens? Os olhares nos indicavam: “o que esses héteros estão fazendo aqui?”. Caímos fora.

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04:00 – Largo da Ordem

Chegamos num boteco no Largo pra fechar o papo. Também fechamos o bar. A Jê dormia na cadeira, paramos de beber e levamos o casal embora. Na volta tive a brilhante ideia de voltar pra outro boteco, pois seis e meia da manhã chegaria por aqui o JC – exclusivamente pra ver o jogo Atlético e Flamengo.

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06:00 – hora do Cachorro do Louco

Estacionamos no Largo, perto da Dr. Muricy. Subimos a rua, passamos a praça e olhamos pra ver se tinha algum bar. Já estavam todos fechados. Foda! Voltamos pro carro. O Castilho foi mijar. Na volta eu fui. Na esquina da Travessa Nestor de Castro com a Rua do Rosário. Passei por um carrinho de catador de papel, desci uns cinco metros adiante, mijei. Na volta, na curva da esquina, senti um baque na minha panturrilha. Fez uma confusão na minha mente, escutava latidos, mas pareciam longe, foi questão de segundos! Com o reflexo ainda lento dei um salto pra me distanciar. Olhei pra baixo, um vira lata branco e preto – eu acho – me mordeu e veio pra cima mais duas vezes.

Saí de perto. O Castilho perguntou: “Pegou?” (a mordida) – “Pegou!” – “Machucou?” – “Vou entrar no carro pra ver!” – entrei no carro. Ao arregaçar a calça! “Puta merda! Vamos pro hospital” – disse meu camarada. “Vamos! Que merda!”. “Está doendo?” – “Está” – “Mas então diz que está doendo porra! Você está com essa cara de quem não está sentindo nada! Quando dói você precisa fazer... aaaaaaaaiiiiiii... arrrrrrrrrggg... essas coisas cara!” – me explicava meu jovem mosqueteiro, sobre a minha reação fria.

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06:30 – a ligação

- JC? E aí? Sou eu. Está na rodoviária já?
- Estou.
- Fica na avenida do tubo que um amigo meu vai passar aí pra te buscar. Estou aqui perto da rodoviária, no Hospital Cajuru. Bota fé que levei uma mordida de cachorro?
- Como é que é? Tá me zoando né?
- Não cara, mas daqui a pouco te explico.

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07:00 – olha o sol!

O dia já havia clareado, o JC chegou na hora que o médico dava o ponto na minha perna.

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07:30 – outra aventura

Bom... após o ponto feito, o sono perdido, a bebedeira perdida. Sem ressaca. Um puta sol e nós atrás de posto de saúde pra tomar à primeira anti rábica.

Dizem que Curitiba é cidade modelo em vários setores, mas já adianto, na área da saúde pode excluir. Chegamos num PS no centro da cidade, próximo a Praça Rui Barbosa, num domingo, e nada de vacina. Aliás, você está num hospital, como nós estávamos, e te mandam pra puta que o pariu tomar vacina? Por que não tem a vacina no hospital? Depois não querem que eu tenha raiva?

Ótimo, nos passaram o PS do Boqueirão. É longe! Nossa sorte foi que o Tim Maia animou a “viagem”.

...

11:00 – Alguns minutos de espera e um pico no braço

Andamos por vários lugares em Curitiba até nos indicarem o PS do Boqueirão. Finalmente encontramos. Longe pra caralho. Acho que se contarmos idas e vindas e voltas e etc e tal, percorremos uns 30 km nessa brincadeira.

No PS me deparo com a fila. As pessoas com cara de poucos amigos e uma atendente quase enlouquecida. “A mulher que era pra vir folgou logo no domingo e sobrou tudo pra mim!” – dizia ela. “Complicado” – respondi. “Dizem que o Beto Richa é um prefeito modelo, olhe ao redor! Você acha que esse é um PS modelo?” – pois é... não pude discordar, também não era o momento de conversar sobre política. “Vamos lá... só quero minha vacina e dar o fora daqui!” – disse pra mulher.

Após um tempo, depois de preencher ‘aquele’ formulário, fui até uma sala e tomei a primeira das cinco que estão programadas. Em frente ao PS estavam meus amigos, com uma cerveja na mesa e cara de impacientes. A diferença é que eles não estavam com um ponto na perna e um pico no braço.

Sentei podre e puto. Tomávamos mais umas geladas quando surge um cachorro – do dono do bar – e vem pro nosso lado. “Aí cara, to falando sério, toca esse cachorro daqui senão vou picar o bicudo nesse filho da puta” – e o Castilho foi fazer o que eu disse, mas o cachorro avançou nele! Não mordeu – pelo menos estávamos em frente ao PS.

O cachorro saiu em direção ao dono. Eu levantei. Mesmo manco, fui até o dono do bar e disse: “é melhor o senhor tirar esse cachorro daqui. Já levei uma mordida hoje, não que seu cachorro vá me morder, mas é melhor tirar!” – ele tirou. Percebeu que o recado foi pro cachorro. Naquela altura era mais fácil eu morder aquele peludo desgraçado.

...

Já havíamos combinado de nos encontrar na feira do Largo da Ordem com a galera, prá lá fomos. Sentamos numa praça. Comemos alguma coisa e trocamos ideia. Lugar legal, pessoas amigas e a expectativa de ir à Baixada ver o Atlético ganhar do Flamengo. Até porque aqui em Curitiba o “menguinho” é freguês faz anos.

Tudo nos conformes. Fomos pra casa antes. Nesse momento estávamos eu, o JC e o Alemão (que divide o apartamento comigo e com mais um). O curativo na perna era um problema, ainda não tinha decidido se caminharíamos até o ponto de ônibus ou pegaríamos um taxi. O Castilho havia voltado pra Santa Catarina.

Caminhei um pouco e vi que era melhor pegar um taxi. JC concordou e fomos pro estádio.

...

O jogo foi foda! A lógica: 1 a 0. Mais uma vitória do furacão e foda-se o Flamengo.

...

18:30 – Após o jogo, após o taxista, após tudo... ainda tinha mais!

Bom... pegamos outro taxi. Conversa vai conversa vem falei que havia tomado uma dentada de um vira lata na madrugada. Ele perguntou: “Já tomou sua vacina? Sabe que agosto é o mês do cachorro louco né?” – porra! Na verdade eu não sabia, depois liguei os fatos. “Aé! Bom... tomei a primeira vacina, tem mais quatro!” – e o papo rolou.
O mês do cachorro louco. É mole? Tudo bem, já tomei a vacina. Vou pra casa que é a melhor coisa que faço.

Após tudo e ainda precisar subir as escadas com a panturrilha fodida chego ao apartamento onde moro. Nada mais podia acontecer? Errado! Abri a porta e vi o Alemão chamar algo! Sei lá o nome, não lembro! Nem cheguei a entrar completamente pela porta e me aparece uma vira lata – não vou dizer grande! Mas também não era pequena, era uma cadela, tamanho médio... sei lá... era grandinha vamos assim dizer – e o cara que mora comigo todo alegre.

“Olha cara... adotei hoje, tinha um lugar aqui perto de casa pra adotar cachorro” – olhei pro JC. Não sei descrever a minha cara, talvez ele, mas sei descrever a dele. O meu camarada ficou pasmo, isso que ele não mora conosco. Eu não acreditava no que via. Sinceramente não imaginava que isso iria acontecer. Aliás, não tem como imaginar esse tipo de estupidez.

A minha vontade era de atacar alguém. “Será que isso tudo é um teste pra mim?” – pensava comigo. “O que está acontecendo? Que porra é essa?”. Bem... sentei no sofá e logo a cadela veio me cheirar, porra... eu gosto de cachorros e tudo mais, porém nesse dia... como iria gostar?

...

Fiz o cara que mora comigo devolver a cadela. Ele teve que ligar pra quem ele adotou e mandar vir buscar. Sinceramente, não teria condições de pegar um vira lata grandinho e botar pra dentro do apartamento. Porra... achei uma desconsideração não ser questionado se estava de acordo, mas o pior é pensar que isso realmente aconteceu. Isso não é estória! Uma pessoa realmente fez isso!

Bom... o vira lata foi devolvido. “Cara... você achou que fui cuzão com o Alemão?” – perguntei pro JC. “Não! Na verdade achei que você foi diplomático até demais!”. Ótimo, JC vai direto ao assunto. Era o que precisava saber.

Liguei pro Castilho e disse o que ainda me havia acontecido. “Joga no bicho!” – ele foi enfático. Como estava manco, sugeri dias depois meu pai jogar. Então liguei pra ele e ele jogou: 150 reais na cabeça.

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Hoje

Sinceramente, passaram dias e esse tempo em aberto me fez pensar muitas coisas. O Castilho disse na semana seguinte: “Eu errei!” – “Ué... por que?” – “O cachorro rosnou pra mim, devia ter te avisado” – “Nada a ver” – “É sério” – “Não... a distração também foi minha”. Claro! Isso poderia ter mudado alguma coisa, mas tudo bem.

Então a filosofia é barata, mas também é real. O cão é realmente o melhor amigo do homem. O cachorro foi de guarda mesmo. Cuidou a casa do seu dono.

São os territórios! Isso é certo. Seja nos bares, nas ruas, nos hospitais, em qualquer lugar. Os territórios estão demarcados. Alguns por mijadas, outros não vemos. O fato é que as marcas territoriais muitas vezes são sentidas na pele, mas essa é uma reação sincera, não temos dúvida.

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Que noite! Que dia! Falta pouco tempo pra eu tomar a quinta vacina, termino essa história e parto pra outra. Já vacinado.

Futebol sem tempero, mas o país tem gosto

2010-08-27T10:19:00.002-03:00

Capítulo III (Final): Sindicato do Crime

Está tudo diferente, meu boteco tem outro aspecto. Antes você olhava o lado de fora e sabia que se tratava de uma espelunca. Alguns não entrariam só pela fachada. Nunca fiz questão de melhorar nada nele, aquele ar de desleixo era pra não esquecer onde estava localizado. Aqui nesta Vila não tem como me preocupar com estética, pois é um chamariz aos interessados em ganhar dinheiro fácil.

Mas Agora que estou com as costas quentes...

Então Cat Blake deu algumas opiniões e melhoramos toda questão estética do bar. Procurei me aproximar do futebol, com cores que lembrassem nossa seleção. Na parte interna, Tião investiu uma grana pra aumentar nossa estrutura. Tinha um terreno razoavelmente grande e a parte de trás do lote foi usada. Construímos um depósito maior, com um corredor que leva diretamente pra lá. Também melhoramos o banheiro. Na verdade colocamos mais um, agora há masculino e feminino.

Como nosso objetivo é atrair clientes devido aos jogos de futebol, colocamos um grande telão. Passamos o maior número de jogos. Prioritariamente quem está na cabeça da tabela, depois repetimos a rodada. Tim cuida de tudo nesse sentido, também reveza com Tião a parte da cozinha. Cat Blake se tornou minha garçonete. Servimos pratos de boteco, nada de luxo.

Basicamente essa é a estrutura: Tim na cozinha enquanto Tião e Bigode correm atrás de contatos. Após essas coisas agilizadas, Tião na cozinha e Tim cuida da distribuição – tanto no boteco quanto nas redondezas. As entregas a longa distância ficam por conta do Bigode, devido ao taxi. Normalmente Tim o acompanha.

Eu continuo no balcão, sou a identidade daqui. Pelo menos é isso que Tião diz, então não mudamos. Muitas vezes eu coordeno algumas distribuições, faço agendamentos e a parte logística, mas só eu, Tim e Tião falamos sobre isso.

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Meu movimento aumentou significativamente. Mantivemos meu sistema, nada de fiado, sem chave de cadeia. Porém Cat Blake trabalhava e consumia sua farinha. Tim a fornecia de graça. Percebi as regalias, desconfiei de algo quando vi meu amigo dando tapinha na bunda dela lá perto do banheiro. Depois disso ela começou a provocá-lo, até chegar ao ponto de transarem com frequência nos banheiros e no depósito.

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Tim me confidenciou certa vez: “Zaca essa safada dessa Cat Blake me deixa doido. Porra véio... ela dá uns teco e vem pra cima, nunca vi isso cara!” – “Mas cuidado em Tim, quando você dá uns pega nela, se ela tá cheirada, você não fica afim de dar uns teco?” – “Porra Zaca, claro que fico! Mas me aguento, porque ela disse que se eu mandar, já era... nós terminamos na hora!” – “Isso é bom né” – “Porra, mas ela manda lenha demais! Aí eu fico instigado! Mas tudo bem... consigo levar!”.

A minha preocupação não é em vão. Se Tim recai a coisa muda, ele acaba com tudo. Na sua época de degradação, era violento ao extremo. Matava sem piedade e tinha muitos inimigos, coisa que só acabou depois que ficou careta. A partir daí ele e Tião arquitetaram o extermínio de seus inimigos.

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Após alguns meses, as coisas iam bem. Tião mantinha Bigode na rua, longe da cachaça. Tim trabalhava a todo vapor, cada dia mais. Tião costurava as coisas.

Porém Cat Blake com o tempo mostrou o que realmente era: uma filha da puta de uma vagabunda.

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Certa vez percebi alguns olhares entre Tião e Cat Blake, tentava pescar alguma coisa, mas era tudo muito superficial. Até que Tião me confessou certa vez algo que se encaixou com minha pulga atrás da orelha. “Aí Zaca, não aguento mais guardar esse segredo. Preciso falar pra alguém isso. Depois do meu irmão, confio muito em você cara!” – “O que se passa Tião?” – “Então cara, lembra depois do acidente, quem foi embora no carro fomos eu e a Cat” (só Tião a chamava assim) – “Pois é... eu lembro que você comentou” – “Então cara... porra... não sei se devo contar isso pra alguém!”.

Era bem tarde, já tínhamos fechado tudo, o sol já ia dar as caras. Eu e Tião fazíamos alguns cálculos, como sempre. Nesses dias eu sempre ouvia boas da minha mulher. Porém Tião precisa conversar. Também não fazia nada de errado.

Tião continuou: “então Zaca, enquanto eu dirigia aquela noite, Cat estava ao meu lado, me olhava dirigir, eu conseguia perceber, sentia que ela olhava” – “Tá e daí?” – “E daí! E daí! Grande pergunta! Imagine você... dirigir o carro ao lado de uma desconhecida, aos poucos ela começa a passar a mão no seu cabelo, por trás... na sua nuca... porra... ela é gostosa, você não acha?” – “Todos achamos!” – “Pois é... então... em pouco tempo chegou perto do meu ouvido e sussurrou algo... não lembro... só senti um cheiro de álcool... então ela abaixou e começou a chupar meu pau. Cara ela desceu abriu minha calça e caiu de boca” – “Sério véio! E ela chupa bem?” – “Porra cara... ela é foda! Ela é foda Zaca. Aí eu parei o carro e fui pra cima dela igual um louco! Trepamos sem parar num beco”.

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Fiquei meio zonzo depois da história de Tião. “O que vai acontecer agora?”. Pensava comigo, estava difícil dormir, estava com uma pressão de saber um problema que poderia acabar com a amizade de dois irmãos. Tião me disse que transava com ela esporadicamente, sem ninguém saber. Após perceber que Tim estava afim dela, resolveu dar uma segurada. Porém algo me incomodou na conversa. Tião disse: “quando ela quer, sempre consegue. Não há nada que a impeça de conseguir. Se ela está na nóia, diz que consegue e que nada pode impedir. E toda vez eu vou pra cima, ela me deixa doido cara!”.

Isso dificultou meu sono. Os negócios por um fio, uma mulher que não sei se tem índole. Tudo muito recente, poucos meses, grandes negócios. Gira muito dinheiro e sabemos que ela é ambiciosa.

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Certa vez escutei Cat Blake dizer: “o Bigode vai lá? Então, manda o Tim junto pra garantir!”. Não sabia do que se tratava, mas achei estranho isso, Cat Blake dar ordens! Tião ficar sozinho por aqui, apenas ele, Cat Blake e eu. Bom, o fato é que Tim saiu de taxi, vi na sua cara um ar de estranheza.

Então Cat Blake foi ao banheiro cheirar. Tião estava na cozinha. Com movimento fraco, Cat Blake saiu do banheiro elétrica e olhou pra nós: “Ai... tem umas caixas pra pegar no depósito, preciso fazer uma força, não quer me ajudar Tião, você que é o mais forte?” – “Claro! Zaca, dê conta sozinho”.

Os dois saíram, sabia que não tinha porra de caixa, pois quem carregava as caixas éramos eu e Tim. Esperei um pouco, realmente o movimento estava fraco nesse momento. Fiquei curioso e fui dar uma espiada pelo canto do bar. Vi Cat Blake colocar suas mãos numa pilha de caixas de cerveja, já sem calça. Enquanto Tião enfiava o pau na sua boceta. Ela gemia alto, fiquei louco só de olhar aquilo. Tião dava tapa na sua bunda e ela soltava um gemido selvagem.

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O que vi foi suficiente pra entender que a situação ia ficar mais grave. Pensei comigo: “essa mulher vai acabar com tudo” – o pior é que vendo aquilo também quis a comer.

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Eles voltaram ao trabalho normalmente. Cat Blake me olhou igual uma safada selvagem, parecia que ela tinha me visto espiar aquele momento e agora marcava com olhar que minha hora iria chegar.

O problema é que depois daquilo a situação dos dois ficou rotineira. Então ela namorava o Tim antes e depois do horário comercial e durante o trabalho, quando Tim fazia longas corridas, trepava no depósito com Tião.

Sentia-me incomodado. Percebi que Tim desconfiava. Então comentei com Cat Blake: “porra Cat Blake, dá uma maneirada nas loucuras aqui no bar. Você pode fazer isso?”. Usei o termo ‘nas loucuras’ pra ela entender o que eu queria dizer. Disse isso num fim de expediente. Tim e Tião foram resolver um problema particular. Estávamos nós e Bigode, que dormia em pé.

“Ei Bigode, vai dormir no carro, só vou fazer umas contas e logo você me leva. Certo?” – “Sem probrema!” – e Bigode foi pro carro esperar Cat Blake.
Eu havia fechado a porta do bar, passava pano no balcão e me preparava pra sair. Cat Blake me observava. “O que está olhando?” – “Nada não Zaca!”. E veio em minha direção. Aquele mesmo olhar de safada. Fiquei paralisado. Ela entrou na parte interna do balcão e colocou uma mão em meus olhos, a outra pegou no meu pau. Com muita prática abriu meu zíper. Eu apoiei meus cotovelos no balcão. Ela chupava com muita propriedade, não conseguia pedir pra parar, sentia muito prazer. Olhava pro teto do bar, ela chupava meu pau, nunca tinha olhado o teto do meu bar daquele jeito.

Ela começou a chupar com mais intensidade, olhei pra cara dela, seus olhos fechados, aquilo era o que gostava de fazer, era o que sabia fazer. Uma mulher muito bonita, que não sei de onde veio. Todo esse mistério, essa traição, tudo isso veio de uma vez, comecei a ficar louco. Tirei a boca dela do meu pau, arranquei sua calça e botei a bunda dela em cima do balcão, ela abriu as pernas e me olhou pedindo pra que eu enfiasse. Comecei! Ela sussurrou no meu ouvido: “forte, forte”... e eu mandei ver. Ela apoiava suas mãos no balcão, gemia, começou a se contorcer... “vou gozar... vou gozar...” – sussurrava. Eu aumentei a intensidade, ela gemeu mais alto e gozou.
Tirei meu pau, deitei-a de lado e enchi a boca dela de porra. Olhava pro teto enquanto gozava. Até o teto do meu bar estava mais bonito.

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Após a trepada Cat Blake vestiu as calças, olhou pra mim e disse: “Vai dar com a língua nos dentes pro Tim agora? Acho que não né! Já pensou se sua ‘nega’ fica sabendo o que aconteceu aqui? Acho que meus amores também te matam se souberem. Né? Boa noite!” – e foi embora.

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“Que merda que eu fiz?” – já estava deitado em casa, ao lado de minha esposa. Olhava ela dormir. Era meu anjo. Cat Blake queria destruir tudo.

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Depois desse dia minha consciência não descansou. Não acompanho direito a situação daquele triângulo amoroso. O futebol está cada dia me enchendo mais o saco, já estou farto de ouvir reclamação de arbitragem. Muitas vezes o problema é o time não ir bem quando joga fora de casa. Também tem os que pegam um jogador pra cristo: mesmo o cara fazendo gols e mais gols, não cai no gosto da torcida.

Não aguento mais o bandeirinha, não aguento mais o pênalti perdido, a falta errada, o escanteio, a lateral. Em minha opinião o futebol só vai evoluir após uma reciclagem geral. Não só na seleção, mas a hora que enfiarem uma bomba no rabo do Ricardo Teixeira.

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A situação se agravou quando Tião mandou Tim fazer uma correria descabida. O bar estava com movimento, mas Cat Blake me pareceu muito doida, subia pelas paredes e só queria levar uma vara no meio do seu rabo. Tião não aguentou a provocação, acho que eu também não aguentaria.

Tim pegou Bigode, entraram no carro. Enquanto isso Tião disse pra eu segurar as pontas. Foram lá pra trás. Deu cinco minutos Tim entrou sem parar e nem olhar pra mim, foi direto lá pro depósito, Bigode estava atrás. “Fica aqui!” – eu disse, e fui atrás de Tim em direção ao depósito.

Tião gozava na boca de Cat Blake a hora que tentei segurar Tim. Somente Tião viu que nós dois estávamos lá. Aquela vagabunda nem sequer olhou pra trás, somente chupava, sem se importar com o que se passava em volta. Tim saiu em disparada, tentei segurá-lo e ele me olhou. Isso foi o suficiente pra deixá-lo.

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No fim do expediente Tim volta ao bar, me entrega um diário e sai. Na cara dele sangue no olho, cheiro de morte. Guardo o diário. Fecho o bar e vou pra casa. Sou recebido pela minha mulher com um sorriso. “O que foi?” – ela perguntou – “estou preocupado com Tim, acho que ele vai recair, me entregou isso, vou ler, pode ir dormir, hoje não estou pra conversa, depois te explico”. Minha mulher ficou com os olhos cheios de lágrima e saiu.

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Seu diário é a descrição da sua vida. Estava com suas páginas sujas de sangue. Era algo muito assustador e ao mesmo tempo revelador. Estava escrito lá toda sua luta pra se livrar das drogas, respeito ao Tião e as declarações de amor a Cat Blake.
Algumas coisas ficam marcadas:

“Respeito-me agora. Quero pular cercas de arame farpado todos os dias, mesmo que me rasgue, sigo na luta pra que o meu lado sombrio fica no sangue desse obstáculo que acabei de deixar pra trás”.

“Depois que deixo alguns corpos pelo chão, gosto de olhar meu irmão. Vejo que resolvo um problema pra ele. Meu trabalho é o sujo. Deixo que meu irmão faça o resto”.
“Já senti o cheiro da morte milhares de vezes. Principalmente quando vejo futuro cadáver. Ele me olha como se eu fosse o demônio e naquele momento é algo que realmente ele pode acreditar”.

“Não tenho piedade, pois se fraquejar pra isso, fraquejarei pra tudo. Então eu mando uma bala na cabeça desses fedidos filhos da puta que exalam o cheiro que os levará pro inferno”.

“Vivo ao lado da escuridão todos os dias, mas ao lado dela tenho um brilho no fim do túnel. Não é só gozar, agora quero me tornar um homem ao lado de Cat Blake”.
“Posso ser o homem mais temido. O cão mais sanguinário solto nas ruas. Mas ao lado de Cat Blake, mesmo fazendo o que eu faço, percebo que também posso amar”.

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Antes de fechar seu diário vejo o nome de seu irmão e de Cat Blake estão escritos com sangue. Foi a última coisa que ele escreveu. Então a porta da minha casa se abre! É Tim! – “Zaca, você leu meu diário?” – fiquei sem saber o que dizer, pois não havia dormido, fiquei lendo tudo aquilo. “Pode falar a verdade cara” – “Li sim Tim”.

Ele então chorou ajoelhado, disse que as coisas iriam piorar e que não era mais pra eu aparecer no bar. Eu neguei, disse que iria lá, não deixaria ele sozinho. Mas ele me pegou pelo pescoço e disse: “Eu vou matar todo mundo lá!”. Virou as costas e saiu.
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Tim resolveu caçar os dois. Tião me ligou, perguntou o que Tim foi fazer em minha casa. “Como você sabe que ele foi a minha casa?” – “Botei gente pra seguir ele, já estou sabendo que ele recaiu, está fora de controle, tenho que ver o que vou fazer. Daqui a pouco passo aí!”.

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Tião chegou. “Bigode e Cat acham que eu devo mandar matar Tim. O que você acha?” – “como é que é? Ele é seu irmão porra!” – “mas vai foder com nosso negócio, o que você quer que eu faça, vá pra cadeia por ele?” – “só acho que ele iria por você” – “não sei... ele voltou a cheirar, está fumando crack também, não posso deixar nada mais na mão dele. É como Cat disse ontem, ‘ou eu mando ele pro inferno ou quem vai sou eu’, não tenho mais saída” – “você tem uma conselheira agora Tião?”. Ele me olhou e disse que estava resolvido.

“Vá ao bar normalmente” – abriu a porta e saiu. Olhei pela janela, ele pegou o celular, provavelmente foi dar a ordem de execução do seu irmão.

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Porém a parte suja desse negócio quem sempre fez foi Tim. Então, melhor do que ninguém, ele antecipou. Quando fui ao bar, Tião disse que seu mensageiro não respondia a suas ligações e que provavelmente Tim ainda estava vivo. Não pude festejar, mas fiquei feliz.

No mesmo dia, mas na hora em que o bar estava pra fechar, aparece Tim, vindo da escuridão. Estamos eu, Tião e Cat Blake. Ele estava muito alucinado, com arma em punho. “Não tem ninguém Tião, já matei ‘nossos mensageiros’, agora nós vamos pro inferno meu irmão”. Antes de qualquer reação, Tião leva um tiro na cabeça.

Foi uma morte sem tempero pra uma pessoa como Tião. Sempre imaginei que ele fosse mais longe, devido ao seu potencial, mas Tim fez uma limpa nos funcionário daquele Sindicato do Crime.

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Cat Blake está com os olhos cheios de lágrimas, porém percebo que não comove Tim. Não sei se ele sabe o que aconteceu comigo e ela, mas imagino que não escaparei dessa chacina. Quando, num piscar de olhos, Tim é atingido pelas costas. Eis que surge Bigode, que mata Tim.

Bigode sempre ia deitar em seu táxi quando era tarde da noite, Tim não lembrou desse detalhe e esqueceu o velho. Bigode fazia o jogo de Cat Blake, imagino que todo veneno implantado por ela tenha o dedo desse carcará.

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Gostaria de lembrar algo que disse pra minha mulher antes de ir pro bar neste dia.
Logo que Tião saiu de casa, minha mulher veio perguntar o que estava acontecendo. Havia me preparado pra dizer algo pra ela, mas diante da situação imaginei tanta coisa, porém preparei-a pro pior.

“Olha querida, acho que meus amigos vão se matar por causa de uma mulher!” – “como assim?” – “olha, sabe aquela garçonete que te disse esses dias atrás que estava querendo jogo comigo!” – ela confirmou com a cabeça – “ela anda transando com Tim e com Tião. O pior é que os dois gostam dela e eu não sei exatamente o que ela quer, mas não me cheira bem as atitudes dessa mulher!”.

Minha esposa estava furiosa, queria saber dos detalhes. O meu objetivo é que transportasse toda essa raiva pra Cat Blake.

“Quando ela deu em cima de mim quase me perdi, mas aguentei firme. Juro pra você! Mas ela é linha dura, não desiste. Acredito que ela sabe que eu, Tim e Tião fazemos a logística do negócio juntos, guardamos o dinheiro. Ela deve achar que sou dono do negócio. Sabe amor, eu até sei aonde escondemos as coisas, então acho que é por isso que estou com meus dias contados!”.

Agora meu amor chora, não acredita que eu corra risco de morte, mas deixei claro que as piores coisas estão pra acontecer. “Não sei, mas dessa noite acho que não passo. Hoje deve ser o acerto!” – “então não vai!” – “como? Se nosso dinheiro está lá? Se Tião pediu pra eu ir normalmente? Se não for ele também me caça, como está fazendo com seu próprio irmão! Tudo isso por causa de uma vagabunda” – “essa mulher é o diabo mesmo! Desgraçada!” – “sim... vou me preparar pra ir”.

Deixei minha pistola nas mãos da minha mulher. “Se acontecer alguma coisa comigo, fique com isso, pois se ela me matar virá atrás de você, já que você é minha mulher. Ela deve imaginar que você saiba o que está acontecendo!”.

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E fui trabalhar.

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Tim e Tião estavam mortos, Bigode acabava de entrar no bar após atirar em Tim pelas costas. Ele mandou Cat Blake fechar meu boteco e disse: “Intão Cats Brake, u quê vamo fazê com quem sobrô” – e olhou pra mim.

Estou com minha hora contada. Agora é hora de pensar em minha mulher, espero que ela tenha sacado o que disse hoje à tarde, que faça alguma coisa com a porra daquela arma.

“Bigode, me dê à arma, vai ali perto do fogão, na cozinha e pega aquela corda, vamos amarrar Zaca” – e Bigode foi. Estou perdido. Cat Blake olha pra mim e vem, com a arma apontada. Passa a arma entre minhas pernas, com cara de alucinada.

Chega Bigode com a corda. Fica atrás de mim, amarra minhas mãos. “Vamos levá-lo lá pro depósito”, diz Cat Blake. Lá vou eu, como se estivesse no corredor da morte. O que antes era um corredor que levava pra cenas de sexo explícito, agora me leva pra forca. “O que vocês estão fazendo?” – perguntei. No mesmo instante tomei uma pancada na nuca e fui com a cara no chão.

Bigode me levantou gargalhando. “Vixi! Essa dueu im mim!” – disse o filha da puta. “É melhor você calar a sua boca e só responder o que eu quero” – disse Cat Blake. Colocaram-me numa cadeira entre caixas de cerveja no depósito. No mesmo lugar onde via cenas de sexo. Eu estava pra morrer e ainda assim pensava em sexo. Olhava pra ela e ainda assim pensava em sexo. Acho que mereço morrer mesmo.

“Aonde está Zaca?” – perguntou-me Cat Blake. “Aonde está o que?” – respondi. Na sequência chute, soco, porrada de tudo quanto é lado. Caio da cadeira, eles não param de me chutar. Chute no estômago, na cabeça, no rim.

“Você já deve ter percebido que seus amigos morreram não é? Tim me disse que vocês colocavam o dinheiro do fechamento do bar por aqui. Se você não sabe! Não vai servir pra nós, teremos que matar você também, não é Bigode?” – “Acho que esse mardito sabe. Torturação Cats Brake... torturação!” – “Sim Bigode! Boa ideia! Torturar um pouco nosso amigo Zaca! Acho que assim ele fala. Não é?”.

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Bigode quebra uma garrafa e começa a rasgar bem a sola do meu pé. “Conta filho da mãe” – diz Cat Blake. Eu fecho os olhos e penso em minha esposa. “Será que ela vem! Será que se importa!” – então sinto a sola do meu pé queimar. Grito! Fogo entre meus dedos! Uma dor insuportável.

Vou morrer igual! Não adianta abrir a boca pra falar.

Levo mais umas porradas. Quase desmaio de tanto apanhar. Olho bigode quebrar uns pedaços de vidro das garrafas. “Si num fala, vo curta tua língua. Vai ingulir tudo esse virdu. Num vai nem da tempo pra cagâ. Fia da puta” – e moía os vidros.

Já vi que agora estou na merda mesmo. Vão encher minha boca de vidro. “Porra! Sua vagabunda, por que não manda uma bala na minha cabeça de uma vez?” – Cat Blake passa a arma pra Bigode, pega um punhado de vidro. “Vai engolir isso pra nunca mais falar besteira seu filho da puta!”.

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Um disparo! Bigode cai. Eu e Cat Blake olhamos pra um vulto que surge. Sim, é minha mulher com a arma e a chave reserva do bar que sempre deixo lá em casa. Cat Blake não sabe o que fazer. Eu levanto com dificuldade da cadeira, mas consigo dar uma cabeçada na cara dela. Minha mulher me desamarra, pego a arma do já morto Bigode, aí dou mais um tiro de misericórdia no maldito.

Cat Blake tenta falar algo, mas eu encho a boca dela de vidro. Assim não há mais como minha esposa saber do ocorrido. “Ela que tentou voltar você contra mim meu amor?” – “sim, foi ela”. Cat Blake é espancada. Minha esposa chuta a boca dela, cheia de vidro. O sangue cai, seus olhos já não são mais corajosos como antes. Minha esposa está com um olhar diferente, de liberdade, excitante.

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Vou ao quintal do bar. Lá num pequeno canavial, como o que meus amigos viveram na infância, está escondida nossa fortuna. “Aqui meu amor, vem ver!”. Olhamos naquele saco uma boa quantidade de cocaína, dinheiro e uma agenda que Tião utilizava pra ligar pros patrões. Ele sempre a colocava junto com seu dinheiro, pois dizia que sua agenda valia ouro!

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Então eu e minha mulher fomos pra casa, pegamos o carro do Bigode. Deixamos o bar fechado, não sabemos o que vai acontecer. Pego a agenda de Tião e tenho tudo o que quero. Clareia o dia, olho pra minha mulher, ela está radiante, selvagem, com olhar ambicioso. Fazemos o melhor amor das nossas vidas, como se fosse o último! Minhas feridas são marcas da vitória.

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Realmente o jogo não pode parar. A bola rola. A fila anda. Agora viro patrão, minha mulher está no bar, ela é bem mais bonita que Cat Blake. Só agora que tenho poder sei o homem que sou.

Como no diário de Tim, vivo cada dia como se fosse o último.

Os jogos continuam, com outros dirigentes. É tempo de renovação em tudo. Temos tempo pra renovar tudo. Não há mais hino nacional antes das partidas de futebol no meu boteco.

Nesta Vila... agora eu sou a lei. O sindicato é meu e exijo respeito.

Futebol sem tempero, mas o país tem gosto

2010-07-26T14:23:00.004-03:00

Capítulo II: Bigode chega e Cat Blake dá o ar da graça

A copa acabou faz uns dias e tudo está como antes. Brasileirão em jogo e outros campeonatos mais, inclusive eleição pra presidente. Agora meu bar se resume e discussão sobre futebol. Não passo os jogos, mesmo com todo mundo enchendo meu saco pra botar um telão, prefiro deixar a música rolar e manter meu varal de textos literários.

Eu e Tim iniciamos esse projeto de varal literário depois da morte de Saramago. Meu amigo convenceu-me que já era hora de deixar a favela ‘cult’. No início disse que não daria em nada, mas até agora o resultado é surpreendente. Vem cada pessoa estranha por aqui. Porém, mesmo com contos e crônicas, poesias e escritores do mundo todo, nada se compara ao cotidiano de alguns fregueses que tenho.

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Existem pessoas que são diferenciadas, que não conseguimos esquecer. Uma delas é Bigode. Um senhor de aparentemente 70 anos, taxista e com saúde debilitada. O que importa nisso tudo é que Bigode não está muito preocupado com sua situação e sempre para aqui no meu bar, após suas corridas, pra tomar sua branquinha e levar um papo com as pessoas que por aqui ficam.

Não tem muito critério pra Bigode chegar aqui, também não tem pra ir embora. De vez em quando vai pra casa cedo, às vezes tarde e às vezes muito cedo, se é que vocês me entendem. O Tião e o Tim tem contato estreito com ele. Já cheguei a pensar que são parceiros de negócio, mas como não tenho certeza, acho melhor apenas ficar no campo das suposições.

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Tião e Tim jogavam sua sinuca por aqui, não é comum eles fazerem isso, mas pelo que disseram estão à espera do Bigode. Quando meu velho amigo chegou, olhou pra todo o bar, deu sua famosa piscada pros dois. Sentou a minha frente e pediu uma dose de 51.

Enquanto os dois jogavam, bola vai bola vem, Bigode fazia sinal negativo com a cabeça, reclamava da jogada e falava qual seria o melhor modo de fazer a bola cair na caçapa.

“Porra Bigode, não fode, tá enchendo o saco já!” – disse Tim, o alvo principal das críticas do velho. “Mas tumbém, joga tudo errado esse malacabado. Vai vendo, não sabe nem pega no taco!” – e abriu seu primeiro sorriso. Sua boca tinha uns dentes de ouro, volte e meia Tim zoava desse estilo peculiar. “Vo arrancar esses dentes aí e vender pros malandro. Deve tê uma dúzia de vagabundo querendo um ouro por aí” – e Tião deu uma olhada, como se ele quisesse.

Apesar das brincadeiras, quando Tim dava uma dura em alguém, normalmente esse abaixava a bola, até porque a fama da cara não é das melhores. Porém com Bigode a putaria era generalizada. “Aí Zaca, dá mais uma dose pro Bigode. Aproveita e bota uma pra mim!” – disse Tião, que tomava cerveja e iria acompanhar seu amigo na branquinha.

Bigode olhava eu encher os copos: “Pô Zaca, tá ‘icolomizando na dose ein?” – “Qual é véio, vai querer apavorar comigo também?” – Bigode deu uma coçada na sua careca, colocou seu boné velho de volta e tirou um palito pra mascar. Ele parece um malandro oitentista, dos bicheiros. Com sua camisa aberta até a metade, por fora da bermuda jeans e uma espécie de alpargata velha. Seu bigode está branco como o resto dos cabelos que resta.

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Após um silencio entra no bar Cat Blake, uma mulher misteriosa que eu não sei, sinceramente, o que faz. Ela é íntima do Bigode e faz negócios do tipo usuária em busca do tesouro com Tim. Pelo fato de ser mulher, e das boas, tem certo benefício. São poucos que tiram algo dos irmãos.

Ela senta e logo Bigode solta: “Como dizia o filousofo Bruno: ‘quem nunca saiu na mão com sua mulé’” – e olhou pra Cat Blake com um sorriso do tipo ‘Boca de Ouro’ (clássico filme nacional – derivado da peça teatral de Nelson Rodrigues). Na hora Tião estava dando um trago na sua branquinha e cuspiu pra frente. Todos riram. Cat Blake foi em direção ao Bigode e disse: “Bate gostoso seu velho safado!” – dando risada pegou a mão do Bigode e colocou em seus seios. Depois deu um beijo na testa do coroa e pediu uma cerveja.

Aí ela olhou pro Bigode e disse: “Você acha mesmo que o Bruno é culpado?” – “Porra! Craro! Craro! Cê tem dívida?” – “O que?” – disse Cat Blake – “Ele quis dizer dúvida” – interrompi – “Dúvida, dúvida... foi uque eu disse caraio” – olhou pra mim zangado. “Tá tá... eu tenho dúvida sim. Ué... nem tem digital... não tem nada do Bruno!” – “Craro que num tem digital... golero usa luva sua burra” – e o véio abriu o sorriso. Aliás, todos ali no bar.

Aí Tião interrompeu e disse: “porra... o que tem de piadinha sobre esse Bruno. Ontem soltaram essa: Bruno levou Eliza pra dar um rolê, aí o lugar estava escuro, então ela disse – ‘aí Bruno, estou com medo’ – aí ele largou – ‘e eu que vou voltar sozinho’” – e caiu na risada.

...

O fato é que o futebol está nas páginas policiais.

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Passado um bom tempo. Agora só estávamos nós no bar. De repente o pedido de Cat Blake.

“Aí... aquele CD ali no canto do rádio é do Exploited?” – “Sim é” – respondi. “Já que falamos nessa merda toda do Bruno, tem uma música aí que pode ser a trilha sonora desse caso!” – já entendi tudo, ela matou a charada. Coloquei “Sex and Violence” do primeiro álbum do Exploited chamado “Punks not Dead”.

...

Nas minhas sinceras conclusões, não sei quem é Cat Blake. Já desconfiei que fosse polícia disfarçada, mas até julgar isso precisaria de algo relevante, então é melhor pensar com meus botões, afinal, apenas sirvo meus fregueses. Ela é atraente, todos da Vila gostariam de dar ‘uns pega’ nela, mas até hoje não vi ela com alguém.

Tim me disse que nunca pegou, Tião eu não vi nem sequer trocar ideia. O Bigode sempre desconversa. Então eu a sirvo e só fico no olhar. “Bigode, você só toma pinga né. Sempre quis saber por quê?” – “Olha Cats Brake, é uma história meio instranha sabe!” – disse Bigode. Só a maneira como o velho chamou sua amiga – Cats Brake – já tirou Tim do sério. “Porra véio, fala tudo zoado e ainda não toma cerveja? Tomá no cú porra”.

“Num tomo cerveja purque me deixa meio viado” – “Qual é Bigode?” – interrompeu Tião. “Carma nego, vou expricar o negócio. É que pra mim aconteceu uma coisa no banhero que parei de beber essa merda aí” – “O que aconteceu?” – perguntou Cat Blake. “A última vez que bebi cerveja não foi bom não!” – e se aproximou do Tim pra falar. Estava Cat Blake a minha frente, Tim e Bigode um ao lado do outro afastados do balcão e Tião no canto do bar.

Bigode continua sua história...

“Intão eu bebi pra caraio essa porra de cerveja, me deu uma mijadera, vixi! Eu já tava pra lá de doido, aí fui mijá. Bom... quando entrei no banhero – aqui Zaca, aqui no seu banhero – olhei pra privada e ela fez assim...” – e com as mãos e os braços mostrou que a privada encolheu, o buraco diminuiu. Continuou: “Aí eu fiz assim com o zóio pra ver alguma coisa” – e fechou um olho e abriu mais o outro. “Mas num adiantou. Aí fiz assim!” – e dobrou um pouco os joelhos e deixou os dois olhos entreabertos. “Tumbém num adiantou. Porra véio, porra! Agora fudeu, pensei cumigo né! Aí me virei e fui indo de ré na privada” – e fez como se tivesse uma privada no meio do bar. Neste momento estava todo mundo dando risada do Bigode. “Intão eu sentei e mijei” – e caiu na risada. “Daí dispois que eu mijei, levantei e falei comigo: porra... acoquei! Acoquei? (berrando)Essa porra de cerveja é bebida de viado? Tá me deixando meio viado essa cerveja! Aí parei di beber essa merda!” – e todo mundo estava se mijando de rir.

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O clima continuava ótimo, depois desta história que aconteceu no meu bar e eu nem imaginava. Tento lembrar o dia que o Bigode tomou cerveja, mas deve fazer muito tempo, porque realmente o negócio dele é pinga.

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Depois de um tempo, fiquei curioso pra saber o motivo dessa reunião. Até então esses fregueses não bebiam juntos por aqui.

Primeiro porque Tim não bebe mais, fica no seu rolê, a mando de Tião; que por sua vez frequenta meu bar em horários mais usuais, vamos assim dizer. Bigode é normal estar por aqui e Cat Blake é a primeira vez que interage.

O que eu não sei é o motivo dos quatro estarem reunidos.

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Porém o assunto entrou em pauta depois de algum tempo.

Tião tomou a palavra: “então Bigode, tá na hora de resolver a presepada que rolou lá na avenida semana passada né. E aí, como vai ser?” (ficou um silêncio. Eu não entendi a pergunta, Tim encarou Bigode e Cat Blake) – “Intão, o negócio é o seguinte: conversei com essa marvada aqui” – e apontou pra Cat Blake – “resorvemos tentar pagar você, mas num temos condições de pagar a vista. Porra! A situação tá foda!”.

Depois disso soube o motivo da reunião: Bigode foi buscar Cat Blake numa festa e quando a pegou, na volta, foi surpreendido por um ‘preiboi’, como ele mesmo diz. O lance é que a Cat Blake estava deitada no banco de trás, tentava dormir, estava doidona, segundo o taxista. Então o assaltante não a viu e parou Bigode pelo caminho. “O que eu não entendo seu véio burro, é por que você parou a porra do carro?” – disse Tião no meio da ‘estória’ ou história.

Com certeza Bigode estava bêbado na hora pra ter parado. Disse que assaltante entrou no carro e já deu voz de assalto. Aí ele deu uma de herói: “A hora que o malandro disse que era um assalto e puxô o revorve, já meti a mão na arma dele, fui mais rápido que o mardito. Ele esbugaiou o zóio de surpresa, mas eu não amarelei. Aí eu disse pro safado atirá. E num é que o fia da puta atirô, minha sorte é que a arma tava apontava pra baixo” – “Foi aí que eu acordei!” – emendou Cat Blake.

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A sequencia da ‘estória’ ou história é que Cat Blake foi pra cima do assaltante, o pau pegou dentro do táxi. Bigode perdeu o controle e foram parar dentro de um restaurante de esquina, com uma porta de vidro, numa avenida movimentada da cidade, em plena madrugada.

A coisa mais incrível de tudo isso é que bem na hora passava por lá Tim e Tião de carro. Quando a polícia chegou os dois irmãos já estavam lá.

“Se agente não chega, o bicho ia pegar pra vocês!” – disse Tim pro Bigode. “Vixi! Se ia” – respondeu ele.

Bom, o fato é que a situação foi tragicômica. Tião arcou com a bagunça, sua condição era o acerto uma semana depois, além de negociar com a polícia e mandar prender o assaltante.

Antes Tim espancou o cara no meio da rua.

“A polícia recebeu muito bem por aquilo” – se fez de arrependido Tião. Eles tiraram o carro do Bigode do restaurante. Tim e Bigode foram no táxi e Cat Blake e Tião no outro carro.

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“Olha isso Zaca” – e Tião me mostrou as fotos que tirou com o celular. As imagens eram de um táxi com metade pra dentro de um restaurante. Tinha vidro pra todo lado, o Bigode estava com uma cara de chapado mesmo, a Cat Blake muito mais. Tião também captou umas imagens de Tim dando umas porradas no malaco no meio da rua. Algo bizarro.

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“Só não entendi como vocês estavam no local?” – perguntei pro Tião. “Porra Zaca, sei lá mano, estávamos dando um rolê, eu e o Tim, aí vimos àquela cena bizarra do táxi dentro de um restaurante, com fumaça pro alto. Paramos pra ver, era o Bigode, a Cat e o assaltante”.

“Cat” – Tião a chama com intimidade. Estranho! – penso comigo.

Coincidências acontecem realmente, mas a história estava estranha. Meus amigos estavam diferentes. Bigode com a cabeça baixa. “Num tenho como pagá pra Tião” – disse ao olhar pra mim. “Deu muita coisa?” – perguntei pra Tião. “Tivemos que comprar os homi, sabe como é”.

“O maió probrema é que agora to sem meu táxi! A hora que ele arrumá, os homi vão ficá na minha cola!” – disse Bigode. “Eles também viram nosso carro Tião!” – disse Tim. A conversa de alegre passou a ser trágica. O pior disso tudo é que parecia uma cena de cinema, em que todos armavam pra mim.

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“Então Zaca, você está vendo a nossa situação. Deu esses problemas, sem querer acabamos tendo que desembolsar uma grana e fazer a frente com os homi. Você sabe como é! Eles vão vir na cola, pra sugar. E tem outra, vão botar P2 na área. Vai ficar tenso entende?” – “Entendo! Mas qual é a parada?” – “A parada é a seguinte... vamos colocar um telão aqui nesse bar, gerar movimento, nós arcamos com tudo. Vamos investir nessa espelunca. Mas aí malandro, tem que passar o máximo de jogo possível, inclusive reprisar. Vamos levantar uma grana. Fazer negócio por aqui. Você vai receber o seu, pode ter certeza” – fez uma pausa e me olhou, depois soltou direto – “E então, o que achou da ideia?”.

“Puta que pariu!” – pensei com meus botões. Entrar desse jeito na parada? Botar a única coisa que eu tenho nesse esquema? Olhei pra eles e disse: “vai rolar grana?” – eles consentiram – “então vai ser igual o Bruno do Flamengo e o Ronaldo fenômeno?” – “Como assim?” – disse Tim curioso – “o que não mata engorda!” – e demos umas risadas.

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Pensei comigo. “Então é isso, a vontade de engordar o bolso acaba de me matar”.